两年前我把烤箱放在德邦今天我骑马去南坝确认它是否还在那里在卖家说要找人提货之前我给他发了个短信让我自己找快递唉后来我妈叫我去外婆家吃饭我买了两种鱼两种草莓和两块豆腐我以为街角的草莓很便宜当我走进去时我发现它们比我买的便宜我妈妈说以前她买豆腐是10元一元也就是5元我觉两年前我把烤箱放在德邦今天我骑马去南坝确认它是否还在那里在卖家说要找人提货之前我给他发了个短信让我自己找快递唉后来我妈叫我去外婆家吃饭我买了两种鱼两种草莓和两块豆腐我以为街角的草莓很便宜当我走进去时我发现它们比我买的便宜我妈妈说以前她买豆腐是10元一元也就是5元我觉得我很在行后来爷爷奶奶说豆腐只卖三四块钱但似乎鱼并不贵我不敢问宁宁说她会把衣服收拾干净把我房间衣柜里的乱七八糟的东西拿出来之后她做了各种各样的智障她说我没听到责怪我巴拉巴拉巴拉然后我很快就跟她讲道理听了她眼睛都直了哈哈哈哈我到厨房去找妈妈宁宁对我大喊大叫妈妈说她赢在气势上（我妈对宁宁没有偏见她比我弱锻炼她我知道）嘲笑我妈妈和我说生气不要叫我生气我爸爸回来了我说你错过了一场激烈的战斗你这个小女孩敢冲我大喊大叫我爸爸说没有我妈妈和宁宁以后要去上课晚餐宁宁要收拾烂摊子我会来的我是个大姐姐我不在乎她毕竟我比较理智我回到房间把衣服叠好妈妈叫宁宁洗碗宁宁说她姐姐说她会给我刷牙刚才我妈妈说宁宁哈萨东我说宁宁可能听不懂白大骂了她一阵子下课后我清理了衣柜去洗碗我今天太困了我刚睡着被叫去谈半碗饭和煎蛋中午我在奶奶家吃了腌菜、大骨头、冷豆腐、鱼还有半碗饭也许豆腐还凉我的胃也疼我站不起来了我不喜欢大豆腐豆腐干和冻豆腐我喜欢鸡蛋但今年我喜欢它们我妈妈说也许我会长高一点我喜欢这个号码今天我妈妈让我帮她看看谁缺课了我帮了她我叫她离我远点骂我生气我只是讨厌别人离我太近我不在乎我的眼睛我写数学有一段时间了
目标不是算出来的，是感觉出来的
人工智能与第六感 今天

2021年农历四月十五日今天在食堂遇到英语班康同学，多年没多见有点认不出来。他在信息集团也就承担厦门软件园二、三期的园区建设服务运营和火炬（翔安）高新产业基地的建设。
昨天小仙发给我王总视频说平台比努力更重要？我觉得高平台是很重要但如果你不努力，你连平台的门都进不了。在这样的平台，即便通过其他方式把你进入这个平台，也很快就会被人瞧不起，被身边努力的人甩出几个身位。阻碍你发展的只有你自己的惰性。勤奋努力本身就是一种最好的素质和能力。否则，给你最好的平台你也盘不活。就曾经有人抱着大堆考研书让人觉得很努力的假象，因为没有把心思放在这上面，只是做做样子，所以再高平台给你又有什么用。
价值观有问题的员工，业绩再好也不能留
一天下午，肯泽在天寒地冻中猎到了一头鹿，正在费力地往雪橇上拖，突然发现不远处出现了一头狼，吓得他双腿发软。他赶紧收拾东西，坐着雪橇向最近的居民点跑去。可雪橇再快，也逊色于狼的速度。在一奔一逐中，狼和他的距离越来越近，忽然他灵机一动，想到狼一定是饿了，追逐他是为了吃鹿肉。为什么不割下鹿肉喂狼呢？
他以为狼有了吃的，就不会再追他了。然而好景不长，没过多久，狼又追了上来，但这次听上去不止一只。他佯装镇定，然后割下了一块更大的肉扔了出去。可他还没有跑多远，又听到了狼的嗥叫，这次狼的数量更多了。为了活命，肯泽一次又一次往后朝狼群扔鹿肉，直到扔得一干二净。
幸运的是他及时赶到了营地，挽回了自己的命。但当地人知道了肯泽的行为后大发雷霆。大声骂到：“你们这些愚蠢的外地人，你们是在教狼只要饿着肚子就去追雪橇。”
当地人为了铲除狼群去追雪橇的祸根，赶走了那些善于让步的外地商人。从此狼追赶雪橇，除了得到空啤酒瓶外什么也得不到，也都老老实实回到大自然觅食了。通过这个案例，我们可以知道，想要通过让步获取对方的让步是不可能的。因为对方一旦认为你表现得很软弱，只会变本加厉，逼迫你做出更大的的让步。
