初梦，东京和新的一年
1月1日到1月3日做的梦，叫作“初梦”。在日本，人们认为“初梦”里，如果出现了“鹰”、“茄子”或者“富士山”，那在新年伊始绝对是个好兆头。我在今天终于做了一个梦，也算是捏住了“初梦”的尾巴。不过我梦里并没有出现什么鸟什么菜什么山，也没有出现中国传统里象征好运势的物件；我梦见了一段对话，主题是“怀疑”。
她说：“这一定是你在造假。”
我有些不知所措，语带慌张：“可是我真的没有做啊。”
她侧过脸，脸上的皮肤开始剥落，表情扭曲。
“我要怎么相信你？”
我睁开眼，并没有像之前做噩梦那样胸口闷得喘不过气。虽然拉着窗帘，但是光线依旧渗透进来。房间里并不算昏暗，我想时间应该尚早。雨声稀稀落落地传来，偶尔伴随几声乌鸦不知所谓的啼鸣，很难让人有这是1月3日，过完年第三天的感觉。金泽总是在哭，而我总算在哭声中意识到刚刚的对话是在梦中。
初梦吗？这算什么呢。
我再次闭上眼，八个小时的夜行巴士让我非常疲惫。大概我已经过了“熬一夜睡一觉又是一条好汉”的年龄了吧。我想起18年似乎有和黄聊起过抬头纹的话题，那时的我还因为自己并没有像他那么密那么深的抬头纹而暗自庆幸，而转眼间，我偶然发现，自己在不知不觉中也成为了一个拥有深深抬头纹的真正的“大叔”了。
在东京这三天，每天都走两万步甚至三万步以上。我走过了浅草，新宿，涩谷，月岛，池袋，换来的只有全身骨头似乎都碎掉一般的酸痛。
东京，不过如此吧。
当然，我这么轻而易举地下了结论，肯定会显得自己非常狂妄与无知吧。东京肯定不会那么简单，千万人口的大都市不管怎么说也是日本的象征，仅仅因为我一个小小的留学生三天微不足道的体验而被打上“不过如此”的烙印，也未免有些“惨绝人寰”了。
但其实在我自己的体验来看，金泽、东京乃至日本，全都“不过如此”。我觉得一个城市，一个地方，如果能够让人觉得值得长留，值得生活，那必然在这座城市里有着那个人的牵挂。我想念杭州，觉得杭州繁华；想念嘉兴，觉得嘉兴平静；想念象山，觉得象山悠闲，那是因为我的朋友，我的挚爱还在那里啊。我对日本来说不过是个陌生人，是个千年历史中的过客，是一枚投进日本海中的石子。我觉得它“不过如此”，它也觉得我“不过如此”罢了。
旅行只有在出发前最开心，看门狗只有在吠叫时最吓人，人也只有背影最为神秘。因为看清了真实、体会到了其中的种种辛苦之后，也就只剩下最开始的幻想值得让人回味了。至少对于我来说是这样的。这次的活动，到了分别的时候，也就只有我背上包就离开了，非常干脆，好像这里我不曾来过一般。所以当我看见别的小组的大家交换礼物，交换联系方式，交换约定时，在不解的同时也感受到了来自心底最直接的羡慕。
人的成长注定伴随着离别与失去，人也注定要去体味孤独。孤独值得被喜欢，但是却不能喜欢太久。
自17年开始，我渐渐深刻体会到了一些东西，从一开始的“接受”，到之后的“责任”，如果要给19年一个总结的话，我想那个词应该是“资格”吧。很多事情，我还是没有资格。不过也有可能是在不知不觉中我把本来我应该有的资格给否定掉了吧。谁知道呢，在之后的生活中可能我还得需要为获得这些资格而努力，又或者是为了让别人能够认可我拥有那个资格而努力吧。
