学院里有一位同学,原来是男生,后来自己决定想当女生。所以她的头发长长的,个子也高高的,五官带着男性特征。妈妈看了班级合照之后问我,这女生怎么个子咋么高呢?我跟妈妈解释了一顿,妈妈问:你是不是其实是在骗我啊?我说,没有,真的是这样的呀。妈妈又说,那他怎么会这样呢,为什么会做这样的决定。我说这是没办法的,有一部分人天生就是会做出这样的决定。妈妈说,那你们学校的同学都知道吗?我说是啊。那老师和他爸爸妈妈也都知道吗?我说是啊。我妈又问,那平时学校里会不会有人欺负他啊?我说没有啊。我妈说,看来现在还是挺包容的,人更愿意接受理解别人了。我说是啊,跟二十年之前不太一样了。妈妈过了很久,说:“虽然他这不是毛病,但是总归是和大集体不一样。异样的人生,得过的多么艰苦,比别人难多少啊。”我说的确会很辛苦吧,但是如果自己已经做好决定了,艰苦也甘心。一辈子能做几个让人觉得咬牙切齿也不容动摇的选择。我妈说是。
过了一会儿,我们又说到了以后工作的问题。我说我不想留在北京,北京冬天不下一片雪,气候也干燥,一切都显得寡淡。也不想一辈子只做一件事情,太容易厌倦了,想要多试试。这些话都说了很多很多遍了,包括我说的目前没有一点谈恋爱的欲望这件事。今天多说了很多,我说妈妈,我现在唯一觉得难过的地方是我对这件事没有一点想法,无论是传统的、叛逆的还是离奇的。我哪怕是提心吊胆地喜欢着一个男生不敢跟家里说,那种感觉也至少是一半冷一半热的,也比现在要好。或者是我想要变成女生,我也能目标明确地给自己买药,查资料,看看什么时候做手术。那些都比现在好。我现在就是觉得自己可能天生不把这件事情看的那么重要,也没有觉得缺了它之后人生就倒台了。唯一的遗憾或许就是没有体验过。我不依恋别的人,甚至十分害怕把自己根植在别人身上的感觉。然而我妈并不是很能理解我的话。她说,你就是格路,不zǒng人。等你心里的春天来了,你就该觉得你现在好笑了。我说可是也有可能我一辈子都没有那个时刻,或者也没有遇到那么一个人。我妈说,会遇到的,人都是成对派发下来的。我说那不一定,现如今唯爱是论,很大一部分原因就是媒体和文化反复的宣导,让十几岁的小孩在脑中迎来比性器官更早一步的情感早熟。我妈说,人的确就是天生就喜欢爱这种感觉的,这就是人比动物不一样的地方。我不知道从何说起、从何辩驳,好像论据很多,但无论哪一条也不会让她也觉得同意的。
妈妈说,等你真的遇到了一个真心喜欢的人,之前所想的标准就都不算什么了。“我二十一岁的时候,觉得我肯定是我们寝室里最晚结婚生孩子的。到如今二十多年过去了,我排老七,我们寝室里只有大姐的孩子岁数比你大。谁能料到之后的事情啊?我一直不喜欢穿衣服邋遢的人,后来你爸来我寝室找我的时候,穿那裤子都卷边了,我也还是嫁给他了。”
妈妈跟我说完之后,我依旧不知道该说些什么。她似乎坚定地认为人肯定是会爱上别的人的。我也不知道这话到底对不对,可能很多从古代流传下来的道理是对的。但我有时候和爸爸妈妈说我这一辈子不想谈恋爱也不想结婚的时候,总觉得说出口的时候有点难堪。我无声无息地给他们未曾出面的爷爷奶奶身份判了刑,贴了封条,他们还得笑着说,儿子,你怎么开心怎么来就行。
打电话打到最后,妈妈又说,“你以后要是遇不到你喜欢的人,那就一辈子不结婚呗,也不能咋的。你看妈妈单位的某某阿姨,也是一辈子没结婚啊,四十多岁了,男朋友交了几个都分手了,也挺好的,现在不是还独自美丽吗?你要是喜欢上的人是个男的,你也可以跟妈说,你别自己憋疯了。你要是哪天想变成女生了,你也可以跟妈妈说。你要是..”我把妈妈打断了,不知道再往后她又能做出什么假设来。我的心情本来应该很好的,但是却很不好。我突然想起来每次在小区里,看到邻居家的小婴儿的时候,都笑得眉眼弯弯,蹲下逗小孩。她肯定是真的很喜欢小孩,却还是为了儿子脱口而出说出一连串的要是。我最觉得人一辈子应该为了自己活着,可难题在于有时候甚至没有办法分清楚,做什么样的事情才算得上是为了自己活着。
我走出食堂,北京罕见地下起雨来。举目四望,土腥味被雨滴激起,如临阵般静悄悄浮在空中。我抱着书包,穿过雨幕,滴滴落在身上,留下一小块湿糯的水痕。路上的人都在跑,越跑越急,越跑越急。好不容易,跑到宿舍楼下,站到檐下的那一刻,听到耳后顿点之声骤然变响。系紧鞋带,身后的雨在越下越大,越下越大。