再回到管理案例上，你对价值观不好的员工的妥协和包容，并不能让对方的行为有所收敛，反而会更变本加厉。
而且一家公司的文化不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，如果对这种行为不加以遏制，所有的人都会开始模仿，尤其是业绩好、价值观不行的员工，他是很多人的榜样，能带来一群狼。所以，对于价值观不好的员工，要态度坚决。不能因为一时的利益，而对公司造成负面的影响，损害了长期价值。
我们要对触碰高压线的员工零容忍，没有第二次机会。在开除以后，还要昭告天下，把原因告诉大家，一方面消除无端的猜测和恐慌，另一方面也是在树立典型，有教育意义。
**********************************
目标不是算出来的，是感觉出来的
有个朋友说过这样的事：有一次，职场上有点郁闷，在想要何去何从。那天晚上做了一个梦，梦见有人跟我说：如果你现在不开心，那就别犹豫了，直接走吧。我在梦里问那人：那我应该去哪呢？对方说：某某集团。说完这话对方就消失了。
第二天，我接到一个陌生电话。平时我接到陌生电话都不想接，当天我看到陌生电话，隐隐觉得，这个电话不一样，我就接了，对方说：你好，我是猎头，某某集团正在招人，请问你考虑吗？猎头说的某某集团和我前一晚做梦梦见的公司名字一模一样。所以，我当下就认定，我下份工作一定要去某某集团，而且我一定可以去成。
现在回首一想，其实不是我理智在做这些关键决策，而是潜意识在帮我做决策。潜意识或者直觉为什么可以帮我做决策，因为它足够了解我，而是它也可以帮我。所以，有时候，有朋友问我怎么找到自己的目标，我会告诉她：找一个安静而且放松的时间，和自己的潜意识对话，让你的理智看到你的潜意识里那个人，问自己潜意识几个问题，看你的潜意识会如何回答。
在人生关键决策上，求学，择偶，求职，生育，这些问题上，没必要纠结太多，听从自己的潜意识指示。
潜意识可能会通过梦境来告诉你，也有可能是某一瞬间无意识某个刹那，让你逐渐明白自己的内心。引起潜意识，直面潜意识，最好的方法还是和自己对话，列出一些感性的问题，让自己去回答，在问题中，我们逐渐看清自己。看清自己了，目标在哪里，怎么去达成，接下来再用理智的力量去达成。
眼前约会的这个人，是自己的MR right吗？我们会结婚走到一起吗？刚和老公约会时，有一次我们去逛超市，逛着逛着逛到了家居用品，我看着他低头挑选商品的那一瞬间，突然联想到未来我们为了家庭也是这样挑选家居用品。那一瞬间，好像有个人告诉我：就是眼前的这个人，是你的结婚对象。
某家公司要去吗？某某学校要去吗？这个房子要买吗？在这些大事面前，可以让自己的潜意识去帮忙自己做决策。无意识或者下意识的直觉反应，突然灵光一闪的某个念头，身体甚至梦境，都是潜意识在告诉我们答案。
人工智能与第六感 今天

2021年农历四月十五日今天在食堂遇到英语班康同学，多年没多见有点认不出来。他在信息集团也就承担厦门软件园二、三期的园区建设服务运营和火炬（翔安）高新产业基地的建设。
昨天小仙发给我王总视频说平台比努力更重要？我觉得高平台是很重要但如果你不努力，你连平台的门都进不了。在这样的平台，即便通过其他方式把你进入这个平台，也很快就会被人瞧不起，被身边努力的人甩出几个身位。阻碍你发展的只有你自己的惰性。勤奋努力本身就是一种最好的素质和能力。否则，给你最好的平台你也盘不活。就曾经有人抱着大堆考研书让人觉得很努力的假象，因为没有把心思放在这上面，只是做做样子，所以再高平台给你又有什么用。
价值观有问题的员工，业绩再好也不能留
一天下午，肯泽在天寒地冻中猎到了一头鹿，正在费力地往雪橇上拖，突然发现不远处出现了一头狼，吓得他双腿发软。他赶紧收拾东西，坐着雪橇向最近的居民点跑去。可雪橇再快，也逊色于狼的速度。在一奔一逐中，狼和他的距离越来越近，忽然他灵机一动，想到狼一定是饿了，追逐他是为了吃鹿肉。为什么不割下鹿肉喂狼呢？
