岁月总是交替得如此匆忙,昨日小楼听风雨,今日一江秋水向东流。昨日满径花香,今日已被世风吹散了芬芳。美好时光,总是匆匆一晃。
曾经年少轻狂,凭一腔孤勇闯荡,今日历尽沧桑,只能无奈地拣尽寒枝,怅然回望:多少茶烟尚绿,多少人影茫茫,秋未央,影无双,寂寞旅途,已无少年郎。
透过季节的轩窗,多少烟云彷徨,多少情落梅章。想象自已将来老去的模样,那些快意恩仇中的意气飞扬,是否能聊慰一路风尘的坦荡?那些红尘过往里的掬水留香,是否能温暖菲浅光阴的薄凉?在不经意时回望:才发现,秋风依旧,光景绵长。谁会把温暖撒播在你流年的心房?听阑珊夜雨,看芳草斜阳。
谁陪你在旖旎的锦瑟里徜徉?与你共乌篷短桨,野渡腥风恶浪。而今,也只能叹一句,当时只道是寻常。
走过悠长的街巷,掸去尘埃,我也不敢辜负前世今生的奢望。学会不再奔忙,不再轻狂和伪装。只念一段诗意过往,享一份恬淡时光。人生莫计得失,岁月无关短长。当你明白无常,一切都觉得正常,成败不过是空花一场。关键在笃行中要获得内心的平静安详,活成自已想要的模样。
愿秋风,带去人世间的悲凉,留下岁月凝脂的芬芳!愿你胸怀坦荡,心有阳光!痛时,有疗伤的地方;哭时,有可倚的肩膀!不畏将来,不思过往!慢慢积淀自己的能量,坚强生长!愿你所有快乐,无需假装;所有心思,赤诚善良。所有付出,得到褒奖;所有思念,化作十万秋水长! https://t.cn/RyhHYdV
曾经年少轻狂,凭一腔孤勇闯荡,今日历尽沧桑,只能无奈地拣尽寒枝,怅然回望:多少茶烟尚绿,多少人影茫茫,秋未央,影无双,寂寞旅途,已无少年郎。
透过季节的轩窗,多少烟云彷徨,多少情落梅章。想象自已将来老去的模样,那些快意恩仇中的意气飞扬,是否能聊慰一路风尘的坦荡?那些红尘过往里的掬水留香,是否能温暖菲浅光阴的薄凉?在不经意时回望:才发现,秋风依旧,光景绵长。谁会把温暖撒播在你流年的心房?听阑珊夜雨,看芳草斜阳。
谁陪你在旖旎的锦瑟里徜徉?与你共乌篷短桨,野渡腥风恶浪。而今,也只能叹一句,当时只道是寻常。
走过悠长的街巷,掸去尘埃,我也不敢辜负前世今生的奢望。学会不再奔忙,不再轻狂和伪装。只念一段诗意过往,享一份恬淡时光。人生莫计得失,岁月无关短长。当你明白无常,一切都觉得正常,成败不过是空花一场。关键在笃行中要获得内心的平静安详,活成自已想要的模样。
愿秋风,带去人世间的悲凉,留下岁月凝脂的芬芳!愿你胸怀坦荡,心有阳光!痛时,有疗伤的地方;哭时,有可倚的肩膀!不畏将来,不思过往!慢慢积淀自己的能量,坚强生长!愿你所有快乐,无需假装;所有心思,赤诚善良。所有付出,得到褒奖;所有思念,化作十万秋水长! https://t.cn/RyhHYdV
★二〇二〇の年终总结
我发现我的脑袋里基本只有三件事:做了什么,未来什么样,过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点,不论年初亦或是年末,不论是时间点或是时间线,也不论正确或是错误。
这一年的我或许比以往更努力,也或许要更自暴自弃一些,多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话,上半年疫情原因一直在家上网课,基本没有任何记忆可言。反倒是下半年,好像所有的事情都同时发生,一切又显得有点过于缓慢,每日都是煎熬,仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍,加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。
二月底饺饺来到我身边,的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物,也不会是我最后一个宠物,但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长,我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子,我也会选择把饺饺带在我身边,有什么能陪伴总不是坏事。
六七月的时候我去了医院,诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方,有济南有上海,甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同,但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢,是什么原因导致的呢”,我仔细想,却也总不知道结论是什么,可能只是之前一直有问题,只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调,那一定抗抑,国家在抗疫,我也在抗抑。
到现在往前看,我在想“抑郁带给了我什么,我又失去了什么”?经过这一年,我发现其实我什么都没有得到,反倒是身边的事物一样一样在失去。
