你为什么出现在我正在吃的桃子里？虽然我有可能把你的同伴也吃下去了 感到有些恶心 感到你的同伴在我的食道里蠕动 我第一反应是被那只被碾死的蚯蚓报复了 因为我仔细观察了它的尸体并拍了照 是一种不尊敬 但是感觉你是个可怜的小虫子 你是如何生长的？奶奶把你放到窗外了 我想知道你能活到什么程度 你又会爬到哪里去呢 你会把剩下的那一块桃子当食物吃一阵子吗 我现在胃有些不舒服 但是只是因为看到活泼的你出现在我快吃完了桃子上而心理导致的 就算你的同伴被我吃了 你们可能也还没见过面 现在也到不了我的胃 你的同伴会被我的胃酸腐蚀的 我长这么大肯定也吃过不少虫子 只有你这么活泼 你努力生存哦 但是我不知道你的尽头是什么

郭思思给我分享过一句话
“真正的内心独立应该是离开亲情 爱情 友情，依然能活的精彩～”
现在的我正在往这种状态上靠～

因为原生家庭的创伤
（其实每个人都有 没有什么特别的 只不过每个人的程度不一样而已）
我一直不能跟自己和解
也不能跟这个世界和解

因为抑郁症
2016年我丢掉了爱情
2020年我又亲手从心里舍弃了亲情

我被彻底碾碎过两次
又自我重塑了两次
只能说一句
生命真的是很顽强 
它可以承受的痛苦是没有上限的

现在的我
能够清醒的审视自己的阳光积极面
也能坦然拥抱自己的内心阴暗面
对我来说 他们对我一样重要～
哪一面我都会不加隐藏的展示出来

以前的我
从内心深处其实是不接受自己的
觉得自己 自卑 敏感 懦弱的一面是令自己为耻的 
所以一直把自己的内心裹得严严实实
不让任何人靠近
觉得那个生活在黑暗中“丑陋的自己”只配被埋葬在内心最深处
锁在小黑屋里～
自以为这样就不用面对那个“不堪的自己”了

经历过彻彻底底的崩塌之后
我发现了
好像真正的爱自己
第一步就是先学会面对自己
把被你关在小黑屋里的那个“她”放出来
从内心深处尝试接受“她”
人都是多面的
当你接受了你自己内心的痛苦 伤痛 软弱 自卑和阴暗面
才能真正活着阳光下

现在的我
对任何事其实都是不抱有期待的
任何最差的结果和事情我都可以坦然接受
我本来就一无所有
所以也不怕会失去什么
就算自己再次被碾碎
我也可以承受
但是
遇到美好的东西
我也会尽全力去抓住
因为
在我的世界里
美好太稀缺了
我能做的就是
当它出现在我的世界
我用尽全部力气去拥抱它

抑郁症没有那么可怕 
原生家庭的创伤也没有那么可怕   
当你走出来了 
你的内心只会更强大  也只会更爱自己～

也许此刻
你世界里最大的痛苦 
最害怕的恐惧  最想隐藏的伤疤 
其他人并不以为然
又或者无人述说
但是
那又怎样呢
要知道
世界上没有人可以感同身受
就算是你的至亲也做不到～
可能还会无意中扎你两刀
你要做的就是战胜自己
然后去拥抱这个世界
人最终可以依靠的只有自己
也只能是自己

既然还活着 既然还呼吸着
那就努力过好每一天 
不为任何人 也不受任何世俗的束缚
只为自己
我的底线就是绝对不让自己痛苦 
其他怎样都可以
所以随意点～

现在我的状态是
虽然“自我”但不“自私”
虽然“最爱自己”但不“利己”
百分之八十的精力都是在关注自己 审视自己  提升自己
百分之十的精力也许会留给以后的爱人
百分之五的精力会分给家人朋友
最后百分之五的精力会给到工作和杂事
所以
我没那么多精力在意他人的看法
除了自己
我真心觉得其他任何都无关紧要
只有学会爱自己的人才能学会如何去爱别人

之前看到过一个问题
“ 如果可以重来  你最想改变哪个时刻？”
我的答案：
“哪一刻都不用改变  我接受自己从出生到目前经历的每一刻 每一个选择  和最后我要承受的每一个结果 。 ”
只是
如果真的有来生
不要再让我出现在这个世界上了
就算是作为一缕风
也不要存在
经历这一生已经足够了
这一生剩下的时间我会好好过完
努力在这世间活着
直到离开～

清醒的人都是在努力活着的人
不是吗？

还有几个朋友
当时我的世界崩塌的时候  谢谢你们在我身边
忍受我的神经病  [心][小红花]

[小红花]朱朱呀  我想对你说
2020我们住在一起一年 你是忍受我最多的 
当时我的情绪起伏不定 状态也时好时坏  
还对你隐瞒病情  把你折磨的应该很惨 。 
你对我生活上的关心和照顾 ，我当时并不接受 ，还一直把你往外推  ，很白眼狼～  
但是现在我想说一句：“  乖乖 辛苦你啦  当时有你陪着真的很好很好很好～  所以请接受我的告白   喜欢你呀 ～ ”

[小红花]晴儿呀  我想对你说
“当时在我最严重的时候 ，谢谢那个时间点你能来 ，让我长期隐藏的情绪一下子爆发出来 ， 毫无顾忌的发泄出来～ 
所以我可以 你也可以  我们会越来越好的 肯定会 相信我
你知道的  我有超能力呀
所以我说会好就会变好
亲爱的 一起加油～”

[小红花]郭思思呀 我想小声对你说
“我      爱      你。”

致baby舟 181.

临睡前定了两个九点的闹钟
五点钟入睡 这些日子深以为然
每个人都知道深夜睡不着的焦虑
但不是每个人都会过问在意
这些夜晚你是如何度过。
你还好吗？你每天晚上睡不着的时候会不会难过。

窗外在打雷 阵雨一阵阵的收放自如
熬到了下午一点钟 来了六安的夫妻老板
整个房间就是一张床 一眼受尽外来人的家
老夫妻只是把上午的时间听成了下午
空调坏了很久 上半个月过来给我换
被我放了一次鸽子 自己拖延
好像对我来说 自己没什么是重要的
遇到还不错的房东 一直主动给换新的空调
我很幸运。

五点钟的时候下了一场暴雨
两口子走了 开始做卫生一片狼藉
处理琐事 上一家的房子 空了一个月的房租
也愿意给我退了半个月的押金
没事的时候 才愿意在最后解决我的事情。

一切都好。
明天去陪她提车。
我会很用力的活，也在很用力的爱。
在每一天，我都会成长。