什么叫做怕人寻问，此刻！深有体会！我只想当一只人世的鸵鸟！既不想参与别人的人生，已不想别人搅进我的生活！只是躲进自己的躯壳，慢慢的死去而已！曾经有过梦想，曾经以为生活要过成我想要的样子，而此刻，我知道了生活永远可能变不成我想要变成的样子，因为我逐渐认清了努力在很多时候并不一定成功。人在其一生当中，高光的时刻或许也就那么几次！成功可能也就那么几次，或许有一两次上天的眷顾，它已经用尽了此生我所有的好运吧！那么，在剩下的人生时光里，可能只余下脚下的这些个土块，满目的山野吧！

昨晚忍不住吃了宵夜之后，一直到今天早上都不太舒服，减肥这几天正常吃饭，胃就变小了，换做以前昨晚点的外卖全部肯定都会吃完，但是并没有，而且昨晚吃完之后也没有觉得很满足很好吃，我觉得这不是我想要的欺骗餐也不是我喜欢的感觉
还是希望自己要有强大的自律的能力，总是太放纵自己，看看自己穿不上的那条裤子，看看自己昨晚刚买的新衣服拿回家试却觉得显胖要去换，还有什么理由不减肥呢？
不论是减肥还是考试考证，从以前到现在没有一样坚持了下来，每年都在反反复复，不想再这样了，趁着现在清醒，记住这种放纵之后胃难受的感觉，自律才是改变自己的唯一出路。

一般我网抑云的原因在于我自己
会觉得自己确实很差劲
为什么会是选项E……
因为变得越来越不像自己
表面上好像落落大方
但心里计较的细节让自己积攒了超级多的不如意
我一边给足生活仪式感
一边却一次又一次的被失望填满
因为一些反应
一些话语
一些乱七八糟的经历
我变得斤斤计较
我变得没法开口
我变得神经兮兮
是因为我玻璃心了
是因为我太敏感了
是因为我想太多了
我知道是这些原因
但我想要的答案好像并不止这些
所以这次的问题又是从哪里开始积攒的呢
我没法找寻
我好像只是工作有点累
又好像因为运动身体也有点累
但是我半夜经常醒过来后发现我莫名心也有点累
好多人问我怎么了
我只能回答没事
因为我确实不知道我怎么了
我回答不了更确切的感受
我只知道
累
确实
心情不是很好
很容易一点就炸
电话响起的时候
我就想
我不想接
不管是谁的
我都不想接
但是恰恰就这段时间电话最多
我不能影响别个
但我真的不想说话
我不想动脑子
我不想装的我很开心的样子
我可能有点神
但是这种状态好像也不是一两次了
反正过一段时间就没事了
如果有人发现
我不喜欢回消息不喜欢开腔了
嗯
我只是在抖音里面短暂的哈哈哈
一关掉软件
我就开始了我焦虑又劳累的莫名其妙的时间
对不起
我很烦
我应该也是在烦我自己
但我怕突然我会变得烦某个在特殊时期撞枪口的冤大头
不回消息的时间里
其实我可能看见了
但是我没有力气
没有精力
不知道以我现在的状况
能说些什么
不好意思
就算很多人都看不见这些乱七八糟的文字
但我还是觉得很抱歉
作为你们的朋友
我很抱歉
无法以特别热情的态度回应你
但我会努力快一点
快一点变回乐观积极的小朱
等我
但好像也不必等我

——来自今日发神的jiajiamop