你这不是把支持你和你最近连麦的八卦全卖了吗？

你家那个洗菜雷今天下午不是还诋毁别人是假主持人的吗？现在开始知道错了？那那些支持你的八卦不都成了冤种了吗？你家主持人发文攻击别人也被你卖了！还有一群人都被你卖了！你诋毁的可是卫视有录屏！有证据！如果安徽卫视宇东主持人把矛盾指向诽谤他的八卦，他们账号永久了，你心里过得去不？@宇东 @梅州发布 @国货中国

#某灯唠嗑式推书#
这个tag很久没出现了。
为了写文，这两年看的文字都在往“资料”上集中。最近一直在看南方的边境资料，如果这个国庆不限制出省的话，真想再去云南。

《蛤蟆先生去看心理医生》
这本书，买于今年的4月，当时买它，是想要帮帮自己，可是看到原生家庭的部分我就没在看下去了，甚至觉得它在起反作用。
今天晚上我终于把它看完了。

过了12点，睡眠就会受损，但是还是想趁着今天，把它的最后一页读完。
放下书以后，竟然写不出什么感想。
可能这本书虽然畅销，但每一个人买下它的时候，它就变成了一个私密的空间。它讲了10次咨询的过程，很详细，有一些类似的表达，我也曾在5月，在我被自我怀疑吞噬掉本就不多的那一点点自信的时候，听医生对我说过。

我喜欢写作时的逻辑闭环，思考剧情的关联，贯通文本的结构。
但我自身时常陷在永远无法自洽的焦虑之中，甚至偶尔会被吞噬。我担心伤人而遭惩罚，也担心孤独终老。这些具体的焦虑化成无形的情绪，让我终日惶惶。
这本书里的医生，没有给出消解这些东西的具体的方法，但是他给出唯一解救自己的可能道路——承认情绪是因自己而起，没有人能跑进我的脑子里，决定我开不开心。所以，我要控制住我这个脑袋，让它听我的话。

图来自小红书，并非我自己拍的。
写这一段的时候，我已经关了灯。
如果你也有睡眠的障碍，时常难过，那可以看看，或者看完以后，我们也可以说会儿话。

对于一些事越来越没有想哭的冲动，一些委屈和难过，好像也不会再说，我总是一遍一遍告诉自己，没关系，我一定可以把我自己照顾好，我一定要把那些没有活过的岁月都加倍的活着，所以我什么都不能怕。很早就想过，现在的底线是妈妈身体就健康就好，除此之外没有事情可以难道我，可以慢慢突破困境。

总是会被一些很柔软的事情打动，一些很温暖的情绪，例如做了个梦见外婆的梦，她总是絮絮叨叨舍不得我疼爱我的样子，例如看到一张好看的画，例如听到一首好听的曲子，例如一点点温暖事情，一点点，可能身体上指甲盖的一百分之一那么多的温暖的事情，就会感动到流泪。

前几天去听上译关于石黑一雄的讲座。越来越确信音乐，画画，写作，大概还有一点爱，一点爱这些关于美好的事情在支撑我在喘不过气的日子里的一点缝隙，支撑我身体。

今天重读《亲爱的提奥》，我爱梵高，爱他的文字，爱他的那些温柔，爱他的美好，爱他的善良。
今天去一家公司，人事主管问我最近比较喜欢的书，马上把黑塞的《克林索尔最后的夏天》推荐给她，即使没有工作的机会，如果对方看了下这本书也很棒啊。

今晚被梵高安慰到，谢谢亲爱的梵高，谢谢你那么努力的活着，谢谢你那么善良。

开一瓶桂花白酒，继续看梵高。