但我最擅长的，果然还是逃避与欺骗。他们都是好东西，也都是糟糕的东西。他们好在可以让我活下去，而他们糟糕在可以让我活下去。所以仔细想想，过去的一年里，我果然一事无成。我确实有着目标，但是我也只不过是照着别人的样子亦步亦趋，邯郸学步而已。做别人的影子久了，都忘记了真实自我。正如我在平安夜的星间飞行，也在霜降时的雨中挣扎，但我依旧不知路为何物。我冷淡地看待身边的一切，却又想要身边的一切待我以热忱。我用逃避欺骗了自己，最后连自己的梦都不信任自己。一切事出皆有因，此时吾人自食果。
金泽还在哭，我翻了个身，裹紧了被子，闭上了眼睛。
1月1日到1月3日做的梦，叫作“初梦”。在日本，人们认为“初梦”里，如果出现了“鹰”、“茄子”或者“富士山”，那在新年伊始绝对是个好兆头。我在今天终于做了一个梦，也算是捏住了“初梦”的尾巴。不过我梦里并没有出现什么鸟什么菜什么山，也没有出现中国传统里象征好运势的物件；我梦见了一段对话，主题是“怀疑”。
她说：“这一定是你在造假。”
我有些不知所措，语带慌张：“可是我真的没有做啊。”
她侧过脸，脸上的皮肤开始剥落，表情扭曲。
“我要怎么相信你？”
我睁开眼，并没有像之前做噩梦那样胸口闷得喘不过气。虽然拉着窗帘，但是光线依旧渗透进来。房间里并不算昏暗，我想时间应该尚早。雨声稀稀落落地传来，偶尔伴随几声乌鸦不知所谓的啼鸣，很难让人有这是1月3日，过完年第三天的感觉。金泽总是在哭，而我总算在哭声中意识到刚刚的对话是在梦中。
初梦吗？这算什么呢。
我再次闭上眼，八个小时的夜行巴士让我非常疲惫。大概我已经过了“熬一夜睡一觉又是一条好汉”的年龄了吧。我想起18年似乎有和黄聊起过抬头纹的话题，那时的我还因为自己并没有像他那么密那么深的抬头纹而暗自庆幸，而转眼间，我偶然发现，自己在不知不觉中也成为了一个拥有深深抬头纹的真正的“大叔”了。
在东京这三天，每天都走两万步甚至三万步以上。我走过了浅草，新宿，涩谷，月岛，池袋，换来的只有全身骨头似乎都碎掉一般的酸痛。
东京，不过如此吧。
当然，我这么轻而易举地下了结论，肯定会显得自己非常狂妄与无知吧。东京肯定不会那么简单，千万人口的大都市不管怎么说也是日本的象征，仅仅因为我一个小小的留学生三天微不足道的体验而被打上“不过如此”的烙印，也未免有些“惨绝人寰”了。
但其实在我自己的体验来看，金泽、东京乃至日本，全都“不过如此”。我觉得一个城市，一个地方，如果能够让人觉得值得长留，值得生活，那必然在这座城市里有着那个人的牵挂。我想念杭州，觉得杭州繁华；想念嘉兴，觉得嘉兴平静；想念象山，觉得象山悠闲，那是因为我的朋友，我的挚爱还在那里啊。我对日本来说不过是个陌生人，是个千年历史中的过客，是一枚投进日本海中的石子。我觉得它“不过如此”，它也觉得我“不过如此”罢了。
旅行只有在出发前最开心，看门狗只有在吠叫时最吓人，人也只有背影最为神秘。因为看清了真实、体会到了其中的种种辛苦之后，也就只剩下最开始的幻想值得让人回味了。至少对于我来说是这样的。这次的活动，到了分别的时候，也就只有我背上包就离开了，非常干脆，好像这里我不曾来过一般。所以当我看见别的小组的大家交换礼物，交换联系方式，交换约定时，在不解的同时也感受到了来自心底最直接的羡慕。
人的成长注定伴随着离别与失去，人也注定要去体味孤独。孤独值得被喜欢，但是却不能喜欢太久。
