我最难忍的感觉 又来了！就，感觉自己又是个舔狗。
舌头酸了。
女生遇到一味讨好者只有两种人，一种是真心喜欢她的，另一种是有利可图的。
我的主动性因为觉得没有感受到我想要的而丧失，我才意识到，并不是突然，而是一种积累。
女孩子自然不必一定要对别人的热情同等程度有所回应，
而理性的主动追求者亦然，不必一往情深主动热情。
在正式的三观碰撞了解前，不达标的原因无非是外貌不够吸引对方，以及人没有优秀到对方设想的标准。
眼中只有一个女孩子的男生是注定得不到那个女孩子的。只有当他更多看看自己，看向更多的人，才有可能被人向往。
我觉得这就是人性的弱点，自古深情留不住，因为有恃无恐。唯有套路得人心，因为现世难有真爱。
之前我反对朋友对我“一棵树上吊死”的理论，是因为我专情于她，可是，现在我认同了，当身边有一个人说反对的声音，我很可能忽视，当有一群人说反对的声音，我可能会意识到什么然后忽视，可是当我也碰壁了的时候，再想起那些声音，我知道，少数服从多数，他们是对的。
强扭的瓜不甜。
这么久以来我不能打动她，说明我没有达标，
好似去最新版本的副本前，系统提示“您当前战力未达标，请回去提升”，此时应该做的，是提升自己，而不是继续在副本面前反复尝试。
可是，我只怕发现，当我变得更加优秀了，我发现我更喜欢别人了！这是个客观理性的一个远观设想，我也觉得很有可能变成现实。
我果然还是，不够喜欢她的对叭…
当然不对！
我已经争取过了，
未果既无缘。
先走好自己的路吧！从自己身上找原因，然后，成为更好的想要的自己。最后，找到那时自己所喜欢的，势均力敌的女孩子。
所以，我自己现在可以老老实实安心提升自己了嘛？！
好的！

阴差阳错
走到了现在这步
好像并不是我想要的
一六年的我应该也不会想到我现在这幅样子吧
好像真的只有音乐能带给我灵魂
听了陈萝莉的歌
又想起了好多好多好多
我现在越来越变得我讨厌的模样了
这几年走来
丢了好多东西
倒也没来什么
丢了July 丢了ljxzp 丢了雷晗
都变了样子呢
我也一样
我越来越迷糊了
一蹶不振
想想这高中三年
在二中我怀念的好像只有广播站
那里给了我一些自信
还好怀念最后集训这些日子
日子难过
人也难过
可能就是怀念这份难过吧
怀念小陈同志
怀念晓天
只想拜托
我能清醒一点
我能找回自己
我不知道现在是快乐的开始
还是
废物的开始
请我理智
理智
理智
拜托
一定要

我想告诉自己 我足够真诚坦荡 在勇敢的追求我想要的一切 哪怕真心被辜负 没有被珍惜 被误解苛责 被冷眼旁观 想要的没能得到 也不会改变 因为我知道我值得被好好对待 错过我并不是谁的错 但没能和我做朋友的确是他们的损失 世界上有趣的人千千万万 在这汹涌的人海里 我仍然特别独一无二 就继续和自己好好相处 去寻找那些挚爱