深夜唠叨——
怎么说呢，前段时间看到一本书叫做《被讨厌的勇气》，突然就被名字戳到了，以为是一本教大家如何直面被别人讨厌这件事的书，但其实是在描述勇气。
虽然是理解错误，但不禁觉得，第一反应理解成要有被别人讨厌的勇气可能是因为我时刻都在顾虑我的行为会不会形成他人对我的负面印象。
所以一直以来我总觉得自己是小心翼翼，审时度势，简单来说就是求生欲极强。
我希望身边每个人不一定都喜欢我，但想到我的时候觉得，哦她还不错。我希望我每一个亲近的朋友都觉得我真诚善良，可以无话不谈，可以随时倾诉。我希望每一个我真诚对待的人也真心地对待我。
然后我就越来越纠结别人的反应。
她回我这句微信挺冷淡的我是不是说错什么了？
她跟另外两个妹妹分享了故事但没跟我分享是不是因为我不是她第一梯队的朋友了？但我觉得我们的关系应该是在她的第一梯队了。
我组了这个局，每个来参加的人都开心了嘛？
我组了这个局，是不是有人不情愿却不好意思拒绝我呢？
我如果找不到一份很好的工作是不是就配不上和那些优秀的姐妹一起玩了呢，我的档次是不是就够不上大家了呢？
小时候妈妈说，要让别人都主动来找你玩，而不是你主动贴上去找别人玩。
所以我总在想那只有特别漂亮或者成绩特好要不然就是特别有趣的人才配得上有很多朋友。
然后我就想成为一个有好人缘的人。
我好像也确实成为了一个有好人缘的人。
也成为了一个总觉得自己哪里做的不够妥帖的人。
我与人相处其实不够自然，我聊天第一反应总是夸赞对方压低自己。还喜欢与人缘好，开朗的人对比，去思考自己哪里做的不如她好。
也有闺蜜和我说，要尽量不去和影响自己情绪的人相处，哪怕是朋友。
但我是一个真的很重视朋友的人。
婚礼对我最大的诱惑之一就是我想看到我的小伙伴们来感受我的幸福，给我最真诚地祝福。那一刻我想和她们共同分享。
但今天我就在想，也许我只需要专注自己变得更好就行。或许我不必经营每一段友谊，真正想和我相处的人自会留在身边。
然后就有了这段深夜唠叨。
然后我都想自己随便写写，就叫被讨厌的勇气。

試寫一下，因為這劇的OST實在很好聽，前面的氛圍也很喜歡，會不會寫下去就看心情了。
而且那時候哥哥直播說他有追這部的時候就覺得太驚喜了，現在完結了，不知道哥哥有沒有看完。

最後還是決定用他們真名來寫這篇，哥哥是攻，平時還是站弟弟攻的，以角色貼切程度，哥哥妥妥是釣系，而弟弟就是白皙可口的美人，太好看了！

自娛自樂的產物，不喜勿噴。
還有我只會專注兩個角色沒有其他對。

#赞多wod编舞大赛冠军# #INTO1 赞多世界冠军级主舞#
任 自导自演倒打一耙地狂怒，[doge]我只专心循环多子的舞台和物料，专注自家，付出爱才能得到爱[爱你]蛮惊喜的，新曲的编舞师夸多子啦，世界晚安喽，祝好梦
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