他以为狼有了吃的，就不会再追他了。然而好景不长，没过多久，狼又追了上来，但这次听上去不止一只。他佯装镇定，然后割下了一块更大的肉扔了出去。可他还没有跑多远，又听到了狼的嗥叫，这次狼的数量更多了。为了活命，肯泽一次又一次往后朝狼群扔鹿肉，直到扔得一干二净。
幸运的是他及时赶到了营地，挽回了自己的命。但当地人知道了肯泽的行为后大发雷霆。大声骂到：“你们这些愚蠢的外地人，你们是在教狼只要饿着肚子就去追雪橇。”
当地人为了铲除狼群去追雪橇的祸根，赶走了那些善于让步的外地商人。从此狼追赶雪橇，除了得到空啤酒瓶外什么也得不到，也都老老实实回到大自然觅食了。通过这个案例，我们可以知道，想要通过让步获取对方的让步是不可能的。因为对方一旦认为你表现得很软弱，只会变本加厉，逼迫你做出更大的的让步。
再回到管理案例上，你对价值观不好的员工的妥协和包容，并不能让对方的行为有所收敛，反而会更变本加厉。
而且一家公司的文化不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，如果对这种行为不加以遏制，所有的人都会开始模仿，尤其是业绩好、价值观不行的员工，他是很多人的榜样，能带来一群狼。所以，对于价值观不好的员工，要态度坚决。不能因为一时的利益，而对公司造成负面的影响，损害了长期价值。
我们要对触碰高压线的员工零容忍，没有第二次机会。在开除以后，还要昭告天下，把原因告诉大家，一方面消除无端的猜测和恐慌，另一方面也是在树立典型，有教育意义。
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目标不是算出来的，是感觉出来的
有个朋友说过这样的事：有一次，职场上有点郁闷，在想要何去何从。那天晚上做了一个梦，梦见有人跟我说：如果你现在不开心，那就别犹豫了，直接走吧。我在梦里问那人：那我应该去哪呢？对方说：某某集团。说完这话对方就消失了。
第二天，我接到一个陌生电话。平时我接到陌生电话都不想接，当天我看到陌生电话，隐隐觉得，这个电话不一样，我就接了，对方说：你好，我是猎头，某某集团正在招人，请问你考虑吗？猎头说的某某集团和我前一晚做梦梦见的公司名字一模一样。所以，我当下就认定，我下份工作一定要去某某集团，而且我一定可以去成。
现在回首一想，其实不是我理智在做这些关键决策，而是潜意识在帮我做决策。潜意识或者直觉为什么可以帮我做决策，因为它足够了解我，而是它也可以帮我。所以，有时候，有朋友问我怎么找到自己的目标，我会告诉她：找一个安静而且放松的时间，和自己的潜意识对话，让你的理智看到你的潜意识里那个人，问自己潜意识几个问题，看你的潜意识会如何回答。
在人生关键决策上，求学，择偶，求职，生育，这些问题上，没必要纠结太多，听从自己的潜意识指示。
潜意识可能会通过梦境来告诉你，也有可能是某一瞬间无意识某个刹那，让你逐渐明白自己的内心。引起潜意识，直面潜意识，最好的方法还是和自己对话，列出一些感性的问题，让自己去回答，在问题中，我们逐渐看清自己。看清自己了，目标在哪里，怎么去达成，接下来再用理智的力量去达成。
眼前约会的这个人，是自己的MR right吗？我们会结婚走到一起吗？刚和老公约会时，有一次我们去逛超市，逛着逛着逛到了家居用品，我看着他低头挑选商品的那一瞬间，突然联想到未来我们为了家庭也是这样挑选家居用品。那一瞬间，好像有个人告诉我：就是眼前的这个人，是你的结婚对象。
某家公司要去吗？某某学校要去吗？这个房子要买吗？在这些大事面前，可以让自己的潜意识去帮忙自己做决策。无意识或者下意识的直觉反应，突然灵光一闪的某个念头，身体甚至梦境，都是潜意识在告诉我们答案。
写作业写太久网易云放到了最后一首歌，我一直很害怕听到这首歌，很怕很怕，所以每次放到这首歌的时候都忍不住跳过。
