又看了一遍已看了两次的《活着》。相比刚出来工作时初次看完的感受，郁闷有过之而无不及。对生命，对活着，对意义，对这些抽象迷离到难以领悟、描述的东西有了更加矛盾的想法。这一度让我感到无所适从。福贵一生跌宕起伏，读的过程我常常唏嘘不已。沧桑历尽，身边的人也接连逝去，日薄西山之年仅一牛一人相依，于谁都是莫大的悲哀。好几次我都慨叹人生怎么可以艰难至此，苍天有情亦怜悯。而他一直在做的一件事，就是活着。无论悲喜不谓意义（或者说活着就是他的意义？），福贵就是这么理所当然地活下去。如书中所说：“人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。”而这与现在的人生观大相径庭，他为什么不选择死去？如果为了活着本身而活着，为了延长生命长度所以活着，那如何有余力去扩展生命的广度？不能够与喜欢的一切在一起，失去奋斗的理由，醒来的每天都一样，那还要以什么姿态存在？生命最可怕的不是消逝，而是不美。如此坚持地活着到底是对生命的尊重还是亵渎。难以理解福贵一直这么活下去是为何，一眼就可看透的生活何以值得日复一日。正因为书中故事如此不符自己观念，阅读时我已经觉得不解，读完更是引起思想冲突。不过这大概也是阅读的意义所在，“如果永远只看合乎你想法的书，你永远只会知道你已经知道的事”。从别人的故事里获取新的观念，得到刺激，让自己的思想不至于变成一滩死水。在说服自己去接受福贵的意志的同时，也慢慢对他的人生表示理解，尽管不敢苟同。从福贵的人生里我看到了他对命运的逆来顺受，虽对其不解，但也着实心怀敬佩。有时候活着是比死亡艰苦得多的事。且不说我不曾经历过他的经历，在衣食无忧，重要的人都在身边的现状下，我都不止一次想要死去，还曾因为没有舒适体面的死法而感到苦恼。有这消极念头的时候并不少，只是很少提及，因为显得矫情，或者说怕别人看来会觉得很矫情。毕竟自己都不能理清这长期以来间歇性的抑郁情绪，说与别人听大概会让人觉得你无病呻吟，故作深沉。所以我很少去流露最靠近内心的东西，没有人会想要接受你的阴暗，这会给他们带去负面影响。相比之下福贵伟大得多了，不管是何境地，他都理所当然似的“去忍受现实给予我们的幸福和苦难，无聊和平庸”。一开始我很怀疑这种无意义的人生，而终究也是妥协，我也不知道生活的意义何在，要不然余华为什么说“人是为了活着本身而活着的”，一时语塞，好像有很多理由要去反驳却被堵住了口。由于个人标准的差异，意义不是一件可以拿来论述的事。当然生活更不是。更何况“存在”本身不一定被赋予意义。

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她好美
美到我有些失语了
红发欲燃，白纱似雪，她像一簇在雪地上肆意燃烧的火焰，有悖常理但又合乎认知的美。你永远也不能靠她太近，太近就会被她的温度灼伤，但当你在合适的距离观赏时，她就是世间最耀眼的第三种绝色。
“野生的玫瑰只有在野外继续绽放才是她的归宿，温室的沃壤只会禁锢她的美。”#乃万婚纱造型##乃万yolo音乐节婚纱造型#

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每日表白第六十弹

❤你永远合乎时宜 合我心意。

❤你站的方向，风吹过来都是暖的。

❤我要把我的温柔可爱都藏起来留给喜欢的你。

❤你坠落于人间，而我坠落于你。

❤想和你走很远的路，从晨光微熹到暮色四合。

❤去见你的路上，连风都是甜的。

❤明日生动而具体，有且仅有一个你。

@任嘉伦Allen

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