以前带皮皮去前滩的奈尔宝,感受不好,我想这种场所很多,我再不会来这里。我还记得那时候我看了一眼隔壁是科学实验兴趣班。从未想过很快竟然会带他来这里上了一次课,而且孩子对奈尔宝视而不见。
我真的太喜欢这家机构的授课方式了,不过皮皮并没有完全ready,我觉得他可能明年就有很大的兴趣了。今天也是挺捧场的,老师说的那些句子单词他竟然一半都听得懂,还知道举手知道回应:yes.dry ice!孩子的求知欲真的让我自叹不如。我预感自己很快就要带不动他了,我想明年给他报名。
就像两年前哪里想得到如今自己全职带娃,还真的能随便他不想去就不去幼儿园。我也逐渐接触到了两年前的自己仰望的人。这些对我来说真的都是莫大的肯定。
孩子慢慢大了,一颗小种子就这么长大了些,我每天带着他陪着他,依然觉得他每天每天不一样,他今晚跟我说我叫xxx,xxx是你,xxx是他,你的妈妈是我阿婆,阿公是你的爸爸。
谁能想到年初的时候,他还"你我"不分。吃饭依旧是胃口不大,但也好了很多了,晚上两点多的时候,酷酷的跟我说:你去做饭吧。热了一个小包子,又跟我吃了合味道,喝了牛奶,吃了水果。抱着我看动画片。
我昨天跟他说宝宝,妈妈再带你去上一个别的课吧,他说我想陪着你,我说好我就坐后面。今天老师给他说什么他就回头找我希望得到回应,后面老师拿出来泡泡,我知道那个是他最怕的,他一下就跑下来了。我抱着他一起上的课。
前面老师拿出恐龙的时候,他就说有恐龙!快跑!自己就滋溜就蹿老师那边去了。整个屋子都笑死了。可爱炸了。我说不怕啊等下有火山的,恐龙会自己走的。他说快看!volcano!。真的太好玩了。
刚开始对外探索,妈妈真的希望你可以选择到你喜欢的老师,喜欢的课堂。我知道这些对你很重要。就希望自己身体能好一点
天又亮了[允悲]#小琳琳唠唠#
我真的太喜欢这家机构的授课方式了,不过皮皮并没有完全ready,我觉得他可能明年就有很大的兴趣了。今天也是挺捧场的,老师说的那些句子单词他竟然一半都听得懂,还知道举手知道回应:yes.dry ice!孩子的求知欲真的让我自叹不如。我预感自己很快就要带不动他了,我想明年给他报名。
就像两年前哪里想得到如今自己全职带娃,还真的能随便他不想去就不去幼儿园。我也逐渐接触到了两年前的自己仰望的人。这些对我来说真的都是莫大的肯定。
孩子慢慢大了,一颗小种子就这么长大了些,我每天带着他陪着他,依然觉得他每天每天不一样,他今晚跟我说我叫xxx,xxx是你,xxx是他,你的妈妈是我阿婆,阿公是你的爸爸。
谁能想到年初的时候,他还"你我"不分。吃饭依旧是胃口不大,但也好了很多了,晚上两点多的时候,酷酷的跟我说:你去做饭吧。热了一个小包子,又跟我吃了合味道,喝了牛奶,吃了水果。抱着我看动画片。
我昨天跟他说宝宝,妈妈再带你去上一个别的课吧,他说我想陪着你,我说好我就坐后面。今天老师给他说什么他就回头找我希望得到回应,后面老师拿出来泡泡,我知道那个是他最怕的,他一下就跑下来了。我抱着他一起上的课。
前面老师拿出恐龙的时候,他就说有恐龙!快跑!自己就滋溜就蹿老师那边去了。整个屋子都笑死了。可爱炸了。我说不怕啊等下有火山的,恐龙会自己走的。他说快看!volcano!。真的太好玩了。
刚开始对外探索,妈妈真的希望你可以选择到你喜欢的老师,喜欢的课堂。我知道这些对你很重要。就希望自己身体能好一点
天又亮了[允悲]#小琳琳唠唠#
深夜碎碎念
好羡慕社交牛逼症的人。因为我一直是被身边人说的“内向”“社恐”“情商低”“丑”。我喜欢光,可我不敢站在灯光下,被人注意到。
我的梦想一直都只是做站在离聚光灯最近的舞台下的人。(大概就是想在无人关注的地方做这个世界的旁观者吧。)为了它,没有美术天赋和读书天赋的我,却愣是强求了七年。
真正到了那一天,站在了舞台前,摸了摸舞台,我发现我真的好爱它,爱到突然间又有点想试试,站在舞台上的灯光下看看。
人嘛,可能就是会变的吧。
可是我还记得那年,放下手中的笔,胡乱塞进嘴里一把药,听着那首歌的那句「这相遇如果注定是扑火,至少我曾心甘波澜壮阔。一路走着,一路颠簸,多谢命运好心折磨。」流着眼泪拿起笔继续画作业~
突然又有点替那时候的自己感到不值。如果那时候的自己,知道未来会是这样,该是什么心情。
不过和这个专业一起的四年时光,还是很快乐的。
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或许是因为很多年前定的人生目标就是我想学舞美吧。坚持了很多很多年,突然间有天完成了,人就迷茫了。