现在看看，歌词真的挺垃圾的，算不上什么好歌，但是对我的意义实在太大了。
18年的冬天，那阵突然的心跳加速，那些暧昧又奇怪的对话。
明明也没什么特别，只是刚好喜欢他的那段时间喜欢这首歌，那段时间一直循环，也就导致想起那年，脑子里就是这首歌。
很怀念啊，刚喜欢上一个人的感觉，太美好了，好像生活突然就明亮了很多，有很美好的东西在我身边，很高兴。那些不小心的对视，让我怀疑的错觉，努力抓捕的只言片语，像花一样散发着美好的香气，勾得我满脑都是花香。美好到，难忘到，心里都是属于他的花香，还忍不住用手去抓握飘在空气里的味，想拥有更多。
如果花香永远不会散就好了。
可是有哪朵花的香气真的能萦绕在心头好几年？
没有的，哪怕是那朵我最喜欢最渴望的花。
很难再体会那个感觉了吧，那种突然喜欢上一个人的感觉，惊喜又紧张，享受又讨厌。
从喜欢上他的那天起，开始每天每天都写日记。好久好久，没有断过。
因为和他有关的一切，都想记录。
写日记是最开心的事情，某一天可能跟他的交集多一点，比如聊天，那一天会非常开心，但大部分时候交集很少，便写一写今天又跟他对视了几眼。
明明很努力藏住追逐他的眼神，但身边的人好像都发现了我喜欢看他。
当我喜欢上他时，是学期末，没多久就寒假了。那是我最思念一个人的长假。
以至，开学前一天，想到明天就能见到他，桌案前的我莫名心跳加速。
接着就是各种暗自的吃醋，担惊受怕，难过，对于一个人唱独角戏这件事上，我很热衷。
他身上都是光，吸引了很多很多比我优秀漂亮的女生。我很担心，我担心他会喜欢上她们其中一个。
因着这份喜欢，当时讨厌了很多女孩，对她们有很大的恶意。虽然我并不伤害她们，但心里的讨厌，很浓也很烈。
让我的脾气越来越不好，也是那时起，开始骂脏话。我讨厌看到她们故意凑近他，然后嘻嘻哈哈吸引他的注意。或者各种主动找他说话。
我很痛苦，至少那时候，对我来说真的很难受。
是每天都在感受那些感觉。
无数次想放弃，但是心脏不允许。
我想沉进湖里，可是沼泽却让我只得缓慢下沉，煎熬又苦痛。
可是那时的对视，和各种他朋友表达出来的只言片语，那些玩笑，让我的错觉像吹气球一样，越来越大。
说白了，只是想得到一个人而已，所以拼命寻找让我这个假设成立的条件，让我看到更多又更多的原因。或者说希望。
然后想，你看，他喜欢我，是因为这个原因或者那个原因。所以，他喜欢我。
害怕有一天跟他的聊天记录会消失，所以每次聊天都完完整整抄在日记本上。现在想来，幸亏没聊多少次，不然，谁心疼我的手。
那时的我，一想到跟他聊天了，高兴都来不及，怎么会觉得累。
19年的夏天，和他，暧昧又酸涩。我不相信那些都是错觉，我不是自作多情，既然眼神是藏不住的，那，他的眼神又怎么会藏的住。
大概的概括一下18年，刚喜欢上他。
接着是19年上半段，春天，夏天。
充满了他。各种吃醋，偷看，高兴。但其实也回忆不太清了，如果我敢，我其实可以翻开我19年的日记，那里写满了每天的日常。
但我除非有一天不喜欢他了，不然的不会做这种伤害自己的事。我何必呢。
学期正式结束那天晚上，因为一个现在想起来就觉得幼稚得想吐的原因，生气的删了他。
他连续四天进过我的空间。
第四天后，再有交集就是半年后了。
我难过了一个暑假。开学前两周，天天噩梦，午睡也是，根本不敢睡觉。梦都是跟他同班或者相反。
两周后，看到分班表上我和他不在一个班。
眼泪就出来了。
哭得很难过。
本来就不会有多少交集。要一年无法了解他了。
明明是隔壁班的，但是一天能看到他的时候却不到四秒 。因为除了跑操，我们都是不出课室的人 。可能一年看他的时间还比不上以前一节课。
所以那时学期还没结束时，最后那段时间，我上课几乎是半节课都在看他的。就想着，万一下次不在一个班了怎么办，趁现在还在一个班多看看吧。
我半年没有他的消息，我不愿主动了解，但总有事情传过来，比如哪个女生跟他表白了，有人在追他，追了一年，天天找他说话。他们过节玩游戏的时候哪个女生跟他用脖子传气球。
