深刻检讨：我这个人 真的很容易冲动消费[裂开]...前两天睡前连着刷到几个辣条测评的安利视频 火速打开橙色软件斥巨资下单了一堆...第二天爬起床以后发现全都发货了也就没退[跪了]...前两天大晚上还能兴高采烈地发微博 无语子 当时怕不是脑子有什么大病 现在就是后悔 非常后悔[拜拜]...因为几乎一个产品一家店 所以就收到了十几个包裹...刚刚我爹妈看着我抱回来的快递们 那两幅面孔满脸都写着 你是不是得疯[打脸]...也不知道这一兜子得吃到啥时候 打算留着当年货了[苦涩]... (虽然万般后悔且在心里骂了自己很久，但还是认真P了P图...

藏在山风中的乌托邦(二)
W，你好呀。窗外的蓝天白云格外不真实，我住的城市夏天竟然这么长，傍晚的时候突如其来的一阵急雨，让我站在屋檐下等待，地面升腾的热气，脚边溅起泥点，被困在滂沱中的我，竟然没有着急，坐在门口的楼梯上，晃晃悠悠。夏天真的不想走了，莫名地觉得一丝说不出来的信息与惆怅。

除了夏天，没有一个季节会让我如此感到这么矛盾，似乎有了期待，天气很好，又似乎一切就像泡沫一样破灭，骤雨忽来，不知道在等待什么发生。W先生，其实我的生活里，依然没有什么事情发生，每日重复着平静，早上起床喝牛奶，下午又忙忙碌碌，晚上看着看不下去的书，日复一日，时间流逝，我没有心慌，也没有心安，只是手头依然有事在做，晚上依然有梦发生，周末的时候也是这样。你说这是好的生活吗？其实我也不知道。日子就是这样，但是好不好，我不知道。

人总是看不清当下的时间里，自己是否真的是快乐的，我偶尔感到快乐一闪而过，但是又觉得无所事事，未来似乎也有希望，但是又无人可恋。平静是不是另外一种麻木呢？W先生，有时候我想，是的，平静也是一种麻木，因为过于冷静，而失去了情绪起伏，没有痛苦，也感受不到喜悦。但是即便只是这样，我也心满意足。

我要接受生活中的不确定，不可控，因为只有不确定，才能有期待。W先生，人生的幸福就是来自有所期待，心中雀跃，那件事或许会发生，或许不会发生，但是在会和不会之间，人们的心脏跳动，感到失落或欣喜，这才是真正地活着。我此刻无比渴望真正地活着，而不是仅仅是生活。

我想要去感受，去接纳，去理解，去拥抱未来给我的一切，好的，坏的，都可以，都来。此刻它们都没有来的时候，我既不失望，也不沮丧，日子卡在这里，在黑暗与光明之间，那就卡住。夏天的风和夏天的雨，都提醒着我，日子在流逝，但是没有关系，即便我没有变，四季依然在流转，而我是真的在活着。

就让夏日的风雨在我生活里来来去去，而我只是做着自己的事。

我愿意、渴望相信，这一切都是值得的，未来一定有什么在等待，一定有什么会发生，一定会在某个温柔的时刻，命运会拥抱我。我如此用力地活着，如此拼命地奔跑，这一切都存在着，真切的，一定一定要记得，我们活着本身就是幸运和奇迹。

W先生，有人告诉我，人生除了自己努力，其余的都要感谢他人的慈恩。我想真的是这样，我想感谢的那一切，都默默地放在了心里。如此，这夏天的风，来过了，抚摸了这城市每个人的面庞。有的人知道它来过，有的人忘了，可是我记得，我想要永远记得这夏天的风，如同记住每一个真实活着的瞬间，以及期待无法触摸未来的心情，这一切都被我收藏起来。

在未来的日子里，我把它们留在心里，藏在脑海中，顺势可以拿来回忆，夏天的风吹过了，世界就不一样了。W先生，你感受到了吗？

想说说一件最近让自己很释怀的事情。

大四快毕业那阵儿因为一些误会和自己相处四年都很融洽的室友冷战，又因为毕业后再没见过，所以一直也没机会解释。也因为这件事导致毕业典礼都没参加，到现在都觉得遗憾。

这个事情后来都成为心结了，总做噩梦，梦里回到学校回到寝室，和每个室友解释，但是没人听我说话。和野哥刚恋爱那段时间晚上总哭醒，他问我怎么了，我给他讲完，他说不然我们把这些话写个小纸条，叠成小船放到河里，她们会知道的。

然后现在毕业也六年多了，最近几天之前的室友突然陆续的又联系上了，误会也都解释清楚了。

现在觉得二十二岁的自己太傻了，小心眼又控制不住情绪，当时应该很多人不喜欢我吧。就是觉得很可惜，明明一句话一顿饭聊开了就好了的事情，就一直冷着。明明可以给大学四年画一个很圆满的句号的，结果我们连一张合影都没有。

好在现在都和好了，好在那些想说的话没有一直留在心里，终于用六年时间成长和与过去的自己和解。

今晚可以睡个好觉了。