自17年开始，我渐渐深刻体会到了一些东西，从一开始的“接受”，到之后的“责任”，如果要给19年一个总结的话，我想那个词应该是“资格”吧。很多事情，我还是没有资格。不过也有可能是在不知不觉中我把本来我应该有的资格给否定掉了吧。谁知道呢，在之后的生活中可能我还得需要为获得这些资格而努力，又或者是为了让别人能够认可我拥有那个资格而努力吧。
但我最擅长的，果然还是逃避与欺骗。他们都是好东西，也都是糟糕的东西。他们好在可以让我活下去，而他们糟糕在可以让我活下去。所以仔细想想，过去的一年里，我果然一事无成。我确实有着目标，但是我也只不过是照着别人的样子亦步亦趋，邯郸学步而已。做别人的影子久了，都忘记了真实自我。正如我在平安夜的星间飞行，也在霜降时的雨中挣扎，但我依旧不知路为何物。我冷淡地看待身边的一切，却又想要身边的一切待我以热忱。我用逃避欺骗了自己，最后连自己的梦都不信任自己。一切事出皆有因，此时吾人自食果。
金泽还在哭，我翻了个身，裹紧了被子，闭上了眼睛。
煞有介事地摆了一桌东西，到头来还是没能获得所谓的仪式感。
这是一个被赋予意义的夜晚、亿万人热闹的时刻，但不是一个关键性节点。
于庞大琐碎的人生而言，21世纪10年代的最后一个夜晚渺小平常，无所意外。但它寄托了太多人本身的期望与回头望的归总。
一年到头，那些曾经刻意逃避的、不擅长在脑海中流动的偏离记忆，都在同庆共贺的夜晚集中了起来，些许分明，些许掩饰性强制清晰。
看不到的零碎角落里，有人哭有人笑，有人醉有人从容。而我依旧独守一隅，甚至无感于盛大的屏中宴席。穿越时空电波，他们唱着跳着，我感受不到新的一年的召唤。可能也是钝感再次在此来临的现象。
然而朴师傅还是给了我愉快享受的时间，叫哥叫叔都可，只要帅就行；
弟弟在冷静和热情之间来回浮动，微弱细密的隐形情感攻势太过神秘，不经意间的魅惑；
一博的水中舞蹈着实有趣，撒丫子蹦哒太好玩，环行一圈骑摩托让人羡慕；
花花在零点之后的三首歌皆打中心脏，实为今夜最爱。纵是七重人格，也好想爱这个世界，这个可能来临的20年代的新世界。
不知怎的，想起了朴师傅2000的 New boy ，居然感到异曲同工之妙。只不过一个自由不羁充满理想欢愉，一个深重叫嚣苦闷渴望挣脱与变化。
总归，今夜于我，倒是个追星的好时候，
我的偶像，以及心动的瞬间，我都太可以了。
想细细整理一下，抒一下怀，自恃清爽的肉麻一番，然而……今晚着实太撑，自己作死买了太多零食，死活塞不进肚。
美味的垃圾食物堵塞了大脑，智慧无法如泉涌动，只得作罢。
得，又是一件只是说说但落空的计划。
这下可要好好教训新时代的自己，2020了，努力提高一下执行力吧。这个世界没有单纯理想不做事的理想主义者的立足之地。
所以，又不知哪里来的三分钟热度，突发奇想，打算于春节前搞完几个人物专访，采访对象倒是有确定人选……希望我能完成这次的口头，不，脑袋里的小谋划。
今天哦，我的kindle到了，开心也是，平淡也是，发生之后有了结果，其实也就那样，哪有那么多起伏巨大的感受呢。
今日白天去逛了一圈西湖，在杭的第三个年头终于见识了西湖十景。
如珍宝碎钻细银的水波温柔，闪耀在强烈的阳光下，一动一闪，活泼有趣。
