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#科比# 老大，其实我一直不愿意相信你离开这个事实。我读书的时候你还没有退役，我以为你会打到我有能力去看一场你的现场比赛，可是没过多久你就退役了。你退役后，我一直有个愿望能去一趟斯台普斯，看看你曾经奋斗20年的地方。
我前26年没能有幸亲眼见到过你，没有这个意外的话 后半辈子 我应该也是没有机会见到你，索性我就认为你没有走吧。你退役了，不出现在新闻里多么正常。
老大 我不会在叫你禾斗七七了，也不会在叫你复出了。
老大 你是我的信仰，曾经是，现在也是 以后也是，热爱依然在。
老大 奋斗了半辈子 好好休息休息吧。
我前26年没能有幸亲眼见到过你，没有这个意外的话 后半辈子 我应该也是没有机会见到你，索性我就认为你没有走吧。你退役了，不出现在新闻里多么正常。
老大 我不会在叫你禾斗七七了，也不会在叫你复出了。
老大 你是我的信仰，曾经是，现在也是 以后也是，热爱依然在。
老大 奋斗了半辈子 好好休息休息吧。
总以为2018已经够糟糕了，当时觉得好难熬好难熬，但是所幸的是心中还是有期盼的。
2019，才是绝望的一年。
前半年，妈妈放疗后情况好转很多，每天跟她视频她都说现在可以走了，头发长出来了一些，没事还自己爬楼梯到顶楼晒太阳☀️。言语中都是对未来充满着希望。
而我全职的状态也慢慢转向了半工作半带娃的状态。
正当我以为一切都向着好的方面发展的时候，老天又给我泼了一盆冰水。
五月底六月初这样，妈妈的情况又恶化，开始头疼，吃不下饭，当时我第一预感就是可能是头部肿瘤有变化了，去到医院，医生也说没办法了，现在化疗放疗都没有用。只能补充营养减轻痛苦。
七月份，妈妈很瘦很瘦了，真的是皮包骨，完全吃不下，医生建议插胃管，食物从管子里打进去。还记得那个中午，哥哥打电话过来说妈妈不愿意插管，一直在叫着难受，让我劝劝妈妈。妈妈说插管她太痛苦了，喉咙痛，呼吸不畅，喘不过气，一直求着我们让医生把管子拔掉，甚至说插管还不如死去。我刚开始还软，后来也觉得算了吧，太痛苦了。
胃管拔了后，我也回家了。一直后悔，最后的时间陪在妈妈身边还是太少了[泪]回到家，看着妈妈躺在病床上，鼻子还插着胃管，全身瘦的不行，那时候我回去还是深夜，妈妈让我直接谁旁边床，眼里充满着渴望，而我却残忍的拒绝了，每当想到这，就真想抽自己，这好像是妈妈对我提的最后一个要求了，我却没有答应，我真的无法原谅自己。
第二天出院了，回到家，妈妈这个时候已经全身不能动弹了，只有半边手和半边脚能动动。
出院的第二天是端午节妈妈兴致勃勃的起来说教我包粽子，当时她坐都坐不稳了，还坚持在椅子上手把手教我[泪][泪]
妈妈最后日子，每天晚上几乎都睡不好，一个晚上在喊着难受，痛，还要不停的吐痰。陪护了一个多月的爸爸真的也很累，每天晚上几乎睡不了觉，因为妈妈手动不了擦不了痰所以一吐痰又要醒，白天一早起来买菜做早餐打糊糊给妈妈，一整天都在忙着。
痛苦的时光唯一的快乐就是爸妈偶尔的斗嘴，那个时候听妈妈的抱怨都是一种幸福。
最后几天，妈妈说话越来越不清楚了，大小便已经失禁。我当时没有了解过人临死前的症状，所以并不知道这些都是预兆。
妈妈开始尿红色的尿液，持续两天的拉稀，手脚开始肿起来，最后还发起了高烧，烧了三天才退下来，只是退下来后就接近离去了。
虽然不知道，但是心里隐隐觉得可能会是最后的日子了，发烧送去医院的时候医生还下病危通知书了，让我们最好准备，幸好妈妈抗过了发烧，又或许她是在等哥哥回来。
最后的几天，是在医院度过的，我和爸爸哥哥姐姐一起轮流着陪伴妈妈，还记得那天，现在回忆起来应该就是回光返照了。
妈妈一早上就喊着说肚子很饿，要吃苹果和大蕉，我害怕她会噎着，所以没有给苹果，只给香蕉舔一舔，现在想来也是后悔，当初就应该果决一点，满足她最后的愿望。
而我看着妈妈的状态好了一些，也想着回去，等十一再回来陪妈妈。
只是没想到，这一回去，第二天就接到哥哥的电话说妈妈去世了。
我走的那天早上，跟妈妈说再见，坐在她身边说我十一就回来了，很快的。妈妈当时让姐姐去菜地上给我摘个南瓜让我带回去，我当时还说，要南瓜干嘛，我带不走呢！姐姐也在一旁附和，但是妈妈一直在执意坚持，姐姐只好骗她说等下就去。妈妈这时候无奈的说了句，你们别骗我了。
我想，这是妈妈觉得她唯一能给我的东西了吧，就是她亲手种的南瓜，而我实在是没有感受到她的用心和无奈[泪][泪]
2019.08.23日，我的妈妈离开了。
