黄先生，见字如晤。
又睡不着了，有些想你。
和你说啊，我又任性了一次，把《一半》的歌词改了，因为我实在不喜欢原版那样的结局，那种写分手后的悲伤和遗憾，每一字每一句都戳的我心痛，我有些害怕，怕咱俩以后真的就那样了。我喜欢幸福的，完满的结局，你明白的吧。
回想起咱俩最开始相遇，从陌生，到熟识，到相知 。从不能顺畅念出你的名字，到每天都想念你的名字，到真的不能再念出你的名字。属于咱俩的每一分每一秒，过程虽短，情谊却长。哪怕我们无法光明正大的用言语表达爱意，你一个看向我的坚定眼神，就能让我安心了。
后来啊，知道我们的人越来越多，喜欢我们的人越来越多，我以为离我们的金碧辉煌越来越近了，可我们的距离却越来越远了，仅仅是公众场合中简单的接触我们都无法做到了。你想我了，偷偷的来看我。亦或是我想你了，偷偷的去看你，怕被人发现了，总是一路的小心翼翼。也好，只要有你在的地方，都好 。
可是现在啊，为了遵守我们两个一起强大起来的约定，我们都变得越来越忙，能够相处的时间也越来越少，偶尔感觉很累了，没有动力了，我就找个没人的角落躲起来，偷偷想一想你。但是脑袋里能想到的却只是咱俩上次见面时你对我笑的样子，你说想我，说爱我。上上次见你已经过去很久了，久到我都有些模糊了。你说我是你的药，而你，才是我的药。
咱俩这样真挺难的，可这又如何呢。我不会，我知道你也不会，不会甘心让这些属于我们俩的，只能是过去式了。时间会逝去，你我的花，不会败。
你是知道我这人的，性子刚烈，脾气倔强，有时明知道咱俩能见一面已是不易，看到你最先想起的却都是在网上看到你和女同事甜蜜营业的视频，还是忍不住对你发了脾气。现在想想，挺后悔的，明明你能在我身边的时候，就是最好的时候。
我确定我爱你，你知道的吧。为你开心幸福，因你生气苦恼。我所有的情绪，皆是关乎你 只是关乎你
。藏不住，也不想藏。
为了保护咱们俩，我已经在努力长大了，不会再去当那个傻傻的“挖掘机”了。别人提及你的时候，我的表情管理可是很棒哒 。没有人会发现我还爱你，甚至不会有人发现我爱过你。黄鲸鱼！我很棒吧，求夸讲！可是每每夜深人静了，就像现在这样，那种没有你就排遣不了的孤独感都从我后背蔓延而来 ，速度极快的笼罩我，吞没我。我多希望你在啊，能替我掖掖被子，吻一吻我，告诉我说：别感冒了小崽子。
忙起来就好了，忙起来没有时间想你。我接了很多工作，有我喜欢的，也有我不喜欢的。我想让你在电视上看到我，又想让你不仅仅只能从电视上看到我。有时我控制不住自己的情绪，甚至很幼稚的想能拥有一个任意门，立刻，马上，穿过去找到你。当着所有人的面，牵你的手，告诉所有人，老子tm就是爱他，怎么了？可当我清醒下来，理智占据上风的时候，我知道我不能。冲动是最危险的情绪，这其中牵扯的，又岂止你和我呢？
我又想你了，想到昨天你打电话给我，告诉我你想我了，声音很小，我却听得再清楚不过，因为我知道那句“想你”，发自你的心底，是最小分贝的呐喊。电话里充斥着嘈杂的声音，我知道你在忙 ，一定还是和他们借口说这个电话打给妈妈的，大傻子，谁都知道，你一个从小就那么独立的大男人 ，怎么会天天想妈妈。
我真想每天都能陪伴在你身边，给你宽慰，让我安心，你真的累了 ，肉眼可见的疲惫，那些能够光明正大陪伴彼此的日子，短暂又遥远 ，可能再不能回去了，最起码短时间内回不去了。有时候我就想啊，你我的这场邂逅，到底是福还是祸。
