最近回家两周，
在青甘的一周几乎无梦，
但是不完全统计已经做了四次噩梦。

一次遇上歹毒坏人处境凶险，
一次魔幻现实毛绒玩具成真纯粹心理恐惧，
这两次虽然在梦里胆战心惊，
但醒来都会虚惊一场。

还有两次，
梦境过于真实以至于明明醒来，
却因情绪惯性止不住流泪。

这两次，
一次是因为梦到我妈对我态度冷漠，
一次是因为梦到我爸妈联合觉得我撒谎，
就是昨晚。

第一次梦里我难过地说不出话，
充其量也只是在心里一遍遍问，
为什么这样对我，
为什么这样对我。
醒来因为意识到现实也有相似情景，
情绪伤痕旧伤叠上新伤，
一言不发躺着哭泣，
只觉得无力与难过。

第二次梦里是剑拔弩张的争吵，
我爸脾气发作一意孤行根本不听解释，
脸色难看口不择言。
我妈在一旁帮腔，
惯有的不讲逻辑和偏见深重。

我整个人简直是声嘶力竭地对峙，
喊出一句 你们不信自己去看，
就突然跌回现实。
然后情绪上仍感知到深刻的委屈。

今天早晨刚醒来未睁眼，
隐约察觉到自己嚎啕着哭得很厉害。
胸口堵着沉重的悲哀与委屈，
睁开眼睛发现枕头和床单都打湿成片。

睁开眼睛是六时三十九分，
虽然昨晚三点入睡，
但梦的作用力太强震得我眼泪止不住。

试图用理性分析这个梦的cause。
某种程度上是过去一周和他们去旅游的缩影，
时常剑拔弩张互不讲话。

原因也不过我爸态度时常蛮横无礼，
自以为是不由分说颐指气使。
低气压到即使不靠近，
还是会卷进他的负面情绪漩涡。

我努力地吞咽消化这些情绪，
试图不被影响，
只是来自他的情绪负外部性数值高且持续，
这一次还未完全消化，
下一次已经接踵而至。

而我妈只会劝我，
他就是那样的脾气你应该谅解，
不管怎么说是你爸。
这理由听上去就像大过年 的孩子还小 毕竟是长辈这种理由丝毫站不住脚，
和她讲逻辑她只会觉得我不尊重父母。

之前黄教主的视频在网络风传时，
我们突然意识到这完全是我爸惯常的语气。
行走的大男子主义者。

他们是传统父母，
坚持父母权威也要求绝对服从。
教育和阅读让我看到更广阔的可能，
渴望发言权向往平等的代际关系。

这是成长历程不同的结果，
他们的父母也是那样教育他们的，
带着不由分说与毋庸置疑。

像QwQ写的，
爱是爱，
伤害是伤害，
不可以互相抵消。
我几乎是百分百感同身受她关于父母论断里的，
所有字句。

写这段文字的时候，
很多类似的回忆佐证模糊着呼啸而过，
我根本不想抓住它们作留存，
回忆反刍只会有更真切的痛苦。

我还是衷心祝他们身体健康万事如意，
也衷心感恩他们二十二年来的爱与关怀。
我也祝自己情绪处理系统不断进化，
学会分辨学会察觉学会最小化外界伤害。

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transitive verb
1 : to satisfy fully
2 : to treat, furnish, or charge with something to the point where no more can be absorbed, dissolved, or retained
3a : to fill completely with something that permeates or pervades
b : to load to capacity
4 : to cause to combine until there is no further tendency to combine