以前我以为,像是网上说的那样,某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西,又或者是所谓的“网抑云”,但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力,现在一个个汉字在我眼前,可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西,以前它们可以是任何东西,但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号,仿佛每天都有什么可以写出来,但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么,也更不会得到什么关怀,反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退,很难记住什么,但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里,里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去,但它们根本留存不住,完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题,很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的,睡眠时间也在不断减少,因为失眠,每天晚上都要,但白天五六点就会醒来,即便能再入睡,也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足,精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上,也要等到两三点才能入睡,这一年三百六十五天,除去个别一天两天喝酒会喝醉,基本三百六十天的凌晨,我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。
很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里,就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋,每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼,做什么事情都很困难。不过虽然如此,我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己,失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西,一坐就是半天,精神无法集中,做事情也很难做好,理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。
中间理所应当吃了几个月的药,每天早晚吃好多花花绿绿的小药片,当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的,仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆,整个人都像静止了一样,虽然好像头脑在思考,但总是在发愣,眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用,从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应,再到肝功能受影响——正面效果不太理想,负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着,还会有醉酒一样的断片的一小段时间,每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药(现在也没在吃药),但我感觉等有了假期还要去复查一下,或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖,你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车,时上时下,时好时坏,大部分时候自己也难以评估。
这一年偶尔的时候会突然暴起,做一些决定,但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信,以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故,也渐渐失去了一些朋友,我理解大家要联络才能关系好,但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身,爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想,大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬,希望可以和这种感觉做一个割舍。
