#安东尼[超话]##中秋佳节写团圆# 我的抑郁被“空降”的干爹“治愈了” 在朋友家小住了一段时间 在朋友她小姑父家吃了两顿饭 就被人说要认我当干女儿 他动不动给我做一大桌好吃的叫我去吃 席间会给我夹好多他的拿手菜 我朋友开玩笑说你同意认干爹是想看中了人家的厨艺想光明正大的来蹭饭吧我说对 晚上和朋友躺在床上聊天她说你知不知道你今天笑了很多次 这样多好 看你前几天都成了什么样 还没认亲的干爹对我各种美食投喂 有那种家人的感觉 简单一点来说就是 唯有爱与美食不可辜负 我今天要回家了 给朋友家 和干爹家买五芳斋的月饼 也有收到来自朋友自己做自己包装的爱心月饼 希望大家都可以开心过节

我真的只适合执行，想专注做好宣传一件事，我现在真的没有生活，我一点儿也不快乐。
大家都说这是成长，是蜕变。但我活着并不想成长，我只想简单的快乐。
和领导说完这两句话，我感觉好多了。只想做执行者我半年多前得知要升的消息时就提出了，只是现在的经历更佐证了我的想法。司机大哥说我忙也是我个人的选择，都是为了自己，他可能接触太多为了成长机会而忙忙碌碌的人吧。但我当时就觉得，这是什么狗屁，从来都是接受安排，没有个人选择，没有为了自己，根本就是没有了自己。
每次和爸爸说这些，他总说原来我这么吃不了苦，要我格局放大一点之类的，对不起我不接受劝说，我不需要格局，我只想健康快乐。我年纪比人小，经历比人少，又不能拒绝上面布置下来的工作，又不能拒绝同事小伙伴对于工作任务的拒绝，总是自己扛着撑着我也会崩塌的。
只是觉得对不起我爱的人，亲人恋人挚友，我似乎在，似乎又不存在。
从来都是报喜不报忧，好些朋友觉得我热爱工作热爱生活积极向上，我确实曾经这样过，但我现在的工作我不爱，我现在的生活几乎也没有。昨天在车里晕着的时候甚至想过，干脆睡一会吧，睡过去吧。这个可怕的念头幸好被妈妈问候的消息惊醒了。
不想爱得太迟。我哭着问李先生，会不会觉得我因为逃避压力而突然转变想法要结婚生子备孕，对我们的感情来说是个污点，虽然他说只是心疼我，但我自己原谅不了自己这些想法。
会好的吧，会的，多为自己活一点就可以了。

为什么感觉这个阶段的婆婆都一样，之前她一喂奶粉我就生气，特别焦虑，因为确实奶粉喂饱了宝宝就不怎么吃母乳了。慢慢随着她奶粉增加，我就麻木了。现在和自己和解了，母乳和奶粉混养挺好的，这样妈妈不用24小时全身心喂奶，有一些时间可以做自己的事。都在普及纯母乳喂养多好多好，没看到官方媒体普及纯母乳妈妈需要付出多大的代价，一方面职业生涯中断，另一方面纯母乳需要花费大把时间和精力，还要承受来自各方的压力，尤其刚开始奶量不多的。作为妈妈被加上“伟大”这个词好像付出啥都是理所应当的，压的妈妈喘不过气来。每个人情况体质不一样，方式方法按照自己舒服且开心的来最好，要先爱自己，才能更好的爱宝宝呀。