傍晚回家，（或许在夏天七点钟也算傍晚的话）天才将将有变黑的趋势，在这条儿时上学走过无数次的路上，风很大且一直吹着，天边的乌云挡住了夕阳。记忆里对这样的夏风已很少见了。或许见过，在宿舍的阳台上，从山那头吹来的风带着夏雨，或许没见过，因为不管是风还是云还是花，都已很少去留意了。可这样直观的风对感官的冲击实在是大。我知道，风是看不见的。可是有树、有植物，它们在风中摇晃的那样清晰剧烈。让我不得不注意到我们都处在一场暴雨前的狂风里。
对于这条路，一直怀有难言的情感，许是厌弃许是怀念，我朦胧的记起无数个独自骑着自行车上下学的时光，在有深露的秋的早晨，在躲在树的阴影下快速骑行的夏日，又或者是讨厌的需要早起的冬季。但不论何时，我都需要经过这条路，无形中它也承载了我无数的童年时光。
在这条小路上发生过的事情我都逐渐忘却了，偶尔也会有一两件事情突然出现在脑海里。
例如在别人用懂事和体贴夸奖我的时候，我就会想起这条路。在父母忙碌的时候任性的要求他们送我上学，即使我已经学会骑车很长时间了，那天我像是一头小倔牛，无论他们怎样安慰或者拿励诱惑我，我都无动于衷，最终还是母亲送我去上学。这条路不长，骑车约莫也就十五分钟，印象里只这样任性了两三次便重新回到大人口中的乖孩子。可即便如此，当我听到长辈客气的夸奖，脑海里便出现那天的场景让我浑身不自在，即使父母早已忘却了。
小路当然也有晴雨，有天下午放学，路上就像今天这样的狂风，甚至更为恐怖，或许是年纪小的缘故，只觉得天破了一个洞隐隐有天塌之势，可惜时间过的太久，早已分不清这是事实还是被年幼的我恐惧化后的回忆，我很害怕的努力往家赶，幸而雨还没落下（又或者已经下了），回到家发现父亲准备去接我，母亲站在小路门口等着不远处的我，那时我对情感的认知还没有现在这样深，不知道那时我的思绪名为感动。
当然小路它也不是完全不变的。至少印象里修缮了两次。我怨恨它，在刚学会骑行的时候重重的在这条路上摔过一跤，也期盼过它，放学和同伴偶遇然后结伴回家再在岔路口分别。但不管怀有怎样的情感，也都随着这场来势汹汹也无疾而终的风消散了，离开了这条路走上了另一条未知归期的路，可无论哪条路我都只能停留片刻而后继续前行，带着些许的遗憾和怀念，还有踌躇。

傍晚回家，（或许在夏天七点钟也算傍晚的话）天才将将有变黑的趋势，在这条儿时上学走过无数次的路上，风很大且一直吹着，天边的乌云挡住了夕阳。记忆里对这样的夏风已很少见了。或许见过，在宿舍的阳台上，从山那头吹来的风带着夏雨，或许没见过，因为不管是风还是云还是花，都已很少去留意了。可这样直观的风对感官的冲击实在是大。我知道，风是看不见的。可是有树、有植物，它们在风中摇晃的那样清晰剧烈。让我不得不注意到我们都处在一场暴雨前的狂风里。
对于这条路，一直怀有难言的情感，许是厌弃许是怀念，我朦胧的记起无数个独自骑着自行车上下学的时光，在有深露的秋的早晨，在躲在树的阴影下快速骑行的夏日，又或者是讨厌的需要早起的冬季。但不论何时，我都需要经过这条路，无形中它也承载了我无数的童年时光。
在这条小路上发生过的事情我都逐渐忘却了，偶尔也会有一两件事情突然出现在脑海里。
例如在别人用懂事和体贴夸奖我的时候，我就会想起这条路。在父母忙碌的时候任性的要求他们送我上学，即使我已经学会骑车很长时间了，那天我像是一头小倔牛，无论他们怎样安慰或者拿励诱惑我，我都无动于衷，最终还是母亲送我去上学。这条路不长，骑车约莫也就十五分钟，印象里只这样任性了两三次便重新回到大人口中的乖孩子。可即便如此，当我听到长辈客气的夸奖，脑海里便出现那天的场景让我浑身不自在，即使父母早已忘却了。
小路当然也有晴雨，有天下午放学，路上就像今天这样的狂风，甚至更为恐怖，或许是年纪小的缘故，只觉得天破了一个洞隐隐有天塌之势，可惜时间过的太久，早已分不清这是事实还是被年幼的我恐惧化后的回忆，我很害怕的努力往家赶，幸而雨还没落下（又或者已经下了），回到家发现父亲准备去接我，母亲站在小路门口等着不远处的我，那时我对情感的认知还没有现在这样深，不知道那时我的思绪名为感动。
当然小路它也不是完全不变的。至少印象里修缮了两次。我怨恨它，在刚学会骑行的时候重重的在这条路上摔过一跤，也期盼过它，放学和同伴偶遇然后结伴回家再在岔路口分别。但不管怀有怎样的情感，也都随着这场来势汹汹也无疾而终的风消散了，离开了这条路走上了另一条未知归期的路，可无论哪条路我都只能停留片刻而后继续前行，带着些许的遗憾和怀念，还有踌躇。

他要求我有任何负面想法的时候立刻告诉他，我记住了，但我从来做不到我就是一头倔牛，遇到任何不开心是第一时间躲起来而不是去找谁，在跟他相处的时候我太容易难过了，好像在他身边我的情绪被无限放大而我也永远不会主动去说。想睡觉但是脑子里乱成一团，然后就自己一个人假装镇定却手忙脚乱把自己藏起来让自己躲起来，保护自己的情绪然后偷偷露出难过的马脚想让他看到。我发了伤感的pyq分享了音乐都希望让他可以随时关注到我的情绪，等到我已经没办法撑住自己的难过的时候我就会主动去找他跟他扯东扯西扯天文扯地理就是不扯自己不开心的事情，其实我也明白我是在试探在言语间试探他知不知道我不开心他会不会烦我他会不会讨厌我现在的样子觉得我很幼稚无理取闹，也为了在发生这种情况前我自己可以随时把我烂掉的情绪全部收回，所以我在一个他认为比较轻松的气氛下突然切入自己为什么不开心的情节。不会一来就哭诉自己的委屈，没有那么丢人没有那么尴尬也没有那么明显，所以每一次都违背了你的规定。我难过的时候想到你我会更难过，觉得自己一直让他处于猜忌我想法的边缘永远在给他加重负担让他去理解我。原来喜欢一个人的时候自己已经不是中心了所以很多事情我都想自己挺过去不是不喜欢 不是懒得说 不是不难过 而是我想给你看到我更好的一面。其实我也是怕你看到我难过的时候把我抛下扬长而去，我就是那个躲在角落里的小孩子，谁也不会把我拉到阳光下但是我也期望有人可以陪着我，我也觉得自己好烦每次都做一些让人觉得拉抽屉的事情所以我一次次控制自己一次次告诫自己没有几个人可以一直背着两个人的情绪走的，哪怕他说过他可以哪怕我相信他可以。