这一年的时光里,只要在家里,基本都是有音乐的陪伴。手机和平板,无时无刻都在放着音乐。部分时候,音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑,自己喜欢听什么喜欢做什么,因为大量密集地做事情,总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。
大概八月份左右到现在,我一直在留头发,到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发,能扎辫子或者能做点其他的事情,现在头发越来越长,这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发,虽然现在看起来颜色并不明显,但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了,今年本来想把耳洞重新打上,但迟迟也没有行动,或许明年毕了业会去打耳洞,也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准,未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右,也并不知道以后自己会去哪里。
今年有很多的时间是在switch上度过,塞尔达通关了一遍又一遍,自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候,晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作,但慢慢也总会夹杂有自己的感情,慢慢来。
十二月的时候,我发现如果我在画什么东西,我的脑袋会变得不那么难受,至少精力会比较集中,脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么,偶尔也会学着自己画什么。长远来看,如果画画这件事情会让我变好,那么我应该坚持下去。情感上来看,我也的确很喜欢画画,哪怕是描什么,我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐,这些艺术性的东西很难去理解,但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。
至于展望,这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快,也可能还会有大把大把这样的日子在等待我,但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意,但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次,我不一定会比现在做得更好。
过去的一年,自己在家做了很多很多好吃的,也去过了很多新的地方和旧的地方,希望新的一年我还可以继续出去走,还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年,我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备,我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位,长远来看,人的痛苦和感觉并不会减少,但如果还有这样的一年一年,我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样,今年的末尾,一定要期待明年会更好。
至于恢复的话,可以先试着去恢复一下情感,不要太过于淡漠。今年的大部分情况,我评估事情只会用正面和负面去评价,反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感,也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊,也只能走一步看一步。
就像这样,虽然回顾自己一年有点难以启齿,抑郁和焦虑也有点格格不入,但如果说出来,感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事,也会是一个好的选择。
当然,最期待也最重要,如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人,不管以什么形式什么方式什么身份出现,都好。
