本来一直想等28号结束就写好长一段心路旅程来总结、抱怨、感慨一下这段时间的生活，因为28号是兼职最忙碌的时间结束点。后来又变成，开完组会再写吧，然后又变成，七月一号再写吧。等到想起来的时候，都已经快要七月中旬了。
我记得六月初的时候，我在心里一遍遍地想，我要把我复杂的情绪全都细细记录下来，整天都在想，今天中午又是一个人吃的饭，好孤单，我要写下来；今天因为不知道hplc是什么，是嘲笑了，好难过，我要记录下来；今天大家都在吃茶水间的零食，因为我是“寄人篱下”的，所以不好意思吃，我要把这份委屈的心情记下来。
那个时候觉得，每天都有好多事情想要记录，觉得自己满肚子委屈，整天都很孤单，想在小号里倾诉。但是才过了一个月，我却已经没什么想倾诉的欲望了。甚至在和朋友聚会的时候，我以前在心里打好草稿的牢骚“她们好木讷呀，她们都不怎么说话，我说笑话她们都不笑”，这么多曾经用小本本记好的事情，饭桌上我竟然觉得没有一件值得拿出来分享的。可能是因为，我有个稳定的小家在这里，也可能是因为，我已经有了稳定的状态和情绪来面对这些事情。
我开玩笑的时候总说，反正又不读博，反正毕业证跟别人也没什么不一样，其实没有必要非要来受这份罪，过这种又穷又累又孤单的日子。
可是当我骑车穿梭在这一座座红檐灰瓦的建筑中，看着荷花池里一株株耸立的碧绿的荷叶时，我又知道，其实当这份机会再次摆在我面前的时候，我还是会做同样的选择。
最近我有一个很开心的发现，就是当我再偷窥男友前女友的微博时，我第一次觉得，她真普通。虽然这么说好像不太好，但我第一次觉得，其实我很好，一点也不比她差，一点也不比身边大多数人差。那是我第一次发现，来到这里，让我的内心强大了很多，也自信了不少。
因为连仪器最基础的缩写都不认识，连最基础的软件也不会使用，连本专业有些什么期刊我都不知道，像一个白痴一样的我来到这样的环境，被迫地学了很多东西，被强制性地灌输了很多知识；因为自己孤单地坐在走廊里吃了很多天的饭，自己默默地搭装置出了很多错，现在我已经觉得等别人吃饭好麻烦，出了错就厚着脸皮去问师姐真的能学到很多。
古人诚不欺我，‘腹有诗书气自华’是真的。
再看见她的毕业照，看见她笑的很开心。我第一次没有一点羡慕或嫉妒的感觉，反而，我相信我的学术生活要比她普通的社畜前途更光明坦荡。
再看见她的打扮，我觉得…真难看[允悲]高中的时候我完全没有审美，小王是我审美之路的启蒙老师。那个时候的我完全看不出来一件衣服好看还是不好看，拿到一件衣服，我总要猜，这件她应该会说好看吧。然后她说，这件很一般啊，我的心里就会咯噔一下，完了，没有猜中。那时候总是迎合别人，别人说好看我就要打心底觉得好看，别人说get不到，那我也要觉得一般。现在可太好了，每件衣服我都会有自己的看法，就算穿了一身会被所有人都认为奇怪的衣服，我也会觉得，老子就是觉得好看。
杨博士说，那边的课题组太可怕了，晚上还要去ktv喝酒唱歌，自己完全融入不进去。我心里想，还有这种好事？
我很喜欢自己现在的状态，我可以黄脸穿格子裤喝冰美式认真工作，也可以浓妆穿吊带喝啤酒在舞池里摇摆。我就是传说中喝茶也喝酒，穿高跟鞋也穿跑鞋，敬往事一杯酒，再爱也不回头的新时代潇洒独立女性。感觉有点普且信那味了，但我真心觉得，人在自己擅长的领域有所专攻以后，心里确实会有底气很多呢。
哪怕我其实并没攻出什么，缩写还是认不全，软件就会最基础的操作，期刊上也没看什么文献，我也知道我长得挺普通的，身材挺普通的，各方面都比较普通，但我就是觉得，我还不错，而且，我还要更不错。
（感觉写到后面困了，越写越有点离谱了，也不能彰显我的文化水平了。不过也算是给自己交作业了。虽然晚上冲浪自信口嗨，其实明天一样被科研压得抬不起头[二哈]）
附一张好运卡，希望爸爸天天想我[doge]

最近妈妈有点懒，好久没有记录宝宝的成长了。补发一下：宝贝和妈妈好起来的时候特别好，脸紧贴着妈妈的脸，有时候还嘴巴贴着我的脸，用舌头舔我[哈哈][哈哈][哈哈]，有时候是嘴贴在我脸上呀呜吁地自嗨。

妈妈一直在等你的双眼皮出现，28号中午你睡醒的那十几秒眼睛太双了，我好激动以为 你的双眼皮要出现了，结果又消失了[费解][费解][费解]

#刘明子[超话]#
周末碎片
和慧慧的同款壁纸 5号楼有点好看 好夏日
签到得的自嗨锅 味道一般
油桃吃到这样吃不成了 不想用手捏着那头 不然手会粘粘的 不喜欢吃水果就单纯觉得太麻烦了而已
男朋友我俩必须能过到一块 口味完全相同 嘻嘻嘻
夏日的第一个冰糕 要是能买到巧乐兹就更完美了
和胖胖的合影 严格保护我方胖胖的肖像权[打call]
哈哈哈哈哈我第一次敢大胆的叫胖胖[嘻嘻]