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也或许是后来遇到了很多人,他们用耐心和爱,告诉我人间值得吧。能让我从一言不发到写小纸条到能跟人正常简短地交流。。
就突然有时候会觉得,我也想参与一下这个世界了。
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就像我一直很怕我导师。每次让他看论文都是“老师~您今天有空能帮我看下论文吗~”,毕业那天我总觉得,如果不和他合影一张,我会后悔一辈子。不知道是怎么像喝了假酒一样,就鬼使神差地给他发了“哈喽呀,老师我可以跟你合影吗~~”
虽然下一秒就后悔了。
导师他很开心的答应了,还问我想在哪拍。
也是,他从一开始就说不介意我们叫他哥。
嗯。
这个世界或许没有我曾经经历的那样可怕。
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好羡慕社交牛逼症的人。因为我一直是被身边人说的“内向”“社恐”“情商低”“丑”。我喜欢光,可我不敢站在灯光下,被人注意到。
我的梦想一直都只是做站在离聚光灯最近的舞台下的人。(大概就是想在无人关注的地方做这个世界的旁观者吧。)为了它,没有美术天赋和读书天赋的我,却愣是强求了七年。
真正到了那一天,站在了舞台前,摸了摸舞台,我发现我真的好爱它,爱到突然间又有点想试试,站在舞台上的灯光下看看。
人嘛,可能就是会变的吧。
可是我还记得那年,放下手中的笔,胡乱塞进嘴里一把药,听着那首歌的那句「这相遇如果注定是扑火,至少我曾心甘波澜壮阔。一路走着,一路颠簸,多谢命运好心折磨。」流着眼泪拿起笔继续画作业~
突然又有点替那时候的自己感到不值。如果那时候的自己,知道未来会是这样,该是什么心情。
不过和这个专业一起的四年时光,还是很快乐的。
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或许是因为很多年前定的人生目标就是我想学舞美吧。坚持了很多很多年,突然间有天完成了,人就迷茫了。
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也或许是后来遇到了很多人,他们用耐心和爱,告诉我人间值得吧。能让我从一言不发到写小纸条到能跟人正常简短地交流。。
就突然有时候会觉得,我也想参与一下这个世界了。
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就像我一直很怕我导师。每次让他看论文都是“老师~您今天有空能帮我看下论文吗~”,毕业那天我总觉得,如果不和他合影一张,我会后悔一辈子。不知道是怎么像喝了假酒一样,就鬼使神差地给他发了“哈喽呀,老师我可以跟你合影吗~~”
虽然下一秒就后悔了。
导师他很开心的答应了,还问我想在哪拍。
也是,他从一开始就说不介意我们叫他哥。
嗯。
这个世界或许没有我曾经经历的那样可怕。
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今天在出站口接阿签的时候看到了山财接站团,想起了我大学报道的第一天,那时候妈妈去旅游,爸爸和思国伯伯还有同事送我,后来老大说起来,我刚进宿舍后面跟着三个,没有妈妈跟着,一开始以为我是单亲家庭[二哈]我还记得刚进宿舍门希瑶爸爸戴着墨镜盘腿坐在宿舍中间,大佬气十足,特别吓人[跪了]后来知道是老师的时候简直不敢相信!第一次见希瑶就觉得怎么会有这么甜这么温柔的姑娘,和后来满楼道追着我打的真不一样;第一次见老大真的好漂亮,好高冷,和后来的大姐大真不一样;第一次见琪宝子怎么这么不爱说话,冷冰冰的,和后来的停不下来debodebo的段子手真不一样,彷佛昨天,已经过去好多年,只是很想念
教师节赶上了聚餐末班车,一样的温暖,一样的开心,一样的和赵同学怼天怼地,后来反思这样不对,毕竟这次是带着家属来的,要是以后我对象和别的女生这样,我估计回家就掀屋顶了,下次我注意!
教师节赶上了聚餐末班车,一样的温暖,一样的开心,一样的和赵同学怼天怼地,后来反思这样不对,毕竟这次是带着家属来的,要是以后我对象和别的女生这样,我估计回家就掀屋顶了,下次我注意!
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