勿起不善之念,勿阅不善之书,勿听不善之乐,勿吐不善之语,勿为不善之事,勿近不善之人,勿学不善之法,勿入不善之境。人之初,性本善。 上善若水,大爱无疆。 慈心为民,善举济世。 无缘大慈,同体大悲。 众善奉行,诸恶莫做。勿起不善之念,勿阅不善之书,勿听不善之乐,勿吐不善之语,勿为不善之事,勿近不善之人,勿学不善之法,勿入不善之境。心怀感恩,幸福常在。快乐属于知足者,幸福属于感恩者。用平常心对待生命的每一天,用感恩心对待眼前的每一个人,幸福和快乐就会不请自来。无论梦想是什么,无论路有多曲折多遥远,只要是灵魂深处的热爱,就会一直坚持到走上属于自己的舞台!
今天,大姑走了。记忆里,我对她真的没什么印象,只知道她是个非常没有脾气,且很和善的人。我爸那方的几个兄弟姐妹,就她最和善,以至于她明明是最大的,却总是被他们欺负。
她很早就结婚了,听我爸说20岁,我表姐87年的,她是67年的。我跟她接触得真的太少了,最近的一次接触就是8月的某一天,她突然和我小婶婶一起来我家看我小侄子。
人生啊,大梦一场。我也是真的想不到,这一见就是这一生的最后一面。明天和意外,真的永远不知道谁先来。她只是几天前,下班回家的路上,等红灯被右拐的车撞了,头撞到了马路边上的石头护栏上,当时没事。
去医院待了几天,各种检查了一遍,准备出院回家了,突然两眼发黑,四肢僵去,昏迷不醒,呼吸急促。抢救了三个多小时,才有了微弱的呼吸,又在ICU病房里待了两天。
医生说,是颅脑血管破裂,嘱咐家人做好准备。我爸大前天去医院守了一晚上。今天下午就告诉我已经去了。
我也不知道该说什么,无论童年,少年以及青少年,我对她的记忆都寥寥无几。我只知道我有这么一个姑姑,我出生的时候她就与人为妻了。自她成家以后,爷爷在世时,还会经常回来,爷爷是2001年走的,那以后她便很少回来了。那会儿我还很小,不怎么记事,对她的记忆就真的太模糊了,每年也只有逢年过节会见到她,但也几乎从来不说话。见到了,我喊一声:"大姑好",她应一声,就没了。
所以,我真的努力了很久想挤出一点眼泪,可我真的哭不出来。我想人世间所有的爱恨纠缠,都源于接触,没有接触过的人,恨不起来也爱不起来。我这么一个多愁善感,且内心情感丰富的人,我居然哭不出来。因为我不了解她,在我心里,她只是个有些血缘关系的"陌生人"。
时光倒流到20年前的今天,爷爷走了,妈妈说今天也是爷爷去世整20周年,他把他的女儿带走了。明天是奶奶77岁的生日,我弟跟我说,没把这个消息告诉奶奶。她可能还在等大姑,明天给她过生日,哎,人生啊,真的有啥呢~
我从记忆里零零碎碎得拼凑起关于20年前,爷爷临走前的那些事情。我只记得那天傍晚,爷爷工作回来,我在门口院子里和我弟玩,奶奶喊爷爷去二楼楼顶收稻穗,爷爷说,今天身体不舒服,让两个小只帮你去收吧。
再后来就是爷爷去世了,中间的细节已经完全记不清了。长大以后才知道,爷爷那天是放树装车的时候,被已经装在车上又滑落的木头砸中了脑袋,当时就很痛但没留意,在家误了两天,昏迷不醒去了医院,后来才知道,颅脑大出血,仅仅几个小时就已经脑死亡了。
这场景和我姑姑简直如出一辙,所以我妈说,爷爷带走了姑姑。人世间的意外,看似是意外,又看似是安排。父母总是会或多或少影响着我们的一生,他们的婚姻,恋爱,生活甚至死亡。
现在每次我妈跟我说她肚子不舒服的时候,我总是高度紧张,因为我外婆就是患胃癌去世的。每次总是带她各种检查,生怕纰漏了一点一滴。
我觉得父母是档在我们与死亡之间的最后一道墙,为什么父母们希望我们成家立业,为的也是日后有个依托和陪伴。一旦他们撒手人寰,我们不至于太难过被新生出来的感情对冲了。可是现代人,对亲情,爱情,友情,对所有事物的感情,都已经越来越淡化了。因为思想解放了,人们大概已经知道,生死有命富贵在天,活着的人要看开一点,努力向前。只能难过一阵子,不能难过一辈子。
也许好好生活,是给逝者最大的安慰。愿天堂里没有痛苦,快乐常在,一路走好吧~[蜡烛][蜡烛]
