#Popi问答#

性行为关键在于有没有爱，快不快乐，同不同意，而不在于婚前和婚后。人有性的自由。

如果一种价值只能用来检验女性而不能用来检验男性，那这种价值就是可疑的。

自重应该是对自己的要求，而不是对别人的约束。

我在李银河的《性学入门》里看到一则调查，大多数的中国年轻人婚前是有过性行为的，且这个比例连年升高，说明“婚后才能有性行为”并不是社会主流意识（起码绝大多数年轻人已难以同意，你并不孤独），而只是思维惯性。

比起要不要有婚前性行为这个问题，在2021年，已没什么讨论的必要，我们应该更进一步去思考该怎样有一种安全的、健康的、高质量的性行为。

#Popi问答#

高中应该也值得有一个好朋友，起码一个。

好朋友是你除了亲缘关系以外与外界的纽带，可以不多，但是要有。你可以通过ta认识更多人，也可以只认识ta一个人，进退自如，丰俭由人，这是很好的状态。而如果没有好朋友，你就失去了这个窗口，你就算自由，可屋子也多少闭塞和闷热。

说是自由，其实这自由也可疑，你内心一定也承认有朋友总是好过没朋友的，但你又不想跳出自己的舒适区去到广阔的地方，所以才说“不愿迎合别人”。可真正的自由是你能有自由意志去选择做困难的事，而不是被容易的事所牵制和诱惑不是吗？

我觉得你要不交朋友，可以说是因为不想交，但谨慎说自己是“不想迎合别人”，这看起来谦逊，实则有一种鹤立的自矜。好像在说交朋友只是向下的付出，别人像受了你的恩惠似的。

在相处的过程中，你在迎合别人，别人又何尝不是在迎合你呢？任何亲密、坚固、愉快、深远的关系，都是在这种互相退让和磨合中形成的，都是双方费心迎合对方才结果的，绝无只是你在迎合一说，如果你真的想获得好的友谊，就要少想我迎合了对方什么，多想对方迎合了我什么。

另外，和别人兴趣不同也不是什么大问题，大多数友谊不是来自精密的匹配，而是日常间朴素的共识。只要你们能聊起月考题目好难或学校食堂什么菜好吃就足够了，这些话题是什么需要门槛的兴趣吗？我们都是人，也许形式千奇百怪，但作为人的情绪是互通的，心境是相照的，不存在跨物种隔离，更何况是一个文化圈、一个国家、一个地方、一个班级的人，一些基础的日常话题和互动就已经能让我们关系密切了，交朋友没有你想象的这么困难和苛刻。

我要说的是，你对交朋友这件事有一种高山流水的空泛想象，可钟子期俞伯牙是理想，现实中的朋友不需要这么天命地对位。我想起我的很多好朋友，我们的兴趣、专业甚至性格都完全不同，但这并不妨碍我们成为好朋友，因为我们一起吃过粉、一起大扫除过、一起看过电影……这就够了。我们要珍惜与我们一起生活的人，而不是在期待完美模型的过程中浪费掉宝贵的情感和时间，这个道理，我在“灵魂伴侣”那个问题里也说过。

再者，你有独特之处，别人也一样有独特之处，你只是被自己的独特障目而想当然地把别人当机械单调的npc了。不要被表象所蒙蔽，试着深入了解别人，交朋友不仅是找到另一个“自己”，也是找到“别人”，只有“自己”的世界多无趣啊，你面对一个自我的复制品，怎么能看到更广大的天地呢？我的很多兴趣爱好，都是经由朋友介绍知道的，我们活着，固然要有自己，但也多少需要别人，需要别人的经验、情感、视角和思想，没有不需要别人就能自然形成的自我，那是野人，我们的自我很大程度上是由各种各样的别人塑造出来的。所以，除了老师和亲人之外，你是不是也可以让作为朋友的同龄人来丰满和充实自己呢？试试看，挺快乐的。

寫個新頂置，這邊是早苗
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