今年听过了太多的加油,如果是要我说的话:
请继续努力走下去。
我发现我的脑袋里基本只有三件事:做了什么,未来什么样,过去是如何——我无时无刻不在考虑这三点,不论年初亦或是年末,不论是时间点或是时间线,也不论正确或是错误。
这一年的我或许比以往更努力,也或许要更自暴自弃一些,多年的压力和矛盾积蓄在今年爆发。时间好像有点短得不太像话,上半年疫情原因一直在家上网课,基本没有任何记忆可言。反倒是下半年,好像所有的事情都同时发生,一切又显得有点过于缓慢,每日都是煎熬,仿佛一切都在慢动作。缓慢的时间流动让痛苦的感受加倍又加倍,加倍又加倍的痛苦反过来又影响人对时间的感受。
二月底饺饺来到我身边,的确在某种程度上给予了我一定的积极作用。她不是我第一个宠物,也不会是我最后一个宠物,但的确是陪伴我时间最长的宠物。想到这样的时间还会继续延长,我很欣慰。或许等毕了业找工作租房子,我也会选择把饺饺带在我身边,有什么能陪伴总不是坏事。
六七月的时候我去了医院,诊断下来又是重度抑郁又是焦虑。后来下半年前前后后去过好几个地方,有济南有上海,甚至还有去看过中医。不同的医生结论也不尽相同,但大多都离不开严重的抑郁和焦虑。
医生总会问我“为什么呢,是什么原因导致的呢”,我仔细想,却也总不知道结论是什么,可能只是之前一直有问题,只不过是今年凸显出来了而已。如果今年一定要有一个基调,那一定抗抑,国家在抗疫,我也在抗抑。
到现在往前看,我在想“抑郁带给了我什么,我又失去了什么”?经过这一年,我发现其实我什么都没有得到,反倒是身边的事物一样一样在失去。
以前我以为,像是网上说的那样,某某因为抑郁的思绪创作出了更多东西,又或者是所谓的“网抑云”,但事实并不是那样。
我失去了我引以为傲的理解和处理文字的能力,现在一个个汉字在我眼前,可我就是无法把它们组合成什么富有意义的东西,以前它们可以是任何东西,但现在它们或许只能是汉字。以前还可以天天更新公众号,仿佛每天都有什么可以写出来,但现在哪怕是一小句话都让我难以下笔。我并不能因为抑郁的思绪或者思考方式而创作出什么,也更不会得到什么关怀,反倒是失去的东西更令人心痛。
记忆力疯一样地减退,很难记住什么,但却也很难忘记什么。就好像整个人都被困在了时间的牢笼里,里面一遍一遍播放着并不令人愉快的回忆。很多时候我尝试往脑袋里塞一点好的回忆或是记忆进去,但它们根本留存不住,完完全全就是在用漏勺打水。因为记忆的问题,很多好像是美好的回忆也被修改成了不美好的回忆。
同样的,睡眠时间也在不断减少,因为失眠,每天晚上都要,但白天五六点就会醒来,即便能再入睡,也要闭着眼等啊等。因为睡眠不足,精神状态顺理成章也不令人满意。即便自己早早躺在床上,也要等到两三点才能入睡,这一年三百六十五天,除去个别一天两天喝酒会喝醉,基本三百六十天的凌晨,我都躺在床上听着音乐无所事事或是在痛苦中辗转反侧。
很多时候我会觉得无数的想法和话语涌入我的脑壳里,就像窗外的风暴重重砸在玻璃上一样。这些思绪风暴天天撞击着我的脑袋,每天都让我头疼不已。每天总有几个时刻会感到头疼,做什么事情都很困难。不过虽然如此,我也有在努力抵抗它。所以今年理应是一个更努力的一年——虽然收效甚微。
抑郁也让我无时无刻不在怀疑自己,失去自信。我也很难再像以前那样看书做东西,一坐就是半天,精神无法集中,做事情也很难做好,理解力也在下降。这一年也是在不断地自我否定和自暴自弃的一年。
中间理所应当吃了几个月的药,每天早晚吃好多花花绿绿的小药片,当然还有安眠药。
但我并没有感觉吃药的时候我会轻松。吃了药整个人都是昏昏沉沉的,仿佛睡不醒一样。无时无刻都在发呆,整个人都像静止了一样,虽然好像头脑在思考,但总是在发愣,眼神涣散。我感觉我不喜欢这样浑浑噩噩的日子。
各种各样的药有着不同的副作用,从身体各个部位的疼痛到一些其他的生理反应,再到肝功能受影响——正面效果不太理想,负面效果却格外明显。不过安眠药的好处就是吃药之后一个小时之内肯定能睡着,还会有醉酒一样的断片的一小段时间,每天早晨起来回味一下那短短的半小时还是很奇妙的一件事情。
后来虽然停了一段时间的药(现在也没在吃药),但我感觉等有了假期还要去复查一下,或许还要继续吃药。这东西就有点像赌博和抽奖,你很难说清楚到底哪几类药对你有效。自己的情况也有点像过山车,时上时下,时好时坏,大部分时候自己也难以评估。
这一年偶尔的时候会突然暴起,做一些决定,但大部分时候还是优柔寡断。大概还是源于自己的不自信,以及对未来和现在的掌控感不足。
因为不联系的缘故,也渐渐失去了一些朋友,我理解大家要联络才能关系好,但有些时候真的很难开口。这一年不出意外地也恢复了单身,爸妈多多少少也会流露出失望的感情——很多时候总会有种众叛亲离的感觉。我想,大概很多时候的不快乐会源于这种无依无靠的孤独感吧。如果明年有机会不要这么难熬,希望可以和这种感觉做一个割舍。
