我……失宠了[doge]
我爸妈8点多就催我出门,但是我是快11点的车啊!
半路我就被告知他们要出去玩,让我自己坐车去车站,然后我就被安排的明明白白,被塞上了出租车[晕]
到了车站结果发现我的候车厅竟然在二楼,然后我吭哧吭哧的往上提,还好一叔帮我拿上去了[坏笑],太感谢!!!!
二楼候车厅人少的可怜,温度也是非常冻人
过年见 大宝鸡 https://t.cn/RyhTAnF
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昨天随手点开几年都没有刷过的分组,特别关注。看到了很多过去,看到他家小区就在阳光城对过,心突然就揪起来,我关于他的最后一个微博,和刘锦慧在吾悦。我拍了那个游戏厅,说这么多人会不会有一个人是你,之前很久的一段时间,我都想象过在临沂街头,在路边,是不是能遇见他,哪怕遇见他们一家四口呢,远远的看看他。我不能想象我见到他会是什么样的的反应,呆愣?痛哭?释然?我不知道。我很感恩那时候的自己,是每个时刻的自己组成了今天的我,可是,我很不喜欢那时候的我。在最开始有感情就是这样的形式。我觉得自己不对,不该有这种想法,不该去喜欢一个有女朋友的人,自己不好,可是感情哪有那么容易就能放下呢,我用了好多好多年才忘记他,但是可能我现在都没有和我自己和解,在我的价值观里,我不该去喜欢,去觊觎一个有另一半的人,所以我整个的青春,整个的少年时光,关于爱情,都是在克制,反思,羞愧,压抑中的,我喜欢他的过程也是和自己抗争的过程,脑子里很多在打架,他把我当小孩子,很温柔的对待我不该有的感情,跟我说,喜欢很正常。可是,这不正常呀,是不对的呀,每天都在愧疚中让自己不要喜欢他。可是后来的我也会质疑,你干嘛要招惹我呀。我到现在也没有和自己和解,没办法原谅自己,没办法信任别人,没办法自信起来,觉得自己拥有的都爱情都是抢别人的,或者自己不配拥有爱情吧。以前想过可能自己就要这样一辈子了。这样用一辈子疗伤。可是呀,时间是良药,我用了七八年来忘记他,也终于把他从我的生活,我的心中移出去。如果没有遇到嘟嘟,我不知道自己会不会回到过去,应该是不会的,我顶多还是把自己围成一个壳子,不爱上任何人,来保护自己。我在和嘟嘟在一起的时候,真的以为过这是真爱,是我前面所有的坎坷,拧巴之后的柳暗花明,或者是命中注定。我有过觉得自己是值得拥有爱情的,是值得做一个小可爱,值得完全的拥有一个人的心,而且,我的心里也只有他。以为自己值得被重视,值得被放在心上,终于没有了和别人抢的想法,是我自己的呀,是在校园时代就应该有的美好的爱情,是我喜欢他,他也喜欢我。可是呀,我的快乐似乎没有持续太久,我现在比以前更爱他了,可是,如果发生什么,走的也会更绝诀了。我会觉得未来会永远和他在一起,也开始接受和他分开的可能。如果非要找个源头,大概是去年现在差不多的时候,他满眼噙着泪水。他跟他的同学讲他前女友在他当兵的时候一直哭,还用的是,我的女朋友。他说他不知道爱不爱我。他说他想逃避我,不愿意见我。到后来,我慢慢在愈合,看到他好好存着的初恋的情书,在那里用尽全力保护不让我看的样子,我没有办法去想他是为了不让我生气,因为他和我侄说,这是我的东西,和你有什么关系,你不能看我的东西。对呀。是他的东西,是他和她的东西。看到他和前女友发的消息,真的还挺深情,看到他微博的历史记录,是他前女友,看他发前女友喜欢的明星。看他注册微博去搜自己的前女友,看他微博里关注的一些裸露的女生。在我乐呵呵的给他做鸡翅的大年初一的那天,在我想在新的一年见见他抱抱他的一天。他在跟自己的好朋友说因为前女友的出现而难受。要视频。我不知道他那半个多小时讲了自己多少的痛苦。最可怕的事,这不是一个人,你敢信?不是一个人呀。是在对不起一个的前提下呀。我已经接受了我可能比不上初恋,永远都代替不了他的位置。可是为什么还有更多我比不上的人。我的男朋友需要别人来告诉他,你要看你身边的人是谁。看到他记错了我的生日,巧不巧,和别人的生日也有关系耶。如果换作别人,我肯定劝分。我肯定可怜她。看到他说没有鲜花蛋糕的外卖,我不介意你没有送,没关系呀,太忙了,或者我也知道我可能不值得被用心对待,可是你骗我干嘛呀,可是,我却还在苟延残喘着。其实从去年的我,我就不再追求那种美好的爱情了,我已经认命了,是我不配吧。我已经不再那么较真,不那么计较他是不是只爱我,是不是会一直爱我。可是有的时候想起来还是好难过呀。我还是那个可怜的我,可怜的不能拥有美好爱情的我。感觉我的他是我抢别人的。他们中的任何一个人过来,甚至是任何一个人来,我可能就要自觉的退到一边。是我借的,是暂用的,唯独不是我自己的。可能因为这两天的我太伤感了,我好害怕。我每天都在担心我的家,而且,我经常陷入矛盾中。可能我也不属于我家吧,也许就像那些老人说的,我是买来的。不是亲生的。本来以为自己拥有嘟嘟了。可是终究是自己不配吧。哦,对了。昨天看到他的手表换了屏保,那最开始换上我就是为了给我看看对吗,其实没必要,一开始就没必要换上我给我看呀。让我开心一下?其实本来就觉得自己也怎么可能会拥有呢?可是你就没必要让我希望再落空吧。其实我也不知道我的难过来自于哪里。我可能缺少最后一根稻草。也可能,自己在缩起来,哪怕看到赤裸裸的真相也不愿意去相信。我后来都不敢玩他的手机了,我害怕。我害怕看到我不该看的。害怕我不知道怎么收场。我也不知道为什么这两天我这么难过。我可能没有感受到甜甜的恋爱了。可能我就会想起那些不开心的。那些不快乐的,也可能自己心理压力太大了,看什么都很悲观。我有困困了。我不知道自己在说什么了。我好累呀。我还会拥有快乐吗。能不能告诉我我所认为的这些都是假的呀。能不能骗我一辈子呀。
昨天公交车上晏清情绪崩溃,其实我是可以把他抱下车去处理的,但是我手机sim卡锁了,身上没钱,公交车的钱就是借的,下车正好就是营业厅。
所以我只能让他闹,也没法带下去。
然后车上有两个老人就说,这孩子,打一顿就行了。说现在年轻人带孩子也太惯着了,该打就打。
我只跟她们解释了我没法下车,别的就没理她们。
把她们脑子的屎挖出来,熏着我自己了。
就是真的,我也不是厌老。
我厌一切脑子里有屎,观念落后,自己跟个猪一样还抽烟熏着别人的人。
我就是希望他们早死,没别的盼望。
所以我只能让他闹,也没法带下去。
然后车上有两个老人就说,这孩子,打一顿就行了。说现在年轻人带孩子也太惯着了,该打就打。
我只跟她们解释了我没法下车,别的就没理她们。
把她们脑子的屎挖出来,熏着我自己了。
就是真的,我也不是厌老。
我厌一切脑子里有屎,观念落后,自己跟个猪一样还抽烟熏着别人的人。
我就是希望他们早死,没别的盼望。
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