#studyaccount[超话]#
期末周
报告！我学不完了[拜拜]
今天江苏高考出分 我妈同事家的孩子考了374说省内211危险 犹豫要不要出省（？本2017届考生迷惑 现在的小孩子已经厉害到什么程度了[疑问]当年我们班同学这分都冲上外省985了…听说400+两千多人...这卷子再简单也不至于差这么多吧[允悲]行了还好我妈生得早[拜拜]）高考于我而言可能算某种意义上的因祸得福 也许当初再高10分我妈就不会逼我填师范了 我也不会选择英语专业 更不会继续去做那些不敢想的梦 好像是猛然地一回头 发现自己热爱的东西就在眼前 所以才突然对自己说 既然这样 不然就试试看吧 虽然很累但是从来没有因为专业的事后悔过 阴差阳错说的就是人生啊 （最后对填志愿的一丢丢个人建议 能上985就不要选211 能上211就不要双非 不然考研或者出国（尤其）的时候你哭死[拜拜] 城市还是挺重要的 大城市的资源能给你大学生活带来很多机会 （我哭死在某四线地级市

想学日语
下半个学期要认认真真学第三门语言了 好歹我喜欢的事情也算是有那么点点发展。
今天和小鸿吵架了 我就是一个很矫情的小孩 可能因暗戳戳的越来越喜欢他 有的事情就不愿意表达出来希望他能够理解吧 但是我明白我这种爱憋在心里的性格其实让他会很为难
可是我又觉得这一切有什么难的呢
我只是希望
“你一只能够和我处于最近的关系之中 并且在任何情况下都第一个想起我”
还有“我想融入你的生活 我希望你所喜欢的圈子里我尽力都能够存在”
问题是我不愿意也没办法把自己的情绪表现出来 因为我归我这类情绪为“矫情典范”我认为这系列的不开心都是由于我的感情浓烈
但在我立志层面上思考这一类事情我觉得自己相当不可理喻 但是我又希望小鸿能明白我其实不是我表现出来的理性的人而是“理性只是我理想状态下的情绪”
事实是我时刻被自己的感性包围着
可能最终他会觉得我不那么喜欢他 什么的吧
说实话我不喜欢解释这些事情 至少现阶段我不可能会承认因为就小鸿来说我们彼此都到达不了一个互相依靠的层面尽管我们其实是很幸福很甜的
但是也仅仅只是依附于互联网脆弱的存在
所以我今天的中心思想就变成了别扭的人在感情路上不断受挫折
其实就在此时此刻我是有所退缩
类似： 在我发现我越来越喜欢你的同时我在排斥这种感情因为我在你身上变得不能掌控自己的情绪
我害怕并且厌恶这样的事情发生在我身上

晚安 今天喝了好多酒 和小杰快乐的聊了很久
我们还是我们 在珀斯这些日子也在今天基本画上了句号 着些年我累积了很多有关于人性的经验 也感谢自己仍然不丢失本心 。
小杰也是这一年来我有力的精神支柱
因为他我会更加认清自己

遇到红薯是我2019年最幸运的事 就想被温暖的糖果包裹着一样暖了我刮凉刮凉的本命年
但是嘴硬如我可能就停在这里了
恨自己也恨这个事情没有办法达到我喜欢的高度
只希望 如果真的事情在我的逞强中走到那一步小鸿千万不要怀疑我好喜欢他这个事情

因为喜欢的放肆我并没学会的情况下 爱是克制这一项我简直满分

晚安

-中午把睡梦中的狗爹薅起来帮忙拍照，拍完带着浓妆赶去公司给剪辑大哥给素材，狗爹的顺风车在太阳下暴晒后根本坐不得[拜拜]
-晚上做的藤椒锅，为了把冰箱里的菜肉清空，明天又要欢送狗爹去出差啦，这家伙还问我去不去，mmp可惜我要赶紧完成kpi[拜拜]
-今天教mini学握手终于有了历史性的突破！！！这周再巩固一下，希望这个傻狗能突破一下自我[允悲]