#死狗和团团今天在一起了吗[超话]#
其实早在半年前就看见知乎妙和csg的帖了
那时一整个晚上都在哭，特别难过，也不愿意相信
但是也不知道为什么慢慢的不再天天看直播了
心里有了疙瘩
直到今天，这件事情被证实
也真的好难过
我要和我喜欢一年半的cp说再见了
谢谢你们曾经带给我的快乐
也希望团独自美丽
顶峰不再相见

心怀浪漫

亲爱的文子：

现在是早上的六点，这已经是我在医院早早醒来的无数个六点了，父亲和同病房的病友们都还在睡熟。我在无数个早晨在这个点醒来，想给你写信却迟迟下不去笔，我能写些什么给你呢？这些不好的消息我要用什么样的方式给你传递呢？我也不是特别的想要让你知道我现在的情况，毕竟痛苦的事情一个人经历就足够了，没必要再说给另一个人听。

文子，你其实是最了解我的，你知道我一向是一个乐观开朗的人，我觉得无论经历什么样的痛苦都是生活的经历，也都会熬过去的，只是当下经历的时候是真的很难熬。我尝试过去与别人诉说我心里的累，难受，恐惧，痛苦，可是谁能够感同身受的，只有至亲的人才能够感受到失去最亲人的痛苦，其他的人似乎只是觉得你在小题大做，并觉得你一点点事情都面对不好。我和你抱怨这些自己没有办法面对的事情，你是不是也会同样觉得呢？我是真心地希望你不是这样子觉得的，因为我是如此的信任你，也如此渴望得到你的理解。

越长大，我才发现要承担的责任越大，孤独是形影不离的，很多事情只能自己独立的去面对去解决，任何人都代替不了你，任何人也都没有办法去替你做任何的决定和选择，无论你做那什么样的选择和决定，奔赴什么样的未来，这都是你一步一步走出来的，所以不管当下的生活如何的糟糕，其实也是你在过去曾经幻想、曾经渴望得到的一种生活，只是真正去面对的时候或许并没有你想象中那么美好如人意，我真的在尝试着努力认真仔细的去生活，我不想埋怨过去，毕竟无论怎样的结局都是我自己的选择。可是文子呀，努力了并不一定就会有结果，很多事情都是无疾而终的。很多东西注定是要充满遗憾的，所以我在努力了，但还是没有过到自己想要的生活，还是很多事情都办得很糟糕。你能理解这种心情吗？你是我唯一真挚的朋友，我是多么渴望你的理解和真诚的祝福呀。

你知道吗？我以前是一个充满幻想的理想主义者，我觉得无论当下的生活如何糟糕，我们都要在个糟糕的状态里找到一点点的阳光，然后努力地把自己置身于阳光当中，把自己的生活充满诗意，充满幻想，可是才过了整整一年的时间，就在社会的一个又一个猛烈的巴掌下打破了我的理想，我开始变成了一个半理想半现实的不知道是什么的人，这感觉其实是很糟糕的，不能做一个坚定的理想主义者也不能成为一个只为金钱而活的现实主义者。置身于理想与现实的分割点之中，往那一边都没有办法前进和后退，你是同我一样这样的半理想半现实的同类？在这个被洪流冲击的社会里，我身边所遇见的要么是有能力维护自己理想的坚定的理想主义者，要么是坚定的现实主义者，很少会看到像我一样不伦不类的同类。

以前要是有人问我你要玫瑰还是要小麦呀，我会坚定不移地说当然要玫瑰啊，玫瑰是如此的鲜艳耀眼，深得我欢喜，可如果现在还有人问我要玫瑰还是要小麦，我会坚定不移地说要小麦，玫瑰再美终究还是会枯萎，可想小麦再差也能让我生存。内心的浪漫还是有的，只是越来越少，少到深埋心底，少到不值一提，终究是为生活。

文子呀，我现在变得沉默了许多，什么都想说，却往往什么都说不出，很多的话还是愿意写信告诉你的，很多的事也是愿意和你分享的，但往往话到嘴边便只剩下沉默，不知道如何讲述这个经历和痛苦，往往只能用沉默和眼泪独自消化。
父亲住院，奶奶也住院，我一个人四处跑，明明。累到心力憔悴却又得不到任何疲惫，大概人累到一定的地步就是如此吧。

我还是心怀浪漫的，只是不爱说了，你明白的，我一直都在热爱生活，晚风中吹过一缕从前，是我最爱的自己。

想看到你跳舞，你独自一人，因为这是一个美妙的夜晚，这是你的夜晚我要让他们凝视你的美，你是这样的了不起，宝贝今晚把音乐调大，因为我要抱着你陪你一起跳舞，让我们疯狂跳舞吧。每个人都加入到我们的快乐时光。我爱你，喜欢音乐，喜欢你心脏的跳动，有钢琴的声音，你的脚时不时的跺着。现在你搂着我，亲口告诉我你爱我，不在乎谈话，只要你告我你是那么地爱我。就让整个楼层沸腾吧。你是我的全部，我感觉很好，我有一个使命，更努力爱你让你更快乐。成为我的小可爱。让我们一起享受这美好沸腾的时刻吧。来吧来吧一起享受我和我宝贝享受这爱情快乐时光吧。