她们说气球很小。
那天晚上我也哭得很难过。
我很委屈。很生气。
我再也不要喜欢他了。
可是到今天我也还喜欢着。
所以删他的是我，加回去的还是我。
很尴尬很丢脸。
因为没有跟他一个班级，我从没有对一个班的人这么不上心过。记不住班上的人，不看不听，把自己的圈子变得更小。
我总是不快乐。
因为我总是在想他。
最讨厌体育课，看不到他用搞笑的姿势打球了，不能偷偷在体育课上把目光只放在他身上了。能看到的是我们班那群歪瓜裂枣的男生。
没有他参与的事情，无聊了很多。
最讨厌听到他们班传来笑声。
他也笑了吗？
他们在笑什么？
他有在很高兴吗？
我不能跟他体会同样的高兴。
因为我不知道发生了什么，不知道他们为什么这么高兴。
没有他的那一年很难熬。
所以那段时间疯狂地听这首歌。
想，以前多怀念。
原来我也知道那是以前了。
去听那些一听就想起他的歌，本来就是自作自受。
但是我只能靠这个缓解思念。
我找不到别的跟他有关的东西了。
一边难过想哭，一边不愿意摘耳机。
我到现在也不愿意回忆那段时间，做什么事情都在想，好高兴的事啊，可惜他不在。
才一年而已，我好像半生没有了解过他了。
看到他的时候，总是觉得很陌生。
但不管什么时候，突然听到他的名字的时候，还是会心跳加速。
哪怕他不在场。
但说实话，没有他的那一年，很自在也是真的。
我在班上随便大笑，无所谓自己这样或者那样会不会很丑被他看到。回答不出问题再也不会觉得背都烧起来了，因为他看不到。
我自在多了，也难过多了。
就这样过了一年。
到了20年夏天。
也是开学前两周就开始噩梦。
晚上、午睡。
梦到跟他同班了的时候一醒来，难过，为什么是梦。
梦到依旧分班了，醒来，更难过。
害怕，担心。
最后，我好像幸运了一回。
这次又同班了。
但是我们都不是19年18年的我们了。
那时候幼稚脑残。
现在，依旧会有对视，但比任何时候都陌生。
我觉得他和我一样，应该还是没变，但我们两个都不主动也是真的。
20年初时，我问了一个转学的男生，是19年他最好的朋友。
我说，他那时候到底喜欢谁。
他说，那个时候他在宿舍说，喜欢我。
我相信这段话，我从来不自作多情，可是我能感受到他和我是一样的。
哪怕那个男生没说，我也相信我的直觉，我相信他的眼神不是我的错觉。
我很幸运，也很难过。
我很普通，我成绩不如她们，相貌不如她们，不如她们主动，我永远只会站得很远，看他，我自卑，我不会往他的方向走上前去，有那么多好的女孩喜欢他，可是他选中我了。
很喜欢的人喜欢我，是一件很幸运的事。无论结局。
我觉得我比她们幸运，我们都那么那么喜欢他，但是我得到了他的喜欢，而你们哪怕比我好，但你们得不到他的喜欢。
在19年分完班之后，他来我们班借粉笔，他目光不偏不倚，只看着老师，但因为我一直看着门口的他，所以我很清楚地看到了，他除了我们班的老师，眼神就只分散了一次，他目标很准确地看了我一眼 。
这一眼让我高兴了很久，他没有忘记我。
也是19年分班后，我在楼下跟一群女生聊天，好像有感应一样，我抬头看了一眼，刚好跟他对视了，我不知道他看了我多久，但是在对视之后，他头也不回地转身进了教室。
无疑，那一天我非常高兴。
而如今，又是一年要过去了。
有次化学课，他要起立的时候，特意往前倾了一下，我们刚好可以对视。
我之所以每次都知道，是因为我每次都会看他，而他也一样。
对视之所以是对视是因为我们都想看着对方，所以才会每次都能发现对方在看自己，以至，会有很多次对视 。
我不知道毕业后再也见不到他会怎样，也只有一个月了，但是现在没空想太多关于他的事。
哪怕我愿意去想，也找不到以前那种满心满眼都是他的状态了。
依旧很喜欢，但是状态不一样了。
在空闲之余，我会很关注他。
今晚是突然有点难过，写着写着就三千字了。
晚安 。
