如果我是一头巨人，我一定每天像含着棒棒糖一样的把小哲的脑袋放在自己嘴里，可是那样他会很不高兴，会用拳头抵住我的门牙，然后骂我不是个好东西。所以我只能用毛线球给他编一只等身大的毛线袜子，把小哲装起来放在我的床头。等他睡得深了就会微微的打着呼噜，声音很小，但是听着很安心。
我一定是全世界最幸福的巨人，因为我有自己的小哲宝贝。

2021.8.5
有感而发

我想要的一切都会拥有 我有这个信心是因为这世界上没有我爱而不得的东西 我很清楚有些讨厌其实也是嫉妒 嫉妒我为什么可以永远是那个天真无邪的小孩 拥有着真正的骄傲与勇气 永远都是不需要受一点点委屈就能得“全”
讨厌我 恨我 想要嘲讽我 却又不得不承认 我拥有你所想要拥有的 不得不承认我真的很快乐 被保护得很好
而这世界上 还有很多人强撑体面 委屈却依旧无法求全

我不需要学着懂事 成熟 因为我遇到的每一个人都表示想要守护我的这份天真 都只想要我快乐长大（变老）只要护我周全
“你尽情做你想做 说你想说 我非常信任你很清楚对错 剩下表达不当处理不当的误会我来承担”“我永远不会挤占你表达的自由”
包括男朋友 完全就实现了我的情绪自由 我说很多的废话 他每一句都会认真听认真作答 就连我偏激的时候 他也觉得这是委屈 是值得心疼的 值得抱抱的

太多人喜欢我了 源源不断的小作文 里面没有一句是那种轻飘飘的商业互吹 他们是完全喜欢我这个人 只要相处一小会我就能让对方很快喜欢上我 这没什么不好意思承认的
伤害过我的 人人自疚忏悔并常常想念我 讨厌我的 连辱骂我都要靠杜撰一些黑点 需要靠撒谎才能制造出对方「可攻击的点」 其实自己心里也已经破防了 因为可以清楚地意识到 丑陋的、扭曲的 是自己 不是对方
没有什么比去讨厌一个其实一点也不讨厌的人更痛苦的事了 窥私欲是个无底洞 永远也填不满 长时间sj 一个人 动力只能来自于嫉妒

也就是说，很多人不得不承认，你sj我好几年，讨厌我好几年，觉得我这里不好那里不好，其实真的就是嫉妒，我身上有你嫉妒的点。嘴硬也没用。或许你拥有了很多很多，但仍然在面对我的时候自卑、恼怒，这一刻已经无关高下、好坏，因为我是你的心魔。你讨厌我但没办法，一口气堵在心口，堵了整个青春。

7年 一个人高中和大学都能读完了 你还在讨厌 你周围的人 已经对你（针对我的）虚假过激指控感到不胜其烦 避而不谈

有的人骂我更像是在变相夸我 你不就是有钱吗？（谢谢 雀实）有钱有什么了不起（没什么了不起 我对钱也没执念 是我的命里有钱罢了 但 你不是也想要吗？）你是不是喜欢幻想（我真不知道我的普通生活已经好到这个地步）别再标榜自己清纯、有才华了（你也知道这是公认的 而且有才华真的人生很顺利 纯情真的能得到更多更多的珍视 珍惜和尊重 ）我看了都会觉得好好玩

所有人都清楚我是恃宠而骄 所有人都愿意再给我多一点多一点宠爱 来守护我的幼稚可爱

笑你吗不想再大活。。看完了我许久未登的小号内容整个就是说世界上怎么会有这么emo的人，，因为一些啥b男，十天有十天都在emo，那个小号就是因为当时太emo了不知道去哪发泄才开的。。要是被人发现就是想一头创死的程度、、后来啥b消失了。。俺回到这个要陪伴我入土的号真滴很有归属感，日常和吐槽还有追星啥的都在这里发了。。怎么说，，远离男人，，打倒emo，从我做起