对于妈妈，我实在不是一个合格的女儿，这么大没有一次做到她所希望的，没有在老家考老师，没有在家附近结婚，还跑的这么远，让她每次只能跟别人感叹我女儿实在太远了。她也常常感叹想见你都见不到[泪][泪][泪]我愧对父母太多，从来只想着自己，觉得自己的人生应该由我说了算，而没有多多的考虑他们一些[泪][泪][泪]
妈妈，如果真的有来生，希望你过得幸福，得到众人的疼爱，在爱的包围中长大，一生幸福！如果你愿意，我还要当你的女儿。如果可以，我更希望你是我的女儿，让我宠爱你[爱你][爱你]
对于2020年，没有太多的期望，只对自己说，努力挣钱[加油]
2019，才是绝望的一年。
前半年，妈妈放疗后情况好转很多，每天跟她视频她都说现在可以走了，头发长出来了一些，没事还自己爬楼梯到顶楼晒太阳☀️。言语中都是对未来充满着希望。
而我全职的状态也慢慢转向了半工作半带娃的状态。
正当我以为一切都向着好的方面发展的时候，老天又给我泼了一盆冰水。
五月底六月初这样，妈妈的情况又恶化，开始头疼，吃不下饭，当时我第一预感就是可能是头部肿瘤有变化了，去到医院，医生也说没办法了，现在化疗放疗都没有用。只能补充营养减轻痛苦。
七月份，妈妈很瘦很瘦了，真的是皮包骨，完全吃不下，医生建议插胃管，食物从管子里打进去。还记得那个中午，哥哥打电话过来说妈妈不愿意插管，一直在叫着难受，让我劝劝妈妈。妈妈说插管她太痛苦了，喉咙痛，呼吸不畅，喘不过气，一直求着我们让医生把管子拔掉，甚至说插管还不如死去。我刚开始还软，后来也觉得算了吧，太痛苦了。
胃管拔了后，我也回家了。一直后悔，最后的时间陪在妈妈身边还是太少了[泪]回到家，看着妈妈躺在病床上，鼻子还插着胃管，全身瘦的不行，那时候我回去还是深夜，妈妈让我直接谁旁边床，眼里充满着渴望，而我却残忍的拒绝了，每当想到这，就真想抽自己，这好像是妈妈对我提的最后一个要求了，我却没有答应，我真的无法原谅自己。
第二天出院了，回到家，妈妈这个时候已经全身不能动弹了，只有半边手和半边脚能动动。
出院的第二天是端午节妈妈兴致勃勃的起来说教我包粽子，当时她坐都坐不稳了，还坚持在椅子上手把手教我[泪][泪]
妈妈最后日子，每天晚上几乎都睡不好，一个晚上在喊着难受，痛，还要不停的吐痰。陪护了一个多月的爸爸真的也很累，每天晚上几乎睡不了觉，因为妈妈手动不了擦不了痰所以一吐痰又要醒，白天一早起来买菜做早餐打糊糊给妈妈，一整天都在忙着。
痛苦的时光唯一的快乐就是爸妈偶尔的斗嘴，那个时候听妈妈的抱怨都是一种幸福。
最后几天，妈妈说话越来越不清楚了，大小便已经失禁。我当时没有了解过人临死前的症状，所以并不知道这些都是预兆。
妈妈开始尿红色的尿液，持续两天的拉稀，手脚开始肿起来，最后还发起了高烧，烧了三天才退下来，只是退下来后就接近离去了。
虽然不知道，但是心里隐隐觉得可能会是最后的日子了，发烧送去医院的时候医生还下病危通知书了，让我们最好准备，幸好妈妈抗过了发烧，又或许她是在等哥哥回来。
最后的几天，是在医院度过的，我和爸爸哥哥姐姐一起轮流着陪伴妈妈，还记得那天，现在回忆起来应该就是回光返照了。
妈妈一早上就喊着说肚子很饿，要吃苹果和大蕉，我害怕她会噎着，所以没有给苹果，只给香蕉舔一舔，现在想来也是后悔，当初就应该果决一点，满足她最后的愿望。
而我看着妈妈的状态好了一些，也想着回去，等十一再回来陪妈妈。
只是没想到，这一回去，第二天就接到哥哥的电话说妈妈去世了。
我走的那天早上，跟妈妈说再见，坐在她身边说我十一就回来了，很快的。妈妈当时让姐姐去菜地上给我摘个南瓜让我带回去，我当时还说，要南瓜干嘛，我带不走呢！姐姐也在一旁附和，但是妈妈一直在执意坚持，姐姐只好骗她说等下就去。妈妈这时候无奈的说了句，你们别骗我了。
我想，这是妈妈觉得她唯一能给我的东西了吧，就是她亲手种的南瓜，而我实在是没有感受到她的用心和无奈[泪][泪]
2019.08.23日，我的妈妈离开了。
对于妈妈，我实在不是一个合格的女儿，这么大没有一次做到她所希望的，没有在老家考老师，没有在家附近结婚，还跑的这么远，让她每次只能跟别人感叹我女儿实在太远了。她也常常感叹想见你都见不到[泪][泪][泪]我愧对父母太多，从来只想着自己，觉得自己的人生应该由我说了算，而没有多多的考虑他们一些[泪][泪][泪]
妈妈，如果真的有来生，希望你过得幸福，得到众人的疼爱，在爱的包围中长大，一生幸福！如果你愿意，我还要当你的女儿。如果可以，我更希望你是我的女儿，让我宠爱你[爱你][爱你]
对于2020年，没有太多的期望，只对自己说，努力挣钱[加油]
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