今天去一中校园 朋友笑问：为什么不去高中 很简单 因为一中是我真的青春 是我豆蔻年华中最快乐最无忧无虑最有收获的一段时间 想来小学也很轻松 但是各种原因以及那时候没有理想追求并非特别完美的记忆 而高中是我人生路的一个分水岭 很不幸 事情并没有朝着好的方向走 它改变了我的人生轨迹
智慧的人应该从失败的经历中彻底抽离 然后张手拥抱辉煌的未来 但我是一个凡人 我允许自己不忘记令人非常不愉快的事 但我能感到身体里某种意识 慢慢地越来越包容所有 这是一个非常好的指向标
可能是现代信息流真的划得太快 感知到各式各样的优秀与天赋 比过去年岁里稍显封闭的环境 更具冲击性 但我越来越想从不停的观望中抽离 像以前一样 培育自己一段时间 看看会不会此时此刻、彼时彼刻都带来真正愉悦 我希望我能成为一个真正的nice girl 从生活中汲取能量 再反手抱住这个世界

原来这病在我身上早几年前就有苗头了，种种原因今年才开始求医问药。
我以为我去谈恋爱可以让我快乐，真正体会爱与被爱的意义，一年谈过三个我想想都觉得离谱，好像我真的爱过他们也恨过他们，说实在的我没有找寻到那个意义，我只是体会到了丢脸伤自尊以及升起希望又失落的感觉。于是在第三位小伙子表示要离开我的时候，对于这件事我的答案只有“好”，内心肯定这样的我很酷，我知道如果我挽留，以后的自己会后悔，因为我已经开始厌倦过去在任何关系里的低自尊，伸手讨要之后被施舍或者被拒绝的感觉我再也不想经历，我在企图改变。
今天突然发觉，曾经深深憎恨过的人和事，以为会恨一辈子，然而事实上如果不是为了整理思绪来复盘恨意，什么时候才会意识到我已经开始遗忘那些细枝末节的东西，其过程甚至有迹可循，先是忘记事件却铭记情绪感受，紧接着是连情绪感受都在慢慢淡化，最后再度想起时不要说释怀，就连当时的心情都无法想起了。我承认过往确实给了我伤害，甚至有些事情相当久远我也还是在铭记，但是我明白，迟早这些记忆也会慢慢被淘汰，因为会有新的苦在发生。
关系当中的美好和糟糕对比，让我很痛心，甚至影响到了我的身体情况，不过好在，似乎我已经在慢慢地离开那种“反复确认对方心意”的状况。因为首要的是自己的感受，其次才是对方给出的是什么，也可以说二者彼此联系，但是分清主次正是为了不迷失自我与稳定自我的目的。以前听“让爱流通”认为是允许别人爱自己也允许自己爱别人，今天要补充一点:允许别人不爱自己也允许自己不爱别人，流通正是可以流向我也可以流向别人。
我一直想掌控自己的生活，让状态处于不变可控的情况，然而首先情绪的起伏跳跃极端就在挑战这种掌控欲，所以我更加不安更加想要掌控，这就导致我忽略了一件事：我企图找寻爱我的人其实就是不可控的，只是我以为是我让渡出去一部分控制权利给“有意进来”的人，但其实这是一种双向甚至多向的选择，我已经在接受不可控了！

（ 三十七 ） ：不要太肯定自己的看法，這樣子比較少後悔。
第三十七顆：
接納意味著停止受來自自己腦袋里所有「應該」和「必須」、抱怨和責備的聲音所影響。
接納是清楚明白自己可以有選擇，而且如何選擇過自己的人生是自己的責任，不是別人的。接納的意思並不是我們不去做改變，但它允許一種自然的成長改變發生，而不是來自外界或者強迫的。