九 一 八!! #出格人生 不止一面#
这个日子有点特殊，1号种下的格桑长得很好
扛过了前几日的超大台风
在他近旁的洋甘菊大致是没希望了
我以为洋甘菊只是晚发芽而已
可半个月过去了，他好像还没有发芽[泪]
多庆幸
格桑长得分外好
我喂养他，给予了满满的爱。以至于身在他乡也是心有所想…
希望能在走之前可以有幸瞧见你开花
#格桑花开新西藏#
不愧是长在高海拔地区的花
生命力就不是一般的顽强（外婆种的辣椒在他旁边都被台风打坏了）#格桑花#
我呢，出去溜达了一圈，本想去舟山
奈何赶上台风就选择了黄山
我总觉得，我与安徽有一种莫名的缘分
小住了几天，体验到病体的种种不便[允悲]
……累得慌
现在也担心自己整夜整夜不睡觉会不会猝死
所以睡不着就给阿刘发了条消息要不要去徒318，按我的性格，有没有伴倒无所谓，不过如果阿刘在 我心会安一点，毕竟他是为数不多、可以说说话的哥们。也好有个照应…
我的318 我想念去年在路上的日子
想念那个板寸 帅气的自己
我的318
我还有一半路没有走完
这辈子
总该要完成吧
还有，我觉得躁郁
躁郁症 挺折磨人的……
说不出什么喜欢与爱
冰与火还是冷和热
是不是生病还是有什么大病
亲戚会问，不希望有人来问
你们一问，我也不知道怎么跟你们说，我说我在家喝中药养胎你信吗[允悲][允悲]你肯定不信，我也不信[二哈][二哈]问完除了说几句话又不陪我……这不是耍流氓嘛[怒]所以，永远不知道明天和意外哪个先来的。尽兴些吧 能好就好，不好就不好，经历……#随笔# https://t.cn/RyoYXAd

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雨好大呀，今天晚上不想吃药了，想看看什么时候能睡着。

今天招生简章出来了，就是专硕从两年变到了三年，其他暂时还没有什么变化，参考书目应该明天才能出。其实对我来说还好，就是报录比太低了，没有打算换学校了，试一试吧，加加油。其实，招生简章出来的时候，我自己没有那么多的紧张感，但是在微信群也好，还是在QQ群也好，都引起了很多研友的共同讨论，好多人都要换学校，我看了很久他们的聊天不知道为什么也变得焦虑了起来。好像情绪一下就上来了，又开始否定自己，其实我从来都没有肯定过自己，只是我自己嘴上不想承认罢了。时间过得真快呀，还有98天了吧 我希望在这最后两位数的时间里，我能好好的努力一下

今天招生简章出来的时候，我舍友本来要跟我考一个学校的，她换学校了，因为我转专业考嘛，晚上我舍友给我打电话的时候，我屏幕共享，我发现他居然一直在帮我看，我们是两个完全不同，八竿子打不到的专业，他一直在帮我看看各个学校的报录比招生情况，考察情况那一刻，我真的有一种说不出来的温暖。开始帮我分析每一个学校，分析每一种情况，分析好处，分析坏处。我真的被感动到了。

今天妈妈给我打电话了，不知道为什么，整个暑假不是很想接听他的电话。他每次给我打完电话我的负能量都会达到顶峰，我还是很平静的接的电话，日常寒暄，问我在干嘛？问我睡了没？问我吃了什么？后来我给他说怎么办呀？我真怕我考不上，但是花了那么多钱报了班考不上，我还挺难过的。我说这些话，其实我心底里是想让他安慰我一下，告诉我没关系的，尽力了就好了，但是果然他说出口的是对呀，花那么多钱报的班，你哥也是这样，钱也花了，最后还是没有啥结果…其实我从来都不奢望感同身受，因为他们从来都不会和我感同身受，这就是为什么我越来越不想和他们交流的原因
暑假我说这里的电费好贵呀，我晚上都不舍得开空调，然后半夜总会被热醒（我渴望他回答的是，没关系，必要还是得开呀，免得太热，肯定会睡不着的呀）但他说的是现在知道我们赚钱有多辛苦了吧
我给他分享我的减脂午餐水煮青菜（我渴望他回答的是，你出去吃点好的呀，吃这没营养的）但是他回答的是你这么胖了，中午要少吃一点。
那天我二妈来看我，给他打视频，说我最近瘦了好多呀。他的回答是，瘦了好呀，他难道还要继续胖吗
上次我去找我姐姐，我姐姐晚上带我吃了海鲜牛排，他打视频过来给我姐姐说，让我晚上少吃一点别长胖了，但他不知道吃那顿饭之前，我已经连续五天每天就吃一根红薯和一个鸡蛋了
他今天给我说，为什么我平时不给他打电话他呢，说我就是他的全世界了，他的世界里满满都是我，可是我也没有告诉过她，我在她的世界里过得好辛苦呀，你锋利的语言一次一次刺痛我的自卑敏感神经。我知道你爱我，我想要问你要的东西也总会得到，你总是把最好的都给我，但是我在你的爱里面活的也好辛苦呀。我最近在抖音上看到了一位博主，26岁为了他的女儿，放弃了在成都打工，住在农村，就为了陪着他的女儿，他的女儿大概也就一、二年级的样子吧，一个短短的视频，我看着哭了好久好久…这不就是我小时候渴望的样子吗？我宁愿那个时候没钱，我宁愿那个时候什么都没有，只希望妈妈能陪在我的身边。可是他一次都没有做到过 我到现在也永远忘不了一个人，在他走了之后半夜蒙在被子里哭的感觉

我现在长大了，能独当一面了，能自己生活了，我已经不需要陪伴了 但是留下的这些创伤，我这辈子可能也治愈不了了

可能真的是由于家庭原因特别缺爱吧，所以对于朋友对我的一点点好，我真的就很想十倍八倍的还回去，我真的很怕别人对我的好，我还不回去，也很怕别人会突然对我好，突然对我不好了 所以我长成了一个自卑敏感，不会拒绝胆小怕事懦弱的性格 我不会去拒绝别人，尽管别人的有些提议可能会损害我自己的利益，但是我宁愿损害我自己的利益，我也不愿意去拒绝他。我生怕别人会因为一点点小事和我闹别扭 好奇怪哦，但对身边很亲近的朋友就能，可能是觉得她们永远不会离开我吧

我最近一直在想，我要是考不上研，我该怎么办？会不会留在西安？找一份普普通通的工作，过一份普普通通的生活，其实我是不太甘心的，但是考上了又真的能过上自己理想的生活吗？倒也未必吧可能

明白很多道理，可还是过不好这一生。

我还是去吃粒药吧，免得明天又醒不过来了

亲爱的张先生：
玫瑰过了花期，我很想你。
你离开的第三十五天。
我开始不那么会发疯了的思念，也很少抱怨世间不公。我想我们的故事未完待续，结局只能先生来写。
我不害怕，是因为我相信先生，也相信爱与希望。
张先生，好多人爱你呢，你且得回来。只是这次我向你走99步，张先生可不许耍赖，要走出这一步啊。
我知道先生腿脚不好，所以，你可以慢慢来。我没什么文化，只听过一句很多人说过的诗，实在自己写的也不堪得很，也就只好把这诗句送给先生了，尽管不很贴切。
陌上花开，可缓缓归矣。
那时候，我一定会很用力很用力地拥抱先生的。