现在看看，歌词真的挺垃圾的，算不上什么好歌，但是对我的意义实在太大了。
18年的冬天，那阵突然的心跳加速，那些暧昧又奇怪的对话。
明明也没什么特别，只是刚好喜欢他的那段时间喜欢这首歌，那段时间一直循环，也就导致想起那年，脑子里就是这首歌。
很怀念啊，刚喜欢上一个人的感觉，太美好了，好像生活突然就明亮了很多，有很美好的东西在我身边，很高兴。那些不小心的对视，让我怀疑的错觉，努力抓捕的只言片语，像花一样散发着美好的香气，勾得我满脑都是花香。美好到，难忘到，心里都是属于他的花香，还忍不住用手去抓握飘在空气里的味，想拥有更多。
如果花香永远不会散就好了。
可是有哪朵花的香气真的能萦绕在心头好几年？
没有的，哪怕是那朵我最喜欢最渴望的花。
很难再体会那个感觉了吧，那种突然喜欢上一个人的感觉，惊喜又紧张，享受又讨厌。
从喜欢上他的那天起，开始每天每天都写日记。好久好久，没有断过。
因为和他有关的一切，都想记录。
写日记是最开心的事情，某一天可能跟他的交集多一点，比如聊天，那一天会非常开心，但大部分时候交集很少，便写一写今天又跟他对视了几眼。
明明很努力藏住追逐他的眼神，但身边的人好像都发现了我喜欢看他。
当我喜欢上他时，是学期末，没多久就寒假了。那是我最思念一个人的长假。
以至，开学前一天，想到明天就能见到他，桌案前的我莫名心跳加速。
接着就是各种暗自的吃醋，担惊受怕，难过，对于一个人唱独角戏这件事上，我很热衷。
他身上都是光，吸引了很多很多比我优秀漂亮的女生。我很担心，我担心他会喜欢上她们其中一个。
因着这份喜欢，当时讨厌了很多女孩，对她们有很大的恶意。虽然我并不伤害她们，但心里的讨厌，很浓也很烈。
让我的脾气越来越不好，也是那时起，开始骂脏话。我讨厌看到她们故意凑近他，然后嘻嘻哈哈吸引他的注意。或者各种主动找他说话。
我很痛苦，至少那时候，对我来说真的很难受。
是每天都在感受那些感觉。
无数次想放弃，但是心脏不允许。
我想沉进湖里，可是沼泽却让我只得缓慢下沉，煎熬又苦痛。
可是那时的对视，和各种他朋友表达出来的只言片语，那些玩笑，让我的错觉像吹气球一样，越来越大。
说白了，只是想得到一个人而已，所以拼命寻找让我这个假设成立的条件，让我看到更多又更多的原因。或者说希望。
然后想，你看，他喜欢我，是因为这个原因或者那个原因。所以，他喜欢我。
害怕有一天跟他的聊天记录会消失，所以每次聊天都完完整整抄在日记本上。现在想来，幸亏没聊多少次，不然，谁心疼我的手。
那时的我，一想到跟他聊天了，高兴都来不及，怎么会觉得累。
19年的夏天，和他，暧昧又酸涩。我不相信那些都是错觉，我不是自作多情，既然眼神是藏不住的，那，他的眼神又怎么会藏的住。
大概的概括一下18年，刚喜欢上他。
接着是19年上半段，春天，夏天。
充满了他。各种吃醋，偷看，高兴。但其实也回忆不太清了，如果我敢，我其实可以翻开我19年的日记，那里写满了每天的日常。
但我除非有一天不喜欢他了，不然的不会做这种伤害自己的事。我何必呢。
学期正式结束那天晚上，因为一个现在想起来就觉得幼稚得想吐的原因，生气的删了他。
他连续四天进过我的空间。
第四天后，再有交集就是半年后了。
我难过了一个暑假。开学前两周，天天噩梦，午睡也是，根本不敢睡觉。梦都是跟他同班或者相反。
两周后，看到分班表上我和他不在一个班。
眼泪就出来了。
哭得很难过。
本来就不会有多少交集。要一年无法了解他了。
明明是隔壁班的，但是一天能看到他的时候却不到四秒 。因为除了跑操，我们都是不出课室的人 。可能一年看他的时间还比不上以前一节课。
所以那时学期还没结束时，最后那段时间，我上课几乎是半节课都在看他的。就想着，万一下次不在一个班了怎么办，趁现在还在一个班多看看吧。
我半年没有他的消息，我不愿主动了解，但总有事情传过来，比如哪个女生跟他表白了，有人在追他，追了一年，天天找他说话。他们过节玩游戏的时候哪个女生跟他用脖子传气球。
