大概已经是谎言的最高境界了，是为了形貌正常而去进行自我情感分离的第二阶段。我压抑情感已经卓有成效，我为能正常交谈的自己的进步而感到欣慰，却已经分不清现在是在骗自己不爱她还是骗自己还爱她。
只记得一遍遍的，我铺层土，它生长，于是再铺层土，盖严踩实，放些繁丽的假花假草装饰这奇怪冷清的荒芜。所以我笑啊，毫无好恶又兴致勃勃的，所以我说话啊，附加上所有正常积极的情感语调婉转的。可是我无论如何都不敢看她，伪装的表象无根，太容易一遍遍崩盘，在冷漠无视转过头去的下一秒就把繁华烧尽，然后变得痴傻呆滞，愚蠢突兀讨人嫌。

我觉得自己变成了两个人，想远离又想靠近，想见面又有意躲避。一个我是圆润字体带语气词柔软感性傻不愣登善意愉快盼她幸福爱她的，一个我是潦草有棱角眼皮半垂沉默冷漠无趣厌世却内心戏场场排满爱她的。前一个喜欢送东西，作自我愉悦式的单箭头白日梦，后一个擅长无谓等待去幻想偶遇，在每一个黑夜雨天寒冷有阳光的时间自产关心担心再自我销毁。
所以她的影子映在眼睛镜片上玻璃桌面上公交车窗上手机黑屏上教室门上布满世界多到幻觉，所以我时时刻刻想到她，所以我时时刻刻想她，所以我时常感到难过，因仅有的接触没有得到正常积极反馈去毫无缘由的低落而隐隐作痛。
我怕这种无端收获的丧气，怕这种难受的生理体验，所以我怕她...怕接触...但是又想她，无法克制...
昨天看到了太宰治的一句话，深深地对她感到愧疚。我虽然知道我讨好式过度关心的善意是变相的侵犯和强制，并且我不断为自己难以抑制的情感溢出找借口。但不相干的人毫不遮掩的点名出来，纵然悲不自胜，终究是有醍醐灌顶的警醒作用。
能容忍我的作恶伤害，她是有多善良。
所以今天也爱她♡

#早安[超话]#忙碌是人生的一种气质。万千世界中气质绝佳的人一定是带着忙碌因子的，要么思维忙碌，要么行动忙碌，每一分钟都会在忙碌中迸发出思维的火花。人来到世上，就是要体验这个世界给予的多姿多彩，所谓有趣的生活就是用有意义的活动填充时间的空格。时间是生命外在的表现形式，无论是成绩卓越的伟人，还是平凡为乐的百姓，其生命外在的表现形式都是相同的，他们之间的差别全在于生命活动的内容。丰富多彩的生命活动一定是生命气质的标志，忙碌是不可缺少的支撑。日夜吐丝的蚕，辛勤采蜜的蜂，常年奔波的人，没有时间去酝酿无中生有的悲哀，也不会浪费时间去尝试无所事事，因为他们深信：远离忙碌就会变得认知褪色、感受降格。随后无聊、无趣、无味伴着烦恼、忧愁、郁闷滚滚而来。

现在的人也太缺乏浪漫主义了。我当然知道作为一个成年人，早已被生活磨平棱角。但你有没有想过，你在抱怨生活无趣、找不到有趣的灵魂之时，你是怎么使自己远离有趣的。

你自己早已把生命里该有的有趣和浪漫主义丢弃，你对生活表现得毫无兴趣，就别怪生活赠予你无趣。如情感一般，就算有趣的灵魂出现在你面前，你无动于衷，别人再怎么给你有趣，给你抛梗，你却接不住招。那不好意思，有趣的生活和灵魂只会离你越来越远。