站在岸边，或坐在长椅上 眺望远山，用眼睛抚摸湖水，那感觉好似坐在游船上。
我未动，但水动使我动。恍惚间，竟有了行于水上泛舟之感，可谓妙哉。
在外游荡了大半天的后果就是，累到半死。确实很长时间没运动了，走多了很是吃力。这让我怀疑起原本计划的明日的湖州之行是否还可作数。
再扯回来，跨年夜，仍旧一个人，突然想，十年后，另一个以十为隔断的开始，又会怎样呢？
真好奇。也不急。慢慢来。
最后呢，虽俗但动人，今晚哪吒告诉我：
我命由我不由天。
这是一个被赋予意义的夜晚、亿万人热闹的时刻，但不是一个关键性节点。
于庞大琐碎的人生而言，21世纪10年代的最后一个夜晚渺小平常，无所意外。但它寄托了太多人本身的期望与回头望的归总。
一年到头，那些曾经刻意逃避的、不擅长在脑海中流动的偏离记忆，都在同庆共贺的夜晚集中了起来，些许分明，些许掩饰性强制清晰。
看不到的零碎角落里，有人哭有人笑，有人醉有人从容。而我依旧独守一隅，甚至无感于盛大的屏中宴席。穿越时空电波，他们唱着跳着，我感受不到新的一年的召唤。可能也是钝感再次在此来临的现象。
然而朴师傅还是给了我愉快享受的时间，叫哥叫叔都可，只要帅就行；
弟弟在冷静和热情之间来回浮动，微弱细密的隐形情感攻势太过神秘，不经意间的魅惑；
一博的水中舞蹈着实有趣，撒丫子蹦哒太好玩，环行一圈骑摩托让人羡慕；
花花在零点之后的三首歌皆打中心脏，实为今夜最爱。纵是七重人格，也好想爱这个世界，这个可能来临的20年代的新世界。
不知怎的，想起了朴师傅2000的 New boy ，居然感到异曲同工之妙。只不过一个自由不羁充满理想欢愉，一个深重叫嚣苦闷渴望挣脱与变化。
总归，今夜于我，倒是个追星的好时候，
我的偶像，以及心动的瞬间，我都太可以了。
想细细整理一下，抒一下怀，自恃清爽的肉麻一番，然而……今晚着实太撑，自己作死买了太多零食，死活塞不进肚。
美味的垃圾食物堵塞了大脑，智慧无法如泉涌动，只得作罢。
得，又是一件只是说说但落空的计划。
这下可要好好教训新时代的自己，2020了，努力提高一下执行力吧。这个世界没有单纯理想不做事的理想主义者的立足之地。
所以，又不知哪里来的三分钟热度，突发奇想，打算于春节前搞完几个人物专访，采访对象倒是有确定人选……希望我能完成这次的口头，不，脑袋里的小谋划。
今天哦，我的kindle到了，开心也是，平淡也是，发生之后有了结果，其实也就那样，哪有那么多起伏巨大的感受呢。
今日白天去逛了一圈西湖，在杭的第三个年头终于见识了西湖十景。
如珍宝碎钻细银的水波温柔，闪耀在强烈的阳光下，一动一闪，活泼有趣。
站在岸边，或坐在长椅上 眺望远山，用眼睛抚摸湖水，那感觉好似坐在游船上。
我未动，但水动使我动。恍惚间，竟有了行于水上泛舟之感，可谓妙哉。
在外游荡了大半天的后果就是，累到半死。确实很长时间没运动了，走多了很是吃力。这让我怀疑起原本计划的明日的湖州之行是否还可作数。
再扯回来，跨年夜，仍旧一个人，突然想，十年后，另一个以十为隔断的开始，又会怎样呢？
真好奇。也不急。慢慢来。
最后呢，虽俗但动人，今晚哪吒告诉我：
我命由我不由天。
『不再逃避』
我们是如此擅长逃避平安，我开始要认清一个事实，无论眼前的事件与关系显得多么复杂，都不是我能平衡和处理的，靠我自己问题总是层出不穷，一个接一个转换形式而已，根本处理不完！
