有些人
我们都只是擦肩而过
哽咽的话只会在喉咙和胸膛中游走
到最后始终咽到肚子里发烂
也没张开口说出那些语无伦次
却想要留住的话语
好多事
到最后我们都没能做到
只是抱着遗憾走到下一个路口
停在原处
发呆-空洞-脑子里像辩论大赛
互相埋怨对方与责怪
到最后
始终没能交集的两条线
若隐若现的被时间冲淡和遗忘
即使
年老的我们回想起来
或许会哽咽着语无伦次的说出当年想说的话
我们总是对未来没做的事抱有美好的幻想
……… https://t.cn/R2WxuZo
我们都只是擦肩而过
哽咽的话只会在喉咙和胸膛中游走
到最后始终咽到肚子里发烂
也没张开口说出那些语无伦次
却想要留住的话语
好多事
到最后我们都没能做到
只是抱着遗憾走到下一个路口
停在原处
发呆-空洞-脑子里像辩论大赛
互相埋怨对方与责怪
到最后
始终没能交集的两条线
若隐若现的被时间冲淡和遗忘
即使
年老的我们回想起来
或许会哽咽着语无伦次的说出当年想说的话
我们总是对未来没做的事抱有美好的幻想
……… https://t.cn/R2WxuZo
我现在懂得怎么分辨辣鸡剧和好剧了,就是看影评,那种深入分析到头发丝的微表情和一帧一帧来分析演技有进步的,不讨论剧情只是不停说超甜超甜,超有CP感,配角抢戏很讨厌的,看似理性其实就是在夸正主的百分之九十都是烂剧。相反那种语无伦次的评论,反复说好看真的好看,说不出哪个好但就是每个都好,千哭万求一定要看不看亏了的,那是真的可以看一看。
今天实在扛不住去到上海精神卫生医院看了心理科,诊断了重度抑郁症和重度焦虑……囧,不过不管这个准不准,其实我最近一年状态都不太好……因为谁都帮不了我,只能试图寻求专业帮助了……
讲点负能量,情绪激动语言组织得很烂)不想看的就不用继续滑啦↓
。
。
。
一直以来我强行说服自己这些都是每个人都会遇到的低潮期而已,让自己得振作x我不敢太放纵负面情绪,不过这段时间状态实在太差了,天天都在哭,非常非常痛苦,这种感觉真的很难受……绝望,总是想着一了百了,哭得头痛欲裂,感觉所有美好的事物自己都配不上,想伤害自己,想死…………。但又不敢发太多负能量,甚至不太好意思和朋友们说,毕竟这不是好事 每个人都过的很辛苦…我总觉得自己的这些情绪好似无病呻吟,我真的很不想给大家带来压力,而且人与人之间很难感同身受,这些事告诉朋友大家除了被我的负面情绪影响实际也无计可施……orz(但也很谢谢我要好的朋友们会主动帮助我,想想就又很想哭,如果没有她们我可能熬不住)真的很不敢在这里讲太多这种事,各方面担忧都很害怕)总之想装得没所谓样子告诉大家我没事 也是想麻痹自己,所以可能大号看起来还挺岁月静好的哈哈哈……xxxx纠结很久还是忍不住来说点话了
和医生哭完后去做测试时也边做边哭,差点缓不过来,我真的不是一个心理特别坚强的人,我玩微博的初衷只是想搞二次元,开心地画画 开心的地创作,我真的非常热爱画画……而拍照只是我的次要爱好。
生活上的事暂时不提,只讲互联网 这一年发生的太多变故遭受各种不理解和谩骂,被骚扰,被骂有病、恶心、哗众取宠,我只能自嘲现在我是真的有病了哈哈哈。。。)压力很大,道理我都懂,我也不想去看去管去想,我也知道不值得,但可惜我就是这种人啊orz太感性……非常非常敏感又胆小,很悲观,本质很难改变,特别讨厌自己这些…
大家总是认为我敢于做自我,其实不然…所谓的自我也都只是表面,我根本不敢在网上太多表达我的内心真实想法,以至于我开了小号后又开了小小号(……)我自己也很恨自己太菜 太弱 经不起打压,很难无视流言蜚语,关注我小号时间久一点的朋友应该都知道每次我都蛮不禁打的很jb菜(……我不讨厌生活,我讨厌自己……又觉得自己太可怜,常常觉得自己很没用,很没有思想,不够努力,想太多没必要的东西,也配不上美好的东西…………因为觉得自己不够好,单亲家庭也很辛苦,经济独立后更不敢停下努力的脚步,害怕变成一无所有的废物………并且我曾经在进化录里写过的自卑感好像还是刻在骨子里,我真的很怕,所以经常感觉很累很累……很想放弃…只是又想到有这么多支持我的好朋友和网友们,包括我的家人,诊断书出来我一直告诉我妈这个不要紧,我很怕她也会难过,但我抽血时候她就在我背后偷偷哭,我也又哭了,真的很难受,很心疼……我只能告诉她不管怎样这件事肯定不是她的错,为了她我也会努力活下去…
很多网友告诉我虽然不能完全接受我的风格,却也可以欣赏尊重;有些网友本来很讨厌虫子,看久了却也觉得很可爱;我真的很感激这些懂得尊重的好朋友们,我没做错什么,只是想做点自己开心的事,社交网络原来的意义不就是向世界展示不一样的人生吗…虽然很辛苦,但也很谢谢一直支持我的人,我也还是想努力振作。
我的初衷只是想好好画画,我真的很喜欢画画……真的很喜欢。这是我认为自己唯一有些擅长的地方…我很热爱它,很喜欢自己创造的虚拟世界,这对我来说很重要,也是为了他们,为了喜欢我的作品的读者们,我想尽量开心一点…努力坚持下去………[加油]
Ps.大家不用太担心我,只是一些最近牢骚我会自己努力慢慢调整的,好好吃药,不过最大的愿望就是希望ky怪人和杠精少一点…………也希望大家如果有心理问题[泪]不用强求快乐 硬扛,试着直面负面情绪……
再Pps.大家之前给我的一些留言比较多,没法一一回复了♀️但我都看了!真的很谢谢大家……我很荣幸能得到这么多人的喜爱,也非常 非常 非常谢谢一直以来尊重我的人,尊重对我来说真的很重要……T T 谢谢!
