前几天还和朋友说，喜欢上yw的时候也最喜欢听【少女的祈祷】

刚开始喜欢的那两句，是因为我也以为我有连续两次过绿灯的勇气，能与她再爱几公里。
后来发现自己其实确实从来未顺利遇上好景降临，这盏灯在下个路口便会转红别离。

但我最爱的是那句【任由我决定爱不爱】，可在这场关系里我好想从头到尾都没有需要决定的瞬间，没有孤注一掷一定要在一起的勇气，也没有说放下就放下她的决绝。

所以我想、我希望，调抄、有同样的初遇不要有同样的结局。

#每日一善[超话]# [月亮]#每日一善#
祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生，从来未顺利遇上好景降临，如何能重拾信心，祈求天父做十分钟好人，赐我他的吻如怜悯罪人，我爱主同时亦爱一位世人，祈求沿途未变心请给我护荫，为了他不懂祷告都敢祷告，谁愿眷顾这种信徒，用两手遮掩双眼专心倾诉，宁愿答案望不到，唯求与他车厢中可抵达未来，到车毁都不放开，无论路上历尽任何的伤害，任由我决定爱不爱。

今天网易云提醒我我的vip已经过去了125天，我觉得这是个好数字，所以就来写这篇憨批日记，本来是想着昨天写的，但是很不巧昨天要写的时候刚好匹到了对局，但是即使在打游戏的时候我的思绪依然在日记上，但是等我慢慢磨，摸到了手冲后，我顿时没有任何想法。

最近感觉状态很不稳定，简单来说就是注意力没办法集中，但是分散开的话又没办法做好手里的任何一件事情，我感觉我有点过分的缺水，这可能也是因为我没有好好摄入水分的原因，毕竟我从放假到现在没一天喝超过300毫升的水，却尿出了比这还多了水，这让我的皮肤特别的干燥，让我老了很多岁，所以我决定今晚开始改变，但是怎么改变家里也没有适合喝水的容器。 最近还有不开心吗？我想大抵是有的，但是更多的时候是不知名的情绪，不知道该露出什么表情，我只觉得眼睛干涩，昨天好像两天没睡，别人都起来两三次了，我还是在对着电脑发呆，我不会脑袋痛，我只觉得脖子好累，累的我想把脑袋摘下来休息会，但是我又不能这样做，因为我知道我一旦放下我的脑袋，我就会沉沉的睡去，也不是说睡着不好，只是如果这样又睡着，又会是个死循环，人在中国，却拥有着美国的作息时间，这首歌十分的温柔，它有着跟旋律一样温柔的名字——《第一个清晨》，我迄今为止的人生有多少个第一个清晨呢？

刚出生的我熬过了第一个清晨让我好好的活到了现在，后来的清晨已然不是人生中的第一个清晨，却是每一天的开始，而我却在开始的时候休息，只能说还好现在是假期，要是开学我好像也还是这样，蛮怪味的，我想到2017年，我很喜欢讲17年，我觉得那个时候的我很理性，理性的不像个人，我有着跳出自身的远见，我是上帝的眼睛那时候，我不带任何的感情分析着所有的问题，却带着感情的对待着每一个事件，我是会因为看到距离我几千公里地方的人遭遇的地震被困在废墟迟迟无法出来就这样慢慢折磨死去的人哭泣，会想着要是我在的话就好了，会因此痛恨自己，会因为女优为什么当女优而去跟别人争论，为她们正名，其实是十分幼稚却正义的行为只会让别人觉得很年轻很纯净，事不关己的事却总会有着莫名其妙的联系，唯一的联系就是让我觉得自己很差劲，我时常在删除别人，想着这样让别人远离自己，那时候应该是我最痛苦的时候，我流着眼泪一个一个的删除，看着别人加回来自己一个一个的放着，等我缓过神来，又同意了好友消息，但是却发现关系变得疏远，这种蠢事我应该是最熟悉不过了，因为害怕伤害别人所以就保持距离，这种蠢事真是令人耻笑。

皮肤过于的干燥让我一直的头发十分的痒，我狠狠的去水龙头下冲着自己的脑袋，却没有把他擦干，我任凭着水滴从我的脑袋滴落，感受着水滴触碰我的身体，就这样吹着风打着游戏，极其神经质的做法让我也开始怀疑我是不是一个精神病，我承认持续的清醒只会让人愈发不清醒，情绪什么的都变得捉摸不定，我总觉得我应该有更多的话，而不是这样清一色的负能，这不是好事，我知道不是好事却任由我慢慢的坠落，但是我迟迟不到底，这件事让我挺痛苦的，因为我的痛苦还将持续，明天如果有所改变明天肯定就会比今天好，但是明天之后呢？我又会掉下去，掉到比这还低的地方，但是我就是还没有触底，这让我很不安心，我蜷缩在角落听着音乐，我感觉我是抑郁了，但是我又觉得我不是，但是我又害怕我是，同时我又害怕我不是，我怕如果我是我会以此为借口更好的逃避，以此为卖点让别人更多的看看我，但是我又讨厌贩卖自己的痛苦来换取别人怜悯的关注，我怕我不是抑郁，因为如果不是的话我只是个单纯的搁这负能量的five，不该如此，我却任由如此，我决定给自己好好的洗把脸然后去把剩下的可乐从冰箱拿出来好好的清醒一下。