此刻的我 坐在压抑的工位上
回想着今天 今天是我一年中最希望平凡的一天
可是它并不平凡 写这些不是为了讨伐谁
也不是为了表达我那不堪一击的心绪
就是为了记录下一个特别的一天

[微风]今天零点的时候我在想，除了真正出生的那一天，之后的生日说实话也没啥特别的。更别说，当初不是我主动选择来到这儿的，而且也从没人给过我回去的机会，那有啥好庆祝的？要说我小时候喜欢过生日，大概是因为可以收到礼物吧，所以随着年龄变大，加上每次都是在学校度过，生日就变得可有可无了（想要啥我可以自己买）。

[微风]如果要说有什么仪式感的话，那么就是在生日的前一天我会接到两个电话，一个我爸，一个我妈，提醒我明天要干啥，从来都是如此。当然他们也会忘，那么我如果没接到电话，那么我就会忘记自己的生日，说出来你们可能不信，但是事实就是这样。

[微风]昨天我接到了电话，我记得，可是我本以为平平安安的度过，但是却是被pua了，具体的话术可谓是相当高明，但是我不会往心里去，就算说的在难听，我也会相信自己很优秀，我很优秀。没有进度，就被抓去做苦力，时间花费在苦力上，然后项目进度再次搁置，然后就有被拉去做苦力，已经形成了一个恶性循环。我始终找不到突破的瓶颈。他们都很好，我也很好，但是问题出在哪里了呢？

[微风]我想倾诉，跟室友，跟朋友，跟路边的一棵树，跟一盏灯，跟另一个自己。但是发现好像并没有什么用，所以我想把它写下来，等我拿到毕业证的那一刻，我会翻看我所有的微博，一条一条的念给自己听。

[微风]开心的事就是朋友遇到了一个很nice的上司
她苦了两年，换来了个甜甜的果实。没有一个人永远都是春天，也没有一个人一生都是冬天。

“你说人生艳丽我没有异议”
“你说人生忧郁我不言语”
“生日快乐”

强迫症不是痊愈不了的，相反很多人都痊愈了。先说一下，所有人包括我们出现强迫症以前，正常人，都或多或少会有强迫症，这是非常正常的，而强迫症的出现就在于想去消除它“我怎么可以有这种想法”出现了排斥，也就是“反强迫”，而痊愈，就是消除这个反强迫———和正常人一样：完全不在意，即使想到了，也一下子就过去了，不会抓住它不放。强迫症的痊愈不是指念头全部消失，而是即使偶尔念头出现也完全不在意，不排斥，不对抗，安安心心做自己，做自己手头的事。改变认知是很重要的，只要你坚持，是很快就能走出来的，这是一个过程，是从忍住不去在意念头而出现内心的焦虑恐惧，到慢慢认知到：原来它并不会把我怎么样，我担心恐惧的事情也没有出现，它只是我的一个思维，并不是我。所以你知道了，人人都有强迫，但是只有强迫症会出现反强迫而已，痊愈不代表你要把强迫从你身上切掉割除，那是不现实的，而是把它忘掉，不要一想到强迫症就慌了手脚。不要去被别人那种7，8年，甚至10多年去影响，最重要的：相信自己。把你对症状的注意力转移到对外界的关注，才是你要做的。你的思维并不是你，记住！他们都是纸老虎，而你，才是可以决定你的行动的唯一主人。祝早日康复～

渐渐的我懂得了：要爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活，不要爱生活的意义。
以前我总是喜欢着一些自己想象中的东西，认为那就是我喜欢的。然而这些东西根本就不是我脑中的那样美好，无论事物或人。但并不意味是“我想象中的东西”不好，而是我把它美化了，我喜欢的是一个抽象的东西，我的大脑把它加工得非常完美，以至于我忘记了现实的存在，没有落实到具体。我把这两个搞混了，所以才出现了反差。我认为自己又“长大”一些了，可我还是有点不太想这样的“长大”，就好像从一个理想主义者变成了现实主义者，不知道有什么好坏，也说不出个所以然来。可能还是那些太美好了吧！