昨天太忙了，今天补个新闻读后感。

看到前面的时候我其实觉得很好笑，男主：“我喜欢很多人，但我只爱我老婆。”主持人：“你觉得你老婆会出轨吗？”男主：“她不会。”

我一开始心想：“这男的也太自大了吧？希望原配也能出轨对冲一下，气死这个狗男人！”看到后面：“喔，他不是对自己的魅力有信心，觉得他老婆爱他爱到离不开，而是对他老婆非常了解，知道她压根不care。”

于是我从“这男的真是傲慢到可笑”的嘲弄转变为“原来是从来没得到最想要的那份爱，所以才如此空虚啊”的怜悯。

社会对于男性出轨的舆论压力其实很小，哪怕明面上都是谴责，私下却往往是吹捧和艳羡。我并不觉得性冲动的男女差异会大到那种地步(男的出轨就是生理因素情有可原，女的出轨就是道德败坏)。一辈子只对一个人心动根本不可能，但压制心动，保持合适的距离，不让这份感觉越过喜欢的界限，却是容易做到的。(不过也许我觉得容易，别人没有这个能力，或是不愿意这么做。那我就不推己及人了，只能说爱上了别人记得先提分手，至少不要欺骗。)

在过去的很长一段时间，女性必须依附男性才能生存，所以她们要忍耐，要装作视而不见，要做出符合传统要求的“牺牲”。所以当我看到这样的新闻时，我觉得很快乐。女主性转一下不就是事业有成的男性？而且还专一(从不出轨)？

每次看到什么原配小三扯头花的事情我都觉得很无语，为了个狗男人这么体面全无值得吗？你人生中最重要的东西就是他的爱吗？失去了他的爱你的天就塌了？他配吗？

我一直说我如果有男朋友，那我肯定会被绿，这不是开玩笑，这就是在陈述一个大概率发生的事实，我对男性的专一程度毫无期待。我觉得他第一次出轨的时候一定会抱着侥幸心态，而不会先跟我提分手。但以我对自己的了解，我不可能被蒙在鼓里，可在这种事情上我又不愿意装傻。对于这个结局的设想，不管我怎么思考，都只会收敛到同一个——我火速拎包走人。不会有纠缠，不会有原谅，就要一刀两断。生活中已经有太多暧昧不清的事情了，感情难得是我能自主决定的东西，所以我希望它简单利落。

自从我意识到死亡并不是一个坏选项之后，我就感到由衷的快乐——
“没有孩子你老年会很悲惨的。”
“没事，我根本活不到那么长。”
“没有对象你怎么生活啊？”
“没事，活不下去了我可以死。”

没有什么是必须的，我不再执着于任何我把握不住的东西(比如易变的人心)，我只活在当下，做我想做的事情，感受年富力强时期的创造力，我的冲动，我的抱负，我的喜悦，我的悲伤。除了死亡以外，没有别的倒计时催促着我必须要如何，我的一切选择都忠于自我。

奥盟整的那些事情 现在热度差不多已经降下来
但我要谢谢他 他给我这本来没有什么目标的人生一个方向：推翻他
我曾经说过一句看起来很自大中二的话 如果你对环境不满意 那你就去改善他
我希望日后能有越来越多特摄热爱度含金量高的民间特摄爱好组织出现 一口气取代推翻现在这个腐臭令人作呕的联盟
我不知道这个想法能不能在我人生不确定未来中实现 也许我可能去工作忘却 但我发誓 只要我能有能力去做我力所能及的事 我一定对此付出全部 去为了我的热爱 我的梦想 千千万的热爱 和千千万的梦想而奋斗终身

以后呢 对岚这个字会有特殊情感了 就代指温柔又帅气的人吧 如果我不傲娇 有话跟你认真的说 好好地讨论 我们现在还会在一起吗 我觉得都是命中注定 因为我们缘分不深所以没有办法在一起很久很久 我同情你的经历 惠 我希望自己可以给你带来光明 我太自大了 我不是失望的人 但是显然我也不能给你到来足够的阳光 对不起 我很抱歉没能一直陪你 如果我多一点耐心的话或许不是这样了 虽然很遗憾 但是好像注定我们会错过 我不会因此萎靡不振 我希望你也是 虽然很不想承认 但是我们总会忘记彼此 但是我会想起你的城市看看你 或许我们只是擦肩而过 或许我那个时候都无法认出你来 或许你那个时候已经遇到了对的女孩子 无论如何 祝福你 祝福山风吹到幸福的地方 永远在幸福的地带吹拂。

我再也不会网恋了 人心是最难测的 我真的没有办法抵抗温柔的人 如果你对我凶一点 我或许就不会这么难过了 谢谢你给我带来的很多很多 或许我们下次见面会是在b站上面 你已经成为了很酷的up主 或许我有机会会去你在的书店 或许我们再也不会见面了 我会把你放在心底里面 谁都不知道的地方 怀念你的存在 我还没有见过你的弟弟 我也遗憾 你一定要开开心心的 拜托 你一定给我健健康康平平安安的 一定要比我更优秀更好 你这么好 喜欢你的女孩子肯定不少 我好遗憾没有办法把这段话发给你看了 对不起 我就是路人而已 对不起 祝福你 我的惠。