我想逃避悲痛难过、痛苦的最有效方法就是逃避吧，一直逃避不去想，不要想起，即使孤独一人的时候也不要有丝毫的回想，只有不再想起才不会让自己立马陷入伤心难过的情绪当中。。。人生就是一个不断失去的过程，想减轻伤痛，只能选择没心没肺，心里不去依赖依靠于任何一个人的活着。怕失去是一切不安全感的根源。。。​​​

凌晨四点三十三分，朦胧中醒了，听见了窗外滴滴答答在下雨。爬起来，打开窗户看了一眼，还挺美的，这嘀嗒声和夜色。突然就想对身边喘气的人说一声“嘿，你听，下雨了。”可是屋里空空荡荡，就我一人。于是我就说给自己听了。这可能就是所谓孤独的一面，当我像分享一件很平常的小事的时候，旁边无人与我，无人听我窗外雨，更别说温粥不温粥了吧。昨晚看梁永安老师讲得爱情课。他说，我们来这世上其实就两件事：一是找到自己喜欢做的事儿；二是找到自己喜欢的人。第一件不需要等待，而第二件是需要你耐心的等待，在这漫长的等待中，切不可自我打折，放弃找寻属于自己的真爱的机会。我想着，我等了这么些年，好像那个人还是没有出现，但让我妥协于俗世我又做不到。所以此刻的感受，哪怕一句外面下雨了也不知道说给谁。下雨了，下雨了，下雨了。我听见了，你听见了吗？遥远的你。

此刻的哈尔滨23℃，秋高气爽，阳光正好，微风不燥。好久没有在阳光灿烂的午后缱绻文字了，尽管自知文字浅薄，可我还想闲言碎语几句，哪怕只有短短几行字。一杯冰美式，一包烟，一首流浪的歌。我爱大风和烈酒，更爱孤独和自由，就如此刻无限放空自己。

如果一生只有一人无羁绊，我想我可以义无反顾的进行一场无声的行走，甚至转山冈仁波齐、扎进无人的羌塘，哪怕粉身碎骨，化作雪域雄鹰的餐食，雅鲁藏布江的水，无怨无悔。可我不能，有挚爱的双亲，人生太短，还有太多没完的夙愿，不想多年后，被人提起，把我的人生定义为悲剧。纵使面前的城市，是我的家，可谁又能说的清，是过渡成为了归宿，还是归宿成为了过渡？

把布满风尘的背包，放在一旁，喝上一口苦咖啡，闭上眼睛，想象着拉萨时光，想象着南方的一场大雨，耳边回荡着一些听不懂的白话，也明白了我与南方隔着一整个空荡的时空，我们并没有那么亲近，感觉我已离开了好久。我手机从来不离身，一个人走在路上，一个人出去，为了避免尴尬，总是拿出手机，时不时的摆弄下，其实只有自己知道，只是把手机解锁，看下时间，滑动几下桌面，然后锁屏，几分钟后又重复一遍，这就是孤独，一个人的孤独。正如此刻，用手机敲打着零碎的文字，把自己放在文字里流浪，试图粘合成一些文字断章。也许手机才是自己的朋友吧，终有一天，我会甩掉这个朋友，从此形影相吊。

日常中可能因为别人的一句话而沮丧半天，也能因一句话瞬间觉得世界多美好，这种神经质也许是我这类人独有的气质。但无论如何，生命里经过的人，说过的话，飘下的落叶，附在墙上的绿苔，都是生命留下的印记，我想比起刻薄，给陌生人和这个世界一些温存，更加重要。终有一天，我将与这个世界和解。

——2021.8.28于哈尔滨“胶小囊” https://t.cn/A64Eh8OJ