#肖战粉丝如梦之梦15分钟repo# xz #肖战我喜欢你#

听完这短短15分钟的repo，我泪崩了[泪]哭到停不下来。他真的太好了，好到我觉得这个世界怎么会有这么好的人，我真的真的想要把世界上所有最美好的东西都给他，因为他值得。

超级喜欢这段话，“有人以为他是金子，把他踩到深泥里就看不见了。谁知道他是一颗种子，有泥就破壳重生长成大树。我们喜欢的人，他会是一颗大树，充满了希望，向阳而生无限可能。我们彼此守护，终有一天，我们会看着他挺拔耸立、枝繁叶茂。”

多么希望我能有这个幸运，下一次可以和他一起入梦。当我看到他的那一眼，我一定是那个哭的咬住牙不发出声音的人，而这一眼会是我这辈子的珍贵回忆[抱一抱]
@X玖少年团肖战DAYTOY❤

哪有摘不完的果实
只有一直想摘的念头
一颗两颗三颗
越摘越多
摘多了还是觉得不够
这就是欲望
这就是贪念
即使知道自己食不完
还是想要一直摘
这是自私
这是贪便宜
贪婪的念头
若不控制住
会是一个人补不完的无底洞
贪念不限制
什么也满足不了你
多少都不够
点燃一个罪恶的旺火
万恶根源——贪婪欲望

文/自己 晚安#甜甜的農糖濃糖寫文日誌#

很喜欢幻梦这个词，但我现在不想把它定义成一个悲伤的基调。我不太记得什么痛苦的事情，快乐的事，哪怕当时觉得深刻，过后也如云烟一般了。活这么大，支撑我一直走过来的，是那些被当时的我忽视的东西，许多个泡沫一般的幻想，不担心美丽的被戳破，因为实在是太多了。

一直觉得我高中时期是在做一场梦。除了给我留下几个重要的朋友，我找不到那段时期任何关于生活的存在。那些细节随着细胞的新陈代谢，也一起消失了。直到我找到了留存的一小部分记忆。

那时候频繁用短信和电话交流。看到备份的这些信息，才惊觉过往真实得可怕。

看到了父母的指责、自责、期待、鼓励和关心。母亲给我发过一条短信，她说觉得自己很失败，没有照顾好我们，也没有教育好我们，她生活在自责与痛苦中，我试图宽慰她，却被认为是找借口。当时的我看到短信的心情是怎样的呢？那个时候父母与子女之间好像逾越了一个巨大的鸿沟，无法互相体谅。

和朋友之间大多是闲聊，聊一些近况，聊生活中发生的有趣的事情，聊自己的愁闷。调解朋友之间的矛盾，表达自己的关心和想念，大多是他们向我表达，我总是被控诉“冷血”的一个。和朋友聊到这些往来的一些短信，总有些怀疑，这真的是自己发的东西吗。那个时候，感情是如此的鲜活、真挚以及坦诚。友情就是打直球，有些文字太赤裸了，看得有点惊心。

和喜欢的人就复杂很多，心事总是在隐藏、博弈、争锋、试探，百转千回的。想来真的浪费很多大好时光，但深陷在柔肠百转里的情绪里，何尝不是一种浪漫。

最遗憾的是，留住的东西还是太少了。当我回头看，那段被蒙尘的时光，亮晶晶的。

就想起来以前做过的很傻的事情，删掉了很多东西，哪怕现在还在做这种幼稚的事情。现在想来毫无必要。不用去抹杀它（个人和经历），哪怕它是鲁莽的、愚昧的、虚荣的、自私的、痛苦的。

很庆幸，即便是经历过他人的误会和误解、莫名的恶意、无疾而终的情谊甚至是友情的背叛，有过很多失望、失意的瞬间，也始终没有怀疑过真心。我是靠爱成长的，不用很多，每一个察觉到被重视、感觉到被爱的瞬间，就足以支撑我走很久。也很庆幸心中从未恨和厌恶过什么，有些人说，没有恨，爱就不完整，但我总觉得有了恨，就是在否认爱，也在否认自己。不希望真心被别的什么东西打败。

然后我意识到了自己原本就是一个“废话”很多的人，不想因为有顾虑而太压抑。草稿箱里躺着很多没发的东西，今后可能一天发十条微博吧，夸张了（随时可能因为陷入灰色空间而不想说话。

但是决心尽可能的留住生活中的一些快乐片段，想要一颗随机波动的心和一夜好眠。尽量保持平静，不要老是冲动。不再像小孩一样吝啬藏糖果，有爱就给爱，还是很喜欢这句“今天我也爱你”，为什么要加一个定于“今天”，因为活在当下，也就活在过去与未来。