连续工作了12个小时 这一周都是反复如此
本来就有颈椎病 这下又是雪山加霜了
其实我不是一个工作多就喜欢抱怨
一加班就喜欢发pyq的孩子
本来我完全可以中午休息两小时在工作
可是我没有 我核实着数据
尽力做到让领导满意
晚上回来看到微信群里有似洪水般任务扑面而来
我真的破防了
突然不知道这么做的意义在哪里
我无愧于自己就够了
希望领导不要骂我、批评我 https://t.cn/R2Wx0Ly

三十五度的天空好像格外的明媚
以前每周回家并不觉得家很远
至少自己还有一个归属
但是现在连回家也成了一种奢望
身边都是不熟悉的人
而我也不愿意走出自己的圈子
说的好听是恋旧
难听点便是自己过于怯懦
身边人不会包容你的错误
甚至不停的给你施压
整天你连回家放松的机会都不曾有
还好
最后我也将慢慢变成自己讨厌的样子
每一个人都在问
你怎么不回去呢
可是现实并不允许
也可能是自己厌倦了
真的在逃里吧
每一份工作里
自己每天总是很欢乐
所以身边的人总是不能理解
其实只是我没有抱怨
因为抱怨好像没有用
那何不开心一些呢
期待坐上回家的班车

“我小时候连一包方便面都难得吃，长到二十多岁只有一次家里门坏了进不去才不得已去一个小摊"下馆子"，小时候考试满分的奖励只是一个鸡腿但我特别开心……
我知道人和人的差距很大，但真正见识到的时候，才感觉到非常无力。up主轻描淡写描绘的这些东西，是我小时候连做梦都想不到的生活。就不说小时候吧，我现在，可能也包括以后，也无缘或不配能接触到这些。
我知道我是个废物，是这个社会的充数者，是臭水沟中讨生存的蚊虫，但真正见识到上层社会的时候，还是很意难平。
每次看着其他家庭好的同学，穿的衣服，穿的鞋，吃的东西，都让我非常非常的羡慕。在学校，我吃食堂，就点个一荤一素，他们是在讨论哪家餐厅口味更好。他们讨论的各种鞋子牌子我都不懂，我只有每年过年家里给买的一双鸿星尔克、安踏或特步，一两百块钱，可能还能加一件衣服，好贵的鞋子，我认为那是大牌子，是名牌。之前闹新疆棉，抵制很多大牌子，这些牌子我基本都没见过没买过没用过，但我看到过这样一条评论：这些牌子都不能买了，那我还能穿啥。你还能穿啥？我想了想，对啊，你还能穿啥呢？
大学毕业了，我四处奔波面试找工作，因为只是垃圾二本，很难找，四处碰壁，白天面试，晚上回来看面试题。找到一个996，每个月几千块钱，去除房租水电，不剩多少钱，天天用外卖对付，依旧去不起大馆子。很累，但不敢停下来，我父母老了，我得养他们，我还要赚钱买房买车，我父母还天天跟我催婚，我头都大了，我哪有时间，哪有钱，哪里配去结婚生孩子？每天筋疲力尽回到家，打开朋友圈，是朋友们又去哪里玩了，又去哪里吃东西了，还有朋友一毕业家里就给他买了辆车，天天去兜风。我连给他们点赞都不配。
按照这个趋势下去，我也就一辈子这样了。但现实中我没有抱怨过，我明白，因为我是废物，所以这是我应得的，我没有考上好的大学，我没有经商的头脑，我学不上最好的技术，我做什么都是平平庸庸，我既没有努力，也没有拼命，我就该过这样的生活。那我只能继续，把这个生活过好了。up加油，我也加油。​”
[悲伤][泪][并不简单]大早上看少爷的视频情况差点给整破防。