这一年的时光里,只要在家里,基本都是有音乐的陪伴。手机和平板,无时无刻都在放着音乐。部分时候,音乐的确可以缓解自己抑郁和焦虑的情绪。但时常也会怀疑,自己喜欢听什么喜欢做什么,因为大量密集地做事情,总会让手头的工作凸显出一种不自然感和不真实感。
大概八月份左右到现在,我一直在留头发,到现在已经有十二三厘米长。我一直想着自己能留长头发,能扎辫子或者能做点其他的事情,现在头发越来越长,这是一个比较正面正向的事情。十二月的时候还染了蓝黑色的头发,虽然现在看起来颜色并不明显,但也算是做了一件让自己开心的事情。
原先的耳洞长死了,今年本来想把耳洞重新打上,但迟迟也没有行动,或许明年毕了业会去打耳洞,也或许这辈子也不会打耳洞。未来的事情总也说不准,未知的事情也太令我恐惧。我不知道将来谁会陪在我左右,也并不知道以后自己会去哪里。
今年有很多的时间是在switch上度过,塞尔达通关了一遍又一遍,自己动森的小岛也已经建得有模有样。在家的时候,晚上会玩会儿健身环强迫自己动起来。大部分时间虽然更像是机械地操作,但慢慢也总会夹杂有自己的感情,慢慢来。
十二月的时候,我发现如果我在画什么东西,我的脑袋会变得不那么难受,至少精力会比较集中,脑袋里的思绪和话语也会变得少一点。于是我开始经常性地临摹一些什么,偶尔也会学着自己画什么。长远来看,如果画画这件事情会让我变好,那么我应该坚持下去。情感上来看,我也的确很喜欢画画,哪怕是描什么,我也会觉得日子好过了一点。画画和音乐,这些艺术性的东西很难去理解,但是目前来看的确对我好像有一些正向的作用。
至于展望,这一年很感激自己能熬过来。虽然这样的日子并不令人愉快,也可能还会有大把大把这样的日子在等待我,但我依旧佩服自己的毅力和能力。虽然并不令人满意,但可能这已经是我能做到的最好的状态——如果时间再走一次,我不一定会比现在做得更好。
过去的一年,自己在家做了很多很多好吃的,也去过了很多新的地方和旧的地方,希望新的一年我还可以继续出去走,还可以继续去尝试做点什么好吃的。
下一年,我并不期望自己会立刻变好。我已经做好了长期斗争的准备,我也已经慢慢学会了接纳自己的状态和样子。
一年一年只不过是一个计数单位,长远来看,人的痛苦和感觉并不会减少,但如果还有这样的一年一年,我希望时间的分割可以给我一定程度的安慰。就像仪式感一样,今年的末尾,一定要期待明年会更好。
至于恢复的话,可以先试着去恢复一下情感,不要太过于淡漠。今年的大部分情况,我评估事情只会用正面和负面去评价,反而说不出其他的词语。下一年试着去在事物上输入更多情感,也尝试着去感受更多的情感。未来有点太过于模糊,也只能走一步看一步。
就像这样,虽然回顾自己一年有点难以启齿,抑郁和焦虑也有点格格不入,但如果说出来,感觉也会好一点。或许下一年尝试着去大胆开口大胆做事,也会是一个好的选择。
当然,最期待也最重要,如果新的一年能找到一个互相陪伴互相理解的人,不管以什么形式什么方式什么身份出现,都好。
今年听过了太多的加油,如果是要我说的话:
请继续努力走下去。
#2020我想对你说#惨不忍睹,不堪回首[并不简单]
2020再见了,你于我来说注定是此生难忘的一年。[微笑]
十八年的经历太短,快乐总是转瞬即逝,痛苦却是刻骨铭心。[微笑]
短暂的痛苦我们总是割舍不掉,未来的快乐我们亦无法展望,所以剩下的只有迷茫。[微笑]
怪就只怪当时的自己太过安逸,没有把握住当下,更别谈“本该”二字。[微笑]
不知从什么时候起,有了发现问题的能力,却没了解决问题的动力。[疑问]
太过自卑的尽头就是自负,希望我能快快走出这痛苦的泥沼。[并不简单]
总说不为昨天叹息,只为明天更好。言不由衷的是我,自说自话的也是我。[黑线]
让我带着2020残存的美好走向那个心之所向,素履所往的前方吧。[鼓掌]
纵使我知道生而为人,众生皆苦,唯有自渡。我也无法想象未来到底有多少火焰山在等着我[二哈]
快来快来让我接受社会的毒打[白眼]
现在正式宣告:滚蛋吧2020,快来吧2021[衰]
#再见2020#
2020再见了,你于我来说注定是此生难忘的一年。[微笑]
十八年的经历太短,快乐总是转瞬即逝,痛苦却是刻骨铭心。[微笑]
短暂的痛苦我们总是割舍不掉,未来的快乐我们亦无法展望,所以剩下的只有迷茫。[微笑]
怪就只怪当时的自己太过安逸,没有把握住当下,更别谈“本该”二字。[微笑]
不知从什么时候起,有了发现问题的能力,却没了解决问题的动力。[疑问]
太过自卑的尽头就是自负,希望我能快快走出这痛苦的泥沼。[并不简单]
总说不为昨天叹息,只为明天更好。言不由衷的是我,自说自话的也是我。[黑线]
让我带着2020残存的美好走向那个心之所向,素履所往的前方吧。[鼓掌]
纵使我知道生而为人,众生皆苦,唯有自渡。我也无法想象未来到底有多少火焰山在等着我[二哈]
快来快来让我接受社会的毒打[白眼]
现在正式宣告:滚蛋吧2020,快来吧2021[衰]
#再见2020#
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