坑人垃圾狗 我置买热水器非与我要五百借出去两千 他有钱外乱败 我喜欢车 我们娘俩置买了车 他又不去上班 调来调去 热水器又让我调 垃圾脾气还横 我上班给你去赚钱 你用的都是我置的 离影响我工作的工资差得远 昨晚又下一晚雨 天上不快显灵掉个亿或房子不值钱 让垃圾滚出我生活 地球它怎么不快显灵炸没人类

伪装是我的本性，我想我是个虚伪的人。也许是我左胸口的脂肪太厚，恰巧我又近视，所以我看不见自己的心。

我渴望文艺，因为我喜欢文艺，所以我假装自己文艺。但是啊，我的粗鄙处处暴露在我的言行举止当中。

我有个朋友，叫懒惰，我还有个兄弟叫不思进取，最可怕的是我有个死党叫安逸。

今年也是周24虚25毛26晃27的人了，按照国人男性平均年龄72来算，土已经埋没我的膝盖了。

都说人要向前看，可我总在回忆，虽然我的回忆并没有多绚丽。我大概是个路痴吧，我曾在一个路口徘徊不下五次仍搞不清方向；我大概是个哑巴吧，我曾在人满为患的路口迷路五次；我大概是个固执的人吧，我曾尝试在路口找寻正确的方向，五次。一个十字路口也就只有四个方向啊，可是路的尽头还是十字路口，我便又有了四个方向。可我总是回到起点。

目的地我已经去过许多次，我想我是知道路的。毕竟我去过很多次。

我想我是个虚伪的人。我一直在骗自己。
我想我是个失败的人，因为我骗不了我自己。

小易问我什么时候喜欢她时我确实难以启齿。
我遗憾的是我曾经很喜欢过别的女孩子，回想起那时我见到喜欢女生说话会紧张的状态，我甚至会开始怀疑我是不是没有那么喜欢小易。
因为和她在一起时舒服又自然。我喜欢听她分享自己的琐事，喜欢和她保持情绪共鸣的状态，和她在一起时我能感受到我的情绪也在她那里被关注着。

2019年暑假我毫无保留的去喜欢那个女生，在被无止境的消耗以及利用2个月后，我才因为大学生活开始的忙碌走了出来。甚至整个2019年下半年-2020年初，每次想到那段经历都会心里不舒服。
所以我在感情里很没有安全感，我不再敢像中学时期那样喜欢一个女生就毫无保留的展示出来。大学时也欣赏过很多女生，但有所接触后发现其实并没有感觉。

感觉是种很奇妙的东西。我觉得她它介于两种极端之间。一种是之前辉给我说的，男性看到女性后的原始冲动。一种是我体会到的，我和我曾经欣赏的女生在livehouse里偶遇并且和同行的伙伴度过一个雨夜后发现，只是想进行语言上的交流。

和小易在一起时的感觉真的很奇妙，我克制不住地去牵她的手，可是我不会紧张到自己不舒服。是初恋，可是又好像这样做过无数回。
我不知道我该怎么想，也不想从别人口中去了解她。她的偏好让我觉得她的三观很正。
是的，我确实喜欢她。