哎我真的好喜欢旅途………尤其是这几天又被需要做一些选择的事心里面很乱…………还有虽然我基本不会被不熟的人影响，但是朋友做的一些事对我影响还挺大[苦涩]有些事确实只能安慰自己只是过客只是过客（
虽然不能解决问题但是听完又可以平静下来干点别的事情不至于一直心烦×好喜欢叶老师呜呜呜呜呜[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]

真的，最近一直挺烦的，没什么具体原因，就是不想在学校里待着，不想接触学校里的人，不想在寝室说话。虽然学校因为航展一起放了十天假，但是我还是想多请三天，没什么事去做，只是想呆在家里。如果不去那么远的地方，是在省内我真的想一个星期回家一次。我认为的我很强的适应力只是因为我对一些事没有心而已。不喜欢那样的环境，不想和有心机的人们接触，我真的不想，我又不会伪装，我装不了，我不开心就是不开心的样子。每天一到晚上，我又开始最脆弱，最难过。说真的，如果有人看到这的话，hxx你真的是我对现实生活的不堪的掩盖，你总是让我感到幸福，让我感到我真的在爱一个人，那个人也有一点那么爱我，不是那种具体的爱。我觉得我们之间有共感的地方，我想向你靠近，想像你展现给我们的那样去展现给我身边的人，去做一个给别人带来一些幸福感的人。可是，我，现在什么都完了。那个把你当成精神支柱的我，不再能感觉到幸福了。

一些浅想
和一位对我影响至深的友人开诚布公后，果不其然我又搞砸了一些事。什么时候能长大呢？这是我最近一直在想的事情。妈妈有时会把我和同龄人比较，我们家的宝贝看着就是很“嫩”，一点也不像大学生的样子。刚开始听到我很开心，因为我一直就想做妈妈的宝贝，有妈妈在的地方好像可以永远都不用长大。但这个假期给我打开了另一番天地，原来我一直活在爸妈溺爱的保护伞下。我发现原来我不想社交的原因是为了逃避，为了不想露拙，为了不想应付那些询问的事迹。原来幼稚和不想长大其实是我面对现实和掩盖脆弱自我的借口。
我想长大，我想慢慢长大。但这好像也不行。
在超市选择要购买的物资的时候，我居然会觉得有些东西会不能符合我吃的形象。我不知不觉生出一股限制和叛逆感。人生就活一次，不能痛快地过吗？现在好像知道了些答案。
我在草地上踩了很久很久，刚开始我不知道哪块草地是布满陷阱的沼泽地，但我不得不继续向前进，我不时就会踩进那块水地，我没有办法停留，驻留在原地我哪也动弹不得，我又踩了很久很久，我发现自己好像能够辨别哪个是水地，走着走着，我更改了我前进的目的地，最终拐向了一块先前根本不知晓和发现的石块上。但我到的很安心，因为这块地也能给我想要的风景。