她很早就结婚了,听我爸说20岁,我表姐87年的,她是67年的。我跟她接触得真的太少了,最近的一次接触就是8月的某一天,她突然和我小婶婶一起来我家看我小侄子。
人生啊,大梦一场。我也是真的想不到,这一见就是这一生的最后一面。明天和意外,真的永远不知道谁先来。她只是几天前,下班回家的路上,等红灯被右拐的车撞了,头撞到了马路边上的石头护栏上,当时没事。
去医院待了几天,各种检查了一遍,准备出院回家了,突然两眼发黑,四肢僵去,昏迷不醒,呼吸急促。抢救了三个多小时,才有了微弱的呼吸,又在ICU病房里待了两天。
医生说,是颅脑血管破裂,嘱咐家人做好准备。我爸大前天去医院守了一晚上。今天下午就告诉我已经去了。
我也不知道该说什么,无论童年,少年以及青少年,我对她的记忆都寥寥无几。我只知道我有这么一个姑姑,我出生的时候她就与人为妻了。自她成家以后,爷爷在世时,还会经常回来,爷爷是2001年走的,那以后她便很少回来了。那会儿我还很小,不怎么记事,对她的记忆就真的太模糊了,每年也只有逢年过节会见到她,但也几乎从来不说话。见到了,我喊一声:"大姑好",她应一声,就没了。
所以,我真的努力了很久想挤出一点眼泪,可我真的哭不出来。我想人世间所有的爱恨纠缠,都源于接触,没有接触过的人,恨不起来也爱不起来。我这么一个多愁善感,且内心情感丰富的人,我居然哭不出来。因为我不了解她,在我心里,她只是个有些血缘关系的"陌生人"。
时光倒流到20年前的今天,爷爷走了,妈妈说今天也是爷爷去世整20周年,他把他的女儿带走了。明天是奶奶77岁的生日,我弟跟我说,没把这个消息告诉奶奶。她可能还在等大姑,明天给她过生日,哎,人生啊,真的有啥呢~
我从记忆里零零碎碎得拼凑起关于20年前,爷爷临走前的那些事情。我只记得那天傍晚,爷爷工作回来,我在门口院子里和我弟玩,奶奶喊爷爷去二楼楼顶收稻穗,爷爷说,今天身体不舒服,让两个小只帮你去收吧。
再后来就是爷爷去世了,中间的细节已经完全记不清了。长大以后才知道,爷爷那天是放树装车的时候,被已经装在车上又滑落的木头砸中了脑袋,当时就很痛但没留意,在家误了两天,昏迷不醒去了医院,后来才知道,颅脑大出血,仅仅几个小时就已经脑死亡了。
这场景和我姑姑简直如出一辙,所以我妈说,爷爷带走了姑姑。人世间的意外,看似是意外,又看似是安排。父母总是会或多或少影响着我们的一生,他们的婚姻,恋爱,生活甚至死亡。
现在每次我妈跟我说她肚子不舒服的时候,我总是高度紧张,因为我外婆就是患胃癌去世的。每次总是带她各种检查,生怕纰漏了一点一滴。
我觉得父母是档在我们与死亡之间的最后一道墙,为什么父母们希望我们成家立业,为的也是日后有个依托和陪伴。一旦他们撒手人寰,我们不至于太难过被新生出来的感情对冲了。可是现代人,对亲情,爱情,友情,对所有事物的感情,都已经越来越淡化了。因为思想解放了,人们大概已经知道,生死有命富贵在天,活着的人要看开一点,努力向前。只能难过一阵子,不能难过一辈子。
也许好好生活,是给逝者最大的安慰。愿天堂里没有痛苦,快乐常在,一路走好吧~[蜡烛][蜡烛]
#晴笙箫川[超话]##杨幂0912生日快乐# [兔子]#杨幂谢谢你医生# 心怀感恩,幸福常在。快乐属于知足者,幸福属于感恩者。用平常心对待生命的每一天,用感恩心对待眼前的每一个人,幸福和快乐就会不请自来。
“慈心”为但愿他人获得快乐,“慈行”为辅佐他人获得快乐。“悲心”为但愿他人扫除疾苦,“悲行”为辅佐他人扫除疾苦。上善若水,水善利万物而不争。处众人所恶,故几於道。居善地,心善渊,与善仁,言善信,正善治,事善能,动善时。
“慈心”为但愿他人获得快乐,“慈行”为辅佐他人获得快乐。“悲心”为但愿他人扫除疾苦,“悲行”为辅佐他人扫除疾苦。上善若水,水善利万物而不争。处众人所恶,故几於道。居善地,心善渊,与善仁,言善信,正善治,事善能,动善时。
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