(我讲话很语无伦次还请见谅T T
讲点负能量,情绪激动语言组织得很烂)不想看的就不用继续滑啦↓
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一直以来我强行说服自己这些都是每个人都会遇到的低潮期而已,让自己得振作x我不敢太放纵负面情绪,不过这段时间状态实在太差了,天天都在哭,非常非常痛苦,这种感觉真的很难受……绝望,总是想着一了百了,哭得头痛欲裂,感觉所有美好的事物自己都配不上,想伤害自己,想死…………。但又不敢发太多负能量,甚至不太好意思和朋友们说,毕竟这不是好事 每个人都过的很辛苦…我总觉得自己的这些情绪好似无病呻吟,我真的很不想给大家带来压力,而且人与人之间很难感同身受,这些事告诉朋友大家除了被我的负面情绪影响实际也无计可施……orz(但也很谢谢我要好的朋友们会主动帮助我,想想就又很想哭,如果没有她们我可能熬不住)真的很不敢在这里讲太多这种事,各方面担忧都很害怕)总之想装得没所谓样子告诉大家我没事 也是想麻痹自己,所以可能大号看起来还挺岁月静好的哈哈哈……xxxx纠结很久还是忍不住来说点话了
和医生哭完后去做测试时也边做边哭,差点缓不过来,我真的不是一个心理特别坚强的人,我玩微博的初衷只是想搞二次元,开心地画画 开心的地创作,我真的非常热爱画画……而拍照只是我的次要爱好。
生活上的事暂时不提,只讲互联网 这一年发生的太多变故遭受各种不理解和谩骂,被骚扰,被骂有病、恶心、哗众取宠,我只能自嘲现在我是真的有病了哈哈哈。。。)压力很大,道理我都懂,我也不想去看去管去想,我也知道不值得,但可惜我就是这种人啊orz太感性……非常非常敏感又胆小,很悲观,本质很难改变,特别讨厌自己这些…
大家总是认为我敢于做自我,其实不然…所谓的自我也都只是表面,我根本不敢在网上太多表达我的内心真实想法,以至于我开了小号后又开了小小号(……)我自己也很恨自己太菜 太弱 经不起打压,很难无视流言蜚语,关注我小号时间久一点的朋友应该都知道每次我都蛮不禁打的很jb菜(……我不讨厌生活,我讨厌自己……又觉得自己太可怜,常常觉得自己很没用,很没有思想,不够努力,想太多没必要的东西,也配不上美好的东西…………因为觉得自己不够好,单亲家庭也很辛苦,经济独立后更不敢停下努力的脚步,害怕变成一无所有的废物………并且我曾经在进化录里写过的自卑感好像还是刻在骨子里,我真的很怕,所以经常感觉很累很累……很想放弃…只是又想到有这么多支持我的好朋友和网友们,包括我的家人,诊断书出来我一直告诉我妈这个不要紧,我很怕她也会难过,但我抽血时候她就在我背后偷偷哭,我也又哭了,真的很难受,很心疼……我只能告诉她不管怎样这件事肯定不是她的错,为了她我也会努力活下去…
很多网友告诉我虽然不能完全接受我的风格,却也可以欣赏尊重;有些网友本来很讨厌虫子,看久了却也觉得很可爱;我真的很感激这些懂得尊重的好朋友们,我没做错什么,只是想做点自己开心的事,社交网络原来的意义不就是向世界展示不一样的人生吗…虽然很辛苦,但也很谢谢一直支持我的人,我也还是想努力振作。
我的初衷只是想好好画画,我真的很喜欢画画……真的很喜欢。这是我认为自己唯一有些擅长的地方…我很热爱它,很喜欢自己创造的虚拟世界,这对我来说很重要,也是为了他们,为了喜欢我的作品的读者们,我想尽量开心一点…努力坚持下去………[加油]
Ps.大家不用太担心我,只是一些最近牢骚我会自己努力慢慢调整的,好好吃药,不过最大的愿望就是希望ky怪人和杠精少一点…………也希望大家如果有心理问题[泪]不用强求快乐 硬扛,试着直面负面情绪……
再Pps.大家之前给我的一些留言比较多,没法一一回复了♀️但我都看了!真的很谢谢大家……我很荣幸能得到这么多人的喜爱,也非常 非常 非常谢谢一直以来尊重我的人,尊重对我来说真的很重要……T T 谢谢!
(我讲话很语无伦次还请见谅T T
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