而我们又总是ㄧ次一次、乐此不疲、前仆后继的试图依靠自己的力量去平衡或处理事情与关系。
平衡我与同事之间的纷争、父母之间的关系、伴侣之间的矛盾、身体疾病的威胁、金钱债务的逼迫等等。
而事实上每一次我的平衡都是在说，可否借由解决外在故事来让自己避免暂时往内选择平安，不可思议，这就是我们试图平衡处理问题时隐蔽的动机。
我们渴望平安，但更无法控制的被无名惯性拉着想要远离平安，心灵是如此的冲突，一方面我要平安，一方面我又想借由故事、卷入故事去避免当下选择平安，好让自己能合理的拖延一下。
我们无时无刻不在逃避平安，最好外面发生的故事与关系越复杂，那么我们选择逃避的理由就可以越正当、越合理、越能被理解。
其言下之意是：我要怎么平安嘛，外面发生这么多事情要处理？
反过来听就是：我的不平安是有理由的，而且关系复杂、理由充分、事情重大、不被理解、绝对特殊，我有如此多合理的不让自己平安的理由，你怎么能轻描淡写的让我直接选择平安呢？
今天我不再用各种理由逃避平安！直面内心，臣服，交托，放下，今天我开始有意识的提醒自己不再逃避，我能看到我头脑所有逃避的理由，我不再为平安找借口，我要甘心在焦头烂额中选择平安 ，我就要平安，哪怕一分钟我也要！
真我，我不再逃避你，今天我要直面你，我深深的呼唤你，我只要你的平安与临在，我渴望你的温暖自由与安全无虞，愿你的平安在一丝静谧中渗透出来，让我心无旁骛！❤️
我们是如此擅长逃避平安，我开始要认清一个事实，无论眼前的事件与关系显得多么复杂，都不是我能平衡和处理的，靠我自己问题总是层出不穷，一个接一个转换形式而已，根本处理不完！
而我们又总是ㄧ次一次、乐此不疲、前仆后继的试图依靠自己的力量去平衡或处理事情与关系。
平衡我与同事之间的纷争、父母之间的关系、伴侣之间的矛盾、身体疾病的威胁、金钱债务的逼迫等等。
而事实上每一次我的平衡都是在说，可否借由解决外在故事来让自己避免暂时往内选择平安，不可思议，这就是我们试图平衡处理问题时隐蔽的动机。
我们渴望平安，但更无法控制的被无名惯性拉着想要远离平安，心灵是如此的冲突，一方面我要平安，一方面我又想借由故事、卷入故事去避免当下选择平安，好让自己能合理的拖延一下。
我们无时无刻不在逃避平安，最好外面发生的故事与关系越复杂，那么我们选择逃避的理由就可以越正当、越合理、越能被理解。
其言下之意是：我要怎么平安嘛，外面发生这么多事情要处理？
反过来听就是：我的不平安是有理由的，而且关系复杂、理由充分、事情重大、不被理解、绝对特殊，我有如此多合理的不让自己平安的理由，你怎么能轻描淡写的让我直接选择平安呢？
今天我不再用各种理由逃避平安！直面内心，臣服，交托，放下，今天我开始有意识的提醒自己不再逃避，我能看到我头脑所有逃避的理由，我不再为平安找借口，我要甘心在焦头烂额中选择平安 ，我就要平安，哪怕一分钟我也要！
真我，我不再逃避你，今天我要直面你，我深深的呼唤你，我只要你的平安与临在，我渴望你的温暖自由与安全无虞，愿你的平安在一丝静谧中渗透出来，让我心无旁骛！❤️
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