过了一会儿,我们又说到了以后工作的问题。我说我不想留在北京,北京冬天不下一片雪,气候也干燥,一切都显得寡淡。也不想一辈子只做一件事情,太容易厌倦了,想要多试试。这些话都说了很多很多遍了,包括我说的目前没有一点谈恋爱的欲望这件事。今天多说了很多,我说妈妈,我现在唯一觉得难过的地方是我对这件事没有一点想法,无论是传统的、叛逆的还是离奇的。我哪怕是提心吊胆地喜欢着一个男生不敢跟家里说,那种感觉也至少是一半冷一半热的,也比现在要好。或者是我想要变成女生,我也能目标明确地给自己买药,查资料,看看什么时候做手术。那些都比现在好。我现在就是觉得自己可能天生不把这件事情看的那么重要,也没有觉得缺了它之后人生就倒台了。唯一的遗憾或许就是没有体验过。我不依恋别的人,甚至十分害怕把自己根植在别人身上的感觉。然而我妈并不是很能理解我的话。她说,你就是格路,不zǒng人。等你心里的春天来了,你就该觉得你现在好笑了。我说可是也有可能我一辈子都没有那个时刻,或者也没有遇到那么一个人。我妈说,会遇到的,人都是成对派发下来的。我说那不一定,现如今唯爱是论,很大一部分原因就是媒体和文化反复的宣导,让十几岁的小孩在脑中迎来比性器官更早一步的情感早熟。我妈说,人的确就是天生就喜欢爱这种感觉的,这就是人比动物不一样的地方。我不知道从何说起、从何辩驳,好像论据很多,但无论哪一条也不会让她也觉得同意的。
妈妈说,等你真的遇到了一个真心喜欢的人,之前所想的标准就都不算什么了。“我二十一岁的时候,觉得我肯定是我们寝室里最晚结婚生孩子的。到如今二十多年过去了,我排老七,我们寝室里只有大姐的孩子岁数比你大。谁能料到之后的事情啊?我一直不喜欢穿衣服邋遢的人,后来你爸来我寝室找我的时候,穿那裤子都卷边了,我也还是嫁给他了。”
妈妈跟我说完之后,我依旧不知道该说些什么。她似乎坚定地认为人肯定是会爱上别的人的。我也不知道这话到底对不对,可能很多从古代流传下来的道理是对的。但我有时候和爸爸妈妈说我这一辈子不想谈恋爱也不想结婚的时候,总觉得说出口的时候有点难堪。我无声无息地给他们未曾出面的爷爷奶奶身份判了刑,贴了封条,他们还得笑着说,儿子,你怎么开心怎么来就行。
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无语了[汗]除了头图我说了一下阿b把tss买了以外,下面的内容无论是作品的文字介绍还是梗概,都和阿b无关,图片我用的都是twi或者乐天的图拼的,推荐也是推荐大家去买单行本,再加上阿b压根没有买那么多的作品,在这里说什么呢
我在漫画评论里的推荐也被审核了,我没有更改就莫名被审核了,也不知道是阿b自己做的还是有人举报的,可能是阿b吧
我的本意是希望大家都能了解一下5#宇宙,当然如果吧内汉化组看到之后能接着把之前的坑都汉下去就好了。【毕竟单行本都卖完了/停贩了,大妈之家也没人接坑了】
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曾有人问我:最喜欢什么?我说喜欢手表,喜欢手表上的时间。 因为在这世界上,唯时间不会骗人,唯时间才能证明一切。
无论,是她曾经对light(灯)说了一堆p话……
plight (保证、约定),海誓山盟;
还是ge(哥)对着led(LED灯)说了一堆p话……
pledge(保证、发誓),海枯石烂。
年轻时,心是软的,脾气是硬的;
中年后,脾气是软的,心是硬的。
执着,并不一定是对的,更多为了自己觉得是对的。过客也客,保持起码的礼貌从来都不是坏事。何况命运常常有着不合时宜的幽默。擦肩未必就是永远,再见也未必再也不见。所有的初绽,早在枝头就已断定答案。 另起炉灶未必是懦弱,而是自省后更成熟的选择。大凡爱由心发,从口出。再完美的真情也犹如一幅字画,总需最后的鲜红落款,实实在在印下,才是最认可的证明![礼物] https://t.cn/RPzia1p
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