明明彼此爱着，磕磕绊绊的一路下来，走到今天。经历了多少只有你我知道，不能说不能做不能表现出来。我藏的辛苦，有时看着他们爱意满满，公开 、结婚、生子，我打心眼儿里为他们高兴，一片祝福声中，我有时就恍惚了。如果我们也能这样该是多好，明明咱俩穿西装都那么好看，可是怎么就不行呢 。这种可以展示给世人的幸福，哪一个我们能做到呢，我也不知道。我只能苦笑着：“我应该是没机会了” 。
我热爱音乐，自幼便是，但现在仿佛更加热爱你了 。我可以写你，可以唱你，把你藏在我的歌里，没有一个字提及你，却又句句都是你 。你看我，聪明吧。现在很少会动摇爱你的这颗心了，这种徒劳的事几年前就不做了，毕竟要将心里的你全都剜了去，那就等同于将整颗心直接挖出来，那样也算一了百了，可是我做不到啊，你这人，我早就忘不掉了 ，一年忘不掉你，就五年忘不掉你 ，这一辈子，也都忘不掉你。算了算了，那就不忘了，心里有人，踏实。
有时候感觉咱俩都是大骗子，当初明明说好的我们手挽手，肩并肩，一起强大的。现在却做了外人眼中最熟悉的陌生人，但总有一天会在顶峰相遇的不是么？虽然过程是想不到的难熬，想你难熬，知道你想我更是难熬。
天都要亮了，我这一晚，都在想你。
黄鲸鱼，你何德何能！
絮絮叨叨这么多，又想到你笑起来的样子，那么熟悉，那么温暖。那么我想，我还能坚持！

大傻子，你猜到了么，我把歌词已经藏在写给你的这封信里了，这是属于我们的《一半》，属于我们，有幸福有思念的《一半》，是一定会happy endding的《一半》，下次见面唱给你听吧，好困，睡了睡了。爱你啾～

突然突然不知道该如果表达
我们分开已经七个多月了
我把怀念弄的比经过还长
念旧是惩罚 不怪你 怪我自己
明明知道你是怎样的人
开始不心动 我就不会难过不会为你哭了
我不知道我还能在哪里写关于你的
真的太多太多 关于你我写不完
你浪费了我好多眼泪
我们老死不相往来是最好的结局
不要再来打扰我 我也是 https://t.cn/R2WxO67

如果时间能倒流
你最想回到哪一年？
是2017年，梦想和爱情都刚开始的时候。
其实我们一起走了好长好长了
2016年4月我去广州我们在一起，5月我们一起去厦门，6月你带我去生你养你的家乡，去你长大的地方。
那一年，我19，你23。我大二，你大三。我们距离1360公里。那一年大部分是你在广州与南京间往返。
2017年我开始准备考研，你开始准备毕业回南京，我们没什么钱，在聚宝山庄租了个小小的公寓，晚上我会偷偷翻门从学校跑出来找你，我为你学着做饭，你给我洗脚，有时间一起下厨做饭，陪你去奥体看球赛，你送我回宿舍，惹我生气了做饭送到学校哄我，暑假我去北京上课，我们一起偷偷去了前门吃正宗的涮羊肉，去三里屯在优衣库门口偷偷打了卡，去天安门瞻仰了毛爷爷，去打卡了国贸、六叔的madness，那一年是感情最好的一年。
2018年我们搬到了亚东城西区，合租的一个房子里，虽然不是自己的屋子，但还是精心贴了壁纸，准备了地毯，用心生活。
那一年我们还一起去了好多地方。去成都看了大熊猫，去重庆逛了洪崖洞，在长江索道上亲吻，在青城山顶祈愿，希望我们能永远在一起，还在重庆吃了顿这辈子最贵的饭哈哈；然后去了扬州过很慢的生活，还说以后老了就来这里养老；
去合肥打卡了贤合庄，去上海打卡了蟹黄面，还在两周年去了迪士尼看烟花，还去天津听了相声，没赶上5点半的天津眼结果一起去逛了滨海大桥听你给我讲天津的历史。