她们说气球很小。
那天晚上我也哭得很难过。
我很委屈。很生气。
我再也不要喜欢他了。
可是到今天我也还喜欢着。
所以删他的是我，加回去的还是我。
很尴尬很丢脸。
因为没有跟他一个班级，我从没有对一个班的人这么不上心过。记不住班上的人，不看不听，把自己的圈子变得更小。
我总是不快乐。
因为我总是在想他。
最讨厌体育课，看不到他用搞笑的姿势打球了，不能偷偷在体育课上把目光只放在他身上了。能看到的是我们班那群歪瓜裂枣的男生。
没有他参与的事情，无聊了很多。
最讨厌听到他们班传来笑声。
他也笑了吗？
他们在笑什么？
他有在很高兴吗？
我不能跟他体会同样的高兴。
因为我不知道发生了什么，不知道他们为什么这么高兴。
没有他的那一年很难熬。
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我找不到别的跟他有关的东西了。
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才一年而已，我好像半生没有了解过他了。
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哪怕他不在场。
但说实话，没有他的那一年，很自在也是真的。
我在班上随便大笑，无所谓自己这样或者那样会不会很丑被他看到。回答不出问题再也不会觉得背都烧起来了，因为他看不到。
我自在多了，也难过多了。
就这样过了一年。
到了20年夏天。
也是开学前两周就开始噩梦。
晚上、午睡。
梦到跟他同班了的时候一醒来，难过，为什么是梦。
梦到依旧分班了，醒来，更难过。
害怕，担心。
最后，我好像幸运了一回。
这次又同班了。
但是我们都不是19年18年的我们了。
那时候幼稚脑残。
现在，依旧会有对视，但比任何时候都陌生。
我觉得他和我一样，应该还是没变，但我们两个都不主动也是真的。
20年初时，我问了一个转学的男生，是19年他最好的朋友。
我说，他那时候到底喜欢谁。
他说，那个时候他在宿舍说，喜欢我。
我相信这段话，我从来不自作多情，可是我能感受到他和我是一样的。
哪怕那个男生没说，我也相信我的直觉，我相信他的眼神不是我的错觉。
我很幸运，也很难过。
我很普通，我成绩不如她们，相貌不如她们，不如她们主动，我永远只会站得很远，看他，我自卑，我不会往他的方向走上前去，有那么多好的女孩喜欢他，可是他选中我了。
很喜欢的人喜欢我，是一件很幸运的事。无论结局。
我觉得我比她们幸运，我们都那么那么喜欢他，但是我得到了他的喜欢，而你们哪怕比我好，但你们得不到他的喜欢。
在19年分完班之后，他来我们班借粉笔，他目光不偏不倚，只看着老师，但因为我一直看着门口的他，所以我很清楚地看到了，他除了我们班的老师，眼神就只分散了一次，他目标很准确地看了我一眼 。
这一眼让我高兴了很久，他没有忘记我。
也是19年分班后，我在楼下跟一群女生聊天，好像有感应一样，我抬头看了一眼，刚好跟他对视了，我不知道他看了我多久，但是在对视之后，他头也不回地转身进了教室。
无疑，那一天我非常高兴。
而如今，又是一年要过去了。
有次化学课，他要起立的时候，特意往前倾了一下，我们刚好可以对视。
我之所以每次都知道，是因为我每次都会看他，而他也一样。
对视之所以是对视是因为我们都想看着对方，所以才会每次都能发现对方在看自己，以至，会有很多次对视 。
我不知道毕业后再也见不到他会怎样，也只有一个月了，但是现在没空想太多关于他的事。
哪怕我愿意去想，也找不到以前那种满心满眼都是他的状态了。
依旧很喜欢，但是状态不一样了。
在空闲之余，我会很关注他。
今晚是突然有点难过，写着写着就三千字了。
晚安 。
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