小时候我爱哭，
我妈就整天说再哭警察就把你带走了，
然后我就不敢哭了。
后来我跟一个警察相恋6年，
双方家里就闹了6年，
最终他选择回归正常生活，跟一个女的结婚。
在他结婚的那天，我静静的坐在家里，微笑着回头问我妈：
‘’你说我如果现在哭，警察还会回来把我带走吗？‘’
我妈哭了。

#爱的方程式#

今天奶奶去世一百天了，她虽离世她并没有离开我的世界，小时候爱哭，成年后哭的次数一只手都数的过来，一次是爸爸住院，一次是10年奶奶做手术，一次是五爷爷去世，一个在外面受了多大的委屈都哭不出来的人，在奶奶这事儿上是天天哭，一想起在一起的时光忍不住流泪，一闲下来就会想起那些美好的时光，眼睛都快瞎了，这段日子我努力克制自己不要想着这辈子再也见不到，要往好的方向想，她是去享福了，生老病死人人都要经历的，她去了极乐世界我应该祝福她，昨晚上梦了一夜，跟一个不太经常来我家里的表妹在客房玩，她看不到奶奶，我能看到，奶奶就坐在常坐的凳子上，梦里也知道她去世了，我哭着给奶奶说我知道您已经不在了我还能看见您我好开心我能看见您。平时编制了很多美梦想着梦到她了一定要问问她过的好不好，真梦到了除了哭想问的话全忘记了，梦里都清醒她已经不在人世了，也许是梦中梦吧，这一百天以这种方式见到了三次活生生，以前生活中没有场景我好开心，奶奶一定是托梦给我了，这些不接受事实的日子慢慢的接受了也想开了，她曾经是我我也终会是她，梦里奶奶没说话，我一直拉着她的手哭，让她不要走，梦醒了记得稀里糊涂，奶奶给我说的最后一句话的前半句是你赶紧找个对象生个女儿，后面半句怎么努力也想不起来。二十二岁之前的所有时光都是我这一生最美好的回忆，每到夏天奶奶种的海棠花和牡丹还有各种叫不上名字的花大颗的开满整个院子，奶奶种的向日葵比我个头都高，她会种很多菜，那时候一有空就去帮她干活，抬着水桶去菜园子一呆就是一下午，从没想过奶奶有一天会离开我们，那时候没有相机没能留住那些美好的事物，可比现在城里的生活美好太多了，出来工作了夏天也没能回过家，以后也见不到了。

翻看老照片，记忆里的妈妈永远年轻，永远意气风发、斗志昂扬，不向任何困难低头。妈妈从来不哭。

但小时候的我却很爱哭。幼年时被寄养在姥爷家，我总是哭着追到火车站送妈妈，每次妈妈都跑去站台边买一个新水壶来哄我，我就这样集齐了七个颜色的花水壶。后来回到妈妈身边读书，每天放学后我都会趴在窗口，目不转睛地眺望着妈妈下班的方向。如果一直等不到她，我就会调动丰富的想象力，哭着担忧她下班途中遭遇不测…

今天是妈妈以“癌症患者家属”的身份，迎来的第一个母亲节。正如童年时被“分离焦虑”所折磨的我一样，妈妈成为了那个整日忧心忡忡，害怕一不留神就会失去我的人。

在过去的一年里，妈妈的眼睛仿佛开闸的水龙头，流下了今生最多的眼泪。擦干泪水的妈妈苍老了许多，却也变得无比强大。她东奔西跑，四处为我求医问药。她“自断羽翼，戴上脚镣，成为一个没有资格绝望的人”。

正如全天下的母亲一样。

都说绛珠仙子追随神英侍者下凡，是为了用一生所有的眼泪报答他的甘露灌溉之恩，直到泪尽才算了结。那么，今生我与妈妈互相亏欠的眼泪，应该如何清算偿还呢？就让我们生生世世仍做一对母女吧。

妈妈是个旧美人，岁月你别伤害她。
只有一个小愿望，让我继续陪伴她。[康乃馨]