那一年复仇者联盟出了3，南京有了盒马鲜生，我们买了第一对帅惨了的喷泡，认养了一只野生的小猫咪叫做小咪。
那一年我们去看了花粥、房东的猫、五月天，认识了北京胡同里的一只猫叫小墨。
那一年我毕业了，在北京呆了大半年，我们往返于北京南京间，在北京的时候我们在西红门的宜家拍照，在五环外的小公寓里斗嘴相爱，反正你永远也吵不赢我，我也永远不怕你丢下我。
那一年北京的天格外的蓝。
2018年过生日，我们住在田子坊附近，两个很美的民宿里，去了上海001nike，好像我们总是在逛耐克阿迪（笑），搞得我现在下意识看到就会进去逛一逛。
2019年我放弃考研，决定回到你身边和你在一起。我们搬到了亚东城东区的一个阁楼，单独的一层，3月份养了陈目秋，我们的第一只小猫咪，3月份我们的感情出现了第一次危机，现在想想我依然仗着当时你爱我，没有处理好这件事情。我们去了杭州散心，后来，我们和好了。
和好了以后偶尔会有争吵，我总是翻旧账，你也总是不认输。年轻时总觉得赢就是全部。我们开始买鞋，抽鞋，朝着奇怪的方向发展。
2019年佳鑫来找我们玩，吐槽我们横向发展。
2019年哥斯拉的老婆叫魔斯拉，是个仙女。2019年我第一次跟你去看了篮球赛。我们依然看起来很幸福，可这一年我们总是为什么时候结婚争吵，谁也不愿意为谁做改变，却没弄明白都是为了想要有两个人的未来。
2019年底我们去了澳门，你带我去吃你觉得好吃的蛋挞，两个人去赌场转了一圈又怂怂的出来，然后去了珠海参加婚礼。这一年又这么过去了。
2020年年初我们有了第一辆车车，大白。我们很幸运的在疫情前拿到了车，兴奋又激动。车牌是我偷偷翘班去摇的号，我们怂怂地在小区里练车（主要是你），而我胆大包天地伤害了几次大白，你很生气，觉得我不爱惜他，我也很生气，觉得你小题大做。直到我现在有了自己的车，才明白你当时的感受。
2020年我们的生活突然被疫情打断，我们一起在家里窝了好久好久，每天都相看两相厌（我猜的），再不解封可能你身体也吃不消了吧[二哈]。我们在家里做各种好吃的，也因为疫情，我们收入变少，我逐渐在经济上吃力了起来，我不想让你担心，没告诉你。疫情过去后，我在有风险意识地开始存钱。
2020年4月，我们接回了第二只猫，火锅妹妹，可惜她跟我没有缘分，因为过敏，不得不把她送给了我的朋友，至此，我们仅有一个独女——陈目秋小朋友。
我们还是不断地在争吵，且矛盾一次比一次更难以调和。我们总是在深夜里争吵，在深夜里相拥着又治愈彼此和好。那个夏天，趁着依璇结婚，我们去了广州散心。在广州的日子里，我们好像又回到了从前，我不觉得你暴躁，不对我用心，你也不觉得我难以理喻。
后来，我们就分手了。
不再联系的第十天，我答应了一个刚认识的男生，决定忘记你。
可是我们走过了南京的每一条大街小巷，吃过了南京的每一家美食店，也看过了南京各处的风景，我又怎么可能忘记你。永远没人可以替代你。
我不再欺骗自己，年轻时的倔强真的一无是处，明明都是相爱想要在一起，最后说出口的话做出的事却又字字句句都是我不爱你。人为什么总是只能靠失去后的痛苦来判断爱呢。
我写下这篇文章，是想好好记住所有的你，好的你，坏的你，你手机丢了找不回以前的照片和记录，但我有，我永远留在这里。
这个微博不会再更新了，除非我们失而复得。如果还能在一起，我一定学会不再嘴硬不再故作矜持不再自卑，好好跟你在一起。
从今以后我说的每一句我爱南京，都是我爱你。
再见胖胖，你能看到的话。