Gabriele Munter · Jawlensky and Werefkin

先说结论：公婆不爱儿媳极为正常。

人与人之间的喜爱，从朋友之间到作者与读者，种种交集，爱都是易碎品。

有一位读者因为我支持安乐死，在昨天愤怒指责我是魔鬼，取消关注。也就是说，从那刻起，他是恨我的，至少不可能爱了。

我尊重他的选择，也不恨这位读者。因为他真的尊重过我，后台数据显示，他赞赏过4次，总额20元，这是最好的证据。

一个人的观念转换，极为艰难，逻辑通了，还要他刚好可以接受。没做好准备的人，摆出10吨重的逻辑与事实，都赢不了他1两的偏见。

观念冲突是时时发生的，只要和我不同，我就可以不喜欢你，哪怕你说得对也不行。这是在处理人与人关系时万万不可忘记的常识。

这常识可以帮助一个人避开婚姻中很多危险。

一个家庭，最理想的状态是没有观念冲突，但是，这不存在。仅举公婆与儿媳为例，他们之间的观念冲突必然是经常的，甚至重大的。

传统的解决办法是儿媳必须服从公婆，称之为孝顺，在现代语境里，有人替换成爱：我老婆必须爱我爸妈。

没有强迫的爱，如果有，它只是奴役的同义词。儿媳不必爱公婆，正常的关系是，像对待其他人的原则一样，不侵犯他们即可（包括人身与财产），如果公婆是值得尊重的人，在长久相处后，自然会得到他们该得的尊重。

当然，任何关系都是对等的，从儿媳的角度来看，要求公婆必须爱自己，也同样是奴役。 

大家守这原则，则观念冲突时就有了解决办法，并非我有道理你就得听我的，而是谁的事谁说了算：你的身体，你的地盘，你定。你愿意听，我会提供自己的意见，决定权还是在你。

比如在生育上，老婆的身体是老婆的，她想不想生，她想生几个，她想顺产还是剖宫产，她最后说了算。公婆的态度如果不同，丈夫有责任坚守原则，挡住。

同样的，当媳妇的，也应知道婆婆的身体是婆婆的，她不想帮自己带孩子，天经地义，自己的过分要求被丈夫挡住，也是应该的。

我不必爱你，你也不必爱我，各管各的事，如此操作，家庭一定太平。

这种太平，需要一个真正爱你的男（女）人。

真正爱你，肯定不会强迫你，一定让你自主。这在冲突发生时，比如婆媳冲突，夫妻冲突，他最后还是不会强迫你，这意味着他要能够明确地、持续地挡回婆婆的意见（有时甚至是对的），坚决捍卫你的自主权。

中国的姑娘，包括她们的父母，找老公时容易给自己挖坑：要找个孝顺的小伙子。所谓的孝顺，就是听父母的，以后婆媳有冲突时，也听父母的，你求仁得仁，不要埋怨。

这不是说你要找和父母关系恶劣的小伙子，而是要问自己：我如果把命交在他手上，他会遵守我的嘱咐吗？如果答案是会，那值得爱。所谓孝顺的孩子，答案比较难说，往往是听妈的，你只得祈祷，他妈的决定都和你一样。

中国的婚姻中，强制太多，所以悲剧太多，“我是你妈”，“我为你好”，没理也能强制，有理更是可怕。我老婆（公）的事她（他）说了算！敢这样在家里表态的，才不容易入坑。

如果你听说谁很孝顺，那最好离远点，让别人去爱。

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