8.4号 今天是我们不说话的第三天 不知道怎么说 鼓起了很大的勇气 给他打了电话 本来说吃个饭好好说说话 把话说通 可是还是拒绝了 其实我知道 你跟我在一块 很累 我乱想很多 现在我不想这样了 我只想好好做个朋友

有些话我们已经说出了 我怎么会对你说出那样的话 我是傻了吗 或许我在这里写的这些他永远不会知道 我们现在很脆弱

现在的我看清了 我们注定在有些事情上 我们有不同的间接 相互之间都做不到对方的样子 我不想再强求了 其实我应该感到庆幸了 知道你所有的事情 以后我再也不会去无缘无故的去打扰你 你要是想起我 需要我 我就在 你不需要我就做自己 只要你需要 无论怎样情况 一个电话 一个消息 我都会在着

二十不惑
三十而已
顾佳、钟晓芹、王漫妮
三个姐姐 三种生活 三个人生 三种结局
我总觉得是在被推着走向这些世界的
我不希望阿谀奉承谁
我不想做个全职太太去照顾谁
我也不要在公司里被人使唤
我希望我能潇洒一辈子
通透而洒脱
别被世俗牵住
我有时想远离世俗 有时又想脱离尘世
我有时想为一件事情赴汤蹈火
有时却又想着可能各安天命会更舒畅
有时我想为了人两肋插刀
有时却又觉得 我为了你，只要不是自己，我需要回报
很像我白羊➕月瓶但是上升又在双鱼的配置
我有一股冲劲儿

但又有想顺应自然各安天命的随性和佛系
我想理性冷静

却有时又被牵动起心肠而怜悯感性
月亮在水瓶总能主宰情绪
有人说月瓶是长烂的月亮
我觉得未必
它可能是最好的月亮
我生在什么时候
我不要顺应时代 去做什么官、考什么进士、当什么宫妃
宁可去做江湖中人
肆意享受，哪怕被追杀或出家成佛或归隐山林
这是我想要的，我要活的肆意洒脱
#月瓶#

零点38分，我还没睡，怎么能睡得着，怎么会睡得着，多久没记录过我的生活，多久没有写过日记了，我不想跟别人说，也不想记录，可是慢慢的好像就憋坏了，闷在心里生病了，说不出来的感觉，焦虑吗？抑郁吗？忐忑吗？我好像都有。有时候挺后悔结婚的，为什么要结婚，为什么要生孩子，问过自己很多次，可是总是这么想，好像只会让自己更难受。很偶尔的时候，我会自己开导自己，心里默念，这一切都是暂时的，都会好起来的！！！可那只是一瞬间而已。翻开微信，我想找人聊天，可却发现早已物是人非，你找谁聊呢，以前的同事，没有了圈子，也没共同话题。同学呢，也没几个交心的，感觉也很难再交心。感觉自己倒是挺可悲的，哎！

这么久没写，我都已经是两个孩子的妈妈了，为什么会想起来再记录，可能是因为老二又发烧了吧，他发烧，我烧脑，烧到39.7，我整个人都精神衰弱了，手也在颤抖，赶紧和我妈喂药，喂药的时候，我能感受到我的手在抖，可是必须赶紧喂药，不能耽误，老大今年六一经历了第二次高烧抽搐（烧到40度），所以这次老二高烧，真的把我和我妈都吓坏了，我妈说去医院吧，我在纠结，去了医院估计就得住院，他爹他奶奶也都不想让去医院，就连化验血都不想。那只能熬，担心着，害怕着，一分一秒的等着。吃了药一个半小时量体温38.3，吃了药两个小时量体温38，为什么还不退烧，该怎么办！！我妈说没那么快退，再等等。终于等到了23:45，孩子睡着了，给他量了体温37，这才算是放了心。可我却睡不着，好难受，为什么别人家的孩子都那么健康，为什么我家这两个孩子这么容易生病，为什么！我现在就是小心再小心，生怕他们生病，可还是防不胜防，能怎么办呢？

我可能不是一个好妈妈，辅导老大写作业，居然一点耐心都没有，一犯错，我就想打他，就想吼他，可他毕竟也是一个四岁的孩子而已，他也需要妈妈，孩子已经够懂事了，是我的陪伴太少了，自从有了老二，更多的时间陪伴了老二，我想控制我自己，我想让自己好起来，可是做起来好难！

很想回到小时候，无忧无虑，没有烦恼，想笑的时候就可以放声大笑，想哭的时候也可以肆意挥洒眼泪。现在就算我想哭，感觉都哭不出来，是压抑的太久了吗？

别人生孩子都没事，为什么到我这就这么难呢！我现在语无伦次，也不知道自己说的什么，好累，好难过，好想哭，但没眼泪。

我不想再经历孩子生病了，我怕我承受不住。

源儿，今晚好好睡一觉，明天做个乖宝宝，赶走病毒，别再发烧了，妈妈真的快坚持不住了。