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打开微博，又是两个月没有更新了。工作以后的朋友圈不是转发公司宣传就是工作日常，也会偶尔想要宣泄情绪，只是现在连说说心里的郁闷好像都需要找个借口。

估计是隔离➕姨妈将至，我现在的情绪在崩溃边缘。

我一直都知道自己是一个极为强大的矛盾体，更准确的说，我总是在工作中体现的糊里糊涂，在人际交往中表现的神经大条，但在感情里完全就是人间清醒。

所以在迈入社会以后，我努力想要让这两种矛盾转换过来，幻想着这样，我就能够将自己置身于社会的荒流之中，不会因为自己是一颗碍眼的石头，被人无视、诟病。

于是，一篇文稿我要反复关闭、打开，校上个四五遍，一份excel表格要把格式调整整齐，一期内刊要和广告公司打上几百个来回，一份程序不停琢磨着如何升版，打造更好的宣传系统……我好像有了强迫症……没有人告诉我这样做是对是错，但直觉告诉我，小心谨慎总归是没错的。

好像说了一段废话，这个世界上比我认真努力工作的人多之又多，我只是在讲述自己的工作日常而已。

工作只能充实我，爱情才能满足我。

我是一个彻头彻尾感性的人。在我将自己仅剩不多的理性投入到工作中后，我尝试，对待感情只要追求快乐、新鲜感就好，无需多想其他。事实也如此，我和陈季端的相处，偶尔会有争吵矛盾，但大多很短暂，我基本上都会见好就收。到目前，即便两个人有矛盾，我也都秉持“无所谓”“随他”“不想管了”的态度，甚至在谈恋爱到133天，我可以容忍他在国企总是有加不完的班，我可以容忍我们之间一天的谈话不超过一个小时（我们是24个小时呆在一起的），我可以容忍晚上下班后两个人背对无言，互相刷抖音，我可以容忍他从来不点赞我的朋友圈和抖音动态，我可以容忍他在我生病难受时做出的奇怪举止，我可以容忍他经常性不把我说的话放在心上，我可以容忍他所有邋遢、幼稚、懒散的行为，我可以容忍我每一次激烈、崩溃情绪表达后他冷漠的态度，我甚至可以容忍我自己一点也不了解他。

我常常劝诫自己，要学会成长，学会做减法，把那些可怕、理性的念头扼杀。

浓烈炙热的感情和久而久之的自我慰藉，让我的脑海里经常性出现两种声音，容易使我崩溃。果然，我终究是做不到对自己的情绪不管不顾。还是太天真，总是爱幻想浪漫与被爱。

“远离爱情，不然会变得不幸”，这句话一点儿没错。

乏。 https://t.cn/R2WxOzt

夜深人静的时候总爱幻想超越极限，似乎一辈子都在自我挑战，没有妥协没有失败没有也没有成功的喜悦。生命就是征服，不断地挣扎束缚，直到心甘情愿把自己埋伏。都创业到退休了也没搞清哪来的动力，就是想秉承使命，做一名顾问老师，协助更多的人，不停的折腾绝不服输！教师节，老师的节日，也是学生的感恩节，祝老师学生节日快乐。思恩、谢恩、感恩，珍惜缘分，天长地久。

纸刊两则

1 VOGUE For Free
新华书店买书送了本滞销的VOGUE
翻了5分钟 只能说 狗屎
不论摄影排版多么好看（也没有很好看
内容 真的特别无聊
可能是美容服饰的话题更迭太迅速普遍很重复
显得杂志既没有购物册好看又没有风格打动人
最招人喜欢的估计只剩明星访谈……

2 少年 新知
最近的报刊亭已经以卖零食香烟为主业了
想逛杂志还是要去书店或者连锁便利店
总说纸媒式微 其实新发行的刊物也有

图封面好看 买了本少年新知
以为该类似于小时候订阅的少年文摘
结果第四期的主题竟然是 讨论自我
真是自大又朝气的话题
容易说教又容易成为自我的陈述
是个没有答案的问题呢……
好在撰文选文天真有趣不失用心
不得不承认
现在的少年和我那时真是不一样啊……

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自从有了智障手机 蹲坑再也不用杂志

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倒也不是 拉屎的时候爱幻想
很久 很久以前确实很想做杂志编辑……
新鲜感与挑战兼具
有时限的最佳而不是无限期的修正
希望下份工作能够靠齐吧
小萏需要很多很多的爱与热情