我觉得也许成长的代价就是开始变得沉默
开始慢慢接受身边发生的事情
也不能再依照自己的心愿
我向往的大学也并不是我想的那个样子
不知道身边的人到底是否真诚
有点心累 有点迷茫
原本想着睡觉可以解决一切烦恼
最起码不会继续再思考
可是醒了之后 又回到原点
纠结当下 迷茫未来
有点无力感
希望我可以坚持住

今天看到一句话，大概意思是去做一件事的时候就“漫不经心”一些，想要做到什么不要去一直想它，或反复思考它，把大脑里的这个想法当成一个order，而我们只需要执行。

原理是：抛下一切顾虑、担心、畏惧和影响你继续做这件事专注度的因素，想要结果，时间到了做到底了，结果和答案自然就有了。而在此之前想再多也不能窥得全貌。

好像有点被点醒了，迷雾中看到了一丝微弱的光。

记录一下这两天。
天还没亮，我和姑姑拿着早饭去了医院。
给爷爷料理早饭，他吃饭的时候我不断的跟姑姑找话聊，假装无视他让他更有食欲生怕多看他一眼他就不吃了
十一点半，弟弟升学全家聚餐。我到的时候还是迟到了，我强撑着笑着说了几句场面话，想到在医院的爷爷心里酸酸的，差点眼泪就滴出来，但是被看到了肯定破坏气氛，就一直忍着。
吃完饭短暂的回家了一趟。终于抱到了lucky，躺在床上 lucky乖乖的让我抱着睡了半小时。抱着它我睡得好香，听到门外妈妈和小姨在说我 就醒了。
4点回到医院 爷爷在床上酣睡，心里一下子就踏实下来，抱着爷爷说我回来了
......
夜里 完全睡不着 就那么睁着眼睛想事情
3:00 我睡着了 6:00起床 陪爷爷洗漱 像小时候他照顾我那般照顾他。
下午1点 隔壁床爷爷突然抽搐，而他的儿子刚好不在，以为他去吃饭，姑姑一声令下“你认识你去找！” 我立刻狂奔到医院大门口到处找人，可是没有看到身影，回来看到他和姑姑一起把老爷爷搬上抢救床，原来他就只是上了个厕所 ，我接过床跟着医生护士一起推他到抢救室。
5点 要走了。这次一走就要半个月回不了家，不能陪在他身边，想到这里就觉得很愧疚，走之前爷爷在午睡，我趴在他身边睡了半小时，他醒了，下床坐在椅子上，我很难开口，然后我说爷爷我要去上班了。我抱着爷爷亲了好几口，我看到爷爷眼睛红了，赶紧扭头不看。我说爷爷我要去给你挣money了，你好好吃饭等我挣money给你花！再过几天你就能出院了，能见奶奶了。
看着医院的出口我很难过，这七天不仅陪伴着爷爷 还认识了许多陌生人。大家在同一所医院，同一间病房。叔叔说老爷子有这个孙女儿真是令人羡慕、阿姨没事就找我聊天，夸我特别会照顾爷爷特别有耐性、保洁奶奶每天都来找我让我帮她搞手机上的挖矿机、去接热水，给妈妈洗头的大婶说看我在这好几天了，这个小丫头能顶得住事。临走时同病房的阿姨送我到门口，说祝我以后一帆风顺....
我从来没有被这么多人认可过，他们让我有了些自豪感，不过都是萍水相逢，就这么想着居然有点鼻酸，我太容易对人产生感情了，这样很不好！
一边朝公交车站走一边抽烟，抽完刚好路边的垃圾桶是我第一天来正难过时灭烟的那只垃圾桶，包包里的梅子糖还是刚下班坐高铁回来那天从抽屉里拿出来的那颗，一直忘记吃。
明明当时备受煎熬，觉得时间好漫长。可当我看到包包里的糖，突然觉得这七天就好像被压缩起来了一样。如果我闭上眼睛，假装这一切都没发生，我还是拿着这颗梅子糖，还没放进口中，是不是就可以装作爷爷还健康？把这一切都压缩进夹心饼干里吧！
现在我正坐在火车上，不管不顾的用塑料袋吃着姥姥姥爷塞进包里的干饼饼和切片牛肉。我从来没想到这冷冰冰的二者结合在一起居然很美味！慢慢咀嚼，把麦香和肉香糅合在一起，坐在晃动的夜车上，玻璃上有一滴滴雨，一小滴碰到另一小滴，变成一大滴划落，我突然有了强烈的表达欲。
我觉得我长大了，我一个人，我可以独立 。
肩膀虽然瘦弱，可它能承担。心脏虽然不大，可它装得下一切。