看到的最让我触动的地方 哥是真的很努力
看到这个接机视频 我有一瞬间是愣住的 他好大声的说“想成为更好的自己”
我现在好像逐渐变得不敢说这句话了 好像逐渐在被生活推着走 忘了我当初为什么选择考研 忘了自己当初深夜里默默下的决心 当时从168斤减到后来的120斤 她们说天哪你好有毅力 但是当时觉得苦吗 并没有 我知道我每天都在朝着我想要的方向前进 考研哭了很多次 好多次都是三四点焦虑头疼睡不着想着我好难受啊想解脱然后第二天挣扎着爬起来背书 考前我和我爸说 我一定也考上 一次不行就两次 如果你为了将就去你不想去的地方 考都考了不考个好的那我为什么要考 信誓旦旦的
但现在我好像忘了这些 在挑公考岗的时候想要不就听朋友的劝选个竞争少的县区岗位 在算成绩的时候想着今年不行那明年就换个好考的吧 但是这是为了什么呢 我丢了我自己的初心
我要相信我值得好的 我是可以做到的 我的冲劲我要找回来 我要成为更好的自己这句话我不能因为害怕就不敢说出来 我要对自己的人生负责 我不能得过且过 我不能将就 想做那我就去做
我很感谢我爸妈真的很支持我 我说我想考我爸说那就考没有任何时候催过我 妈妈也是一直安慰我 说考不上也没关系我女儿是最棒的 你想做是可以的 你要自信
谢谢鱼粮让我想起来这些 想起来那个要成为更好自己的我 每个人都会累会疲倦 但只要秉持着信念不放弃 我相信我会过上我想要的生活
哥 谢谢你 我会努力的

退伍后的嘟咻你好，我是你的老婆。

从现在起，你正式进入你人生的新阶段了。
为此我为你感到开心，并隐隐的期待着你未来会带给我无限的惊喜。
这两年好快，好像没有新物料的日子里也并没有那么难熬，我从你出道前的TMI一直翻到入伍前最后一次活动，我细细品味你的人生，在我的脑子里添补了很多细节。
我原本以为我以爱为名的对你的了解已经足够深刻，可当我为你写出某个特定场景，描绘你的反应的时候，我总会比对我列出的多个设想，看究竟哪一个才会贴合最真实的你。直到每次我比较不出结果，我才意识到，我不认识那个你，最真实的你。
我很感谢你让我能有这些思考。
你是一个成熟细腻的男人，认准了目标就冷静的做到极致，我在你这样的特质里翻来覆去的沉溺，你太迷人了，我总是躲不过你的魅力。
从你正式出道到现在，快九年了。
算是潜移默化吗？我不知道。朋友说我变得和你相似了，我享受这句话给我带来的激励。
相似的人会互相吸引的。
你站在台上说过爱我，感谢我。
我也想这么说，在这个你人生的节点上，我也把一样的话送给你。

都暻秀，我也会努力过上我想要的人生，我会让你看到我的，就像我为你骄傲那样你为我骄傲。

2021.1.24 早上6点
一宿没睡并不是早起 参加一对我并不熟知新人的婚礼
在昨天晚上经历了人生第一次情绪世界大战 我用全身力气压住内心迸发出的沙哑嘶吼的声音 我让它出现的话结果就是我意料的。可是...... 那不是我想要的......
我踉踉跄跄的从停车场回到家里躺在床上 我问我自己想要什么。我想要被爱 被保护 被第一选择？我觉得好像都不是 因为曾经无数个“旅人”出现在生命中愿意给我所谓的“家”
然后我让自己以我“不爱”拒绝了
所以我想要的一直都是我爱的人
我现在有我爱的人了我又想要什么？ 我以为是我想他也爱我 真诚从容愉快的和我相爱......但不是....我都快不懂我自己了....他做了些许不好事情...我忍让宽容理解都不是我想他爱我！而是想他快乐...我只想要他快乐而已
爱一个人原来如此 抱怨争吵冷战是委屈吗 是情绪失控是更爱自己是想赢
而我 只想他赢...