问

我也想分享关于我那段不快乐的童年。

因为父母离异的关係，我母亲必须独自养大我跟两个哥哥，在我小学五年级的时候，母亲有个男友，我本来很喜欢他，觉得他对我母亲很好，也替我妈分担经济压力。

直到有一天，他趁我母亲喝醉之时，抓了我胸部一下，我马上大吼了xxx，当母亲的面一直骂他一直骂，结果我母亲把我拖回房间一阵毒打，巴掌打了不知道几下⋯⋯啊，现在我已三十岁，想到这段回忆，我仍然难受着发抖着。

那次以后，叔叔不断以言语骚扰，小葡萄小葡萄的叫着我，因为防备心已有了，只要他靠近我，我就是躲，看到他，我就是瞪！

没想到母亲看到我瞪他，又把我拖回房间毒打，说我没家教、说我没礼貌。

那年我偷偷打给了爸爸，我哭着求他一定要把我带回他身边，我不要跟妈妈住了，可是到现在我都不曾跟我爸提起叔叔这段往事。

到了我国一，我终于离开母亲，我到高中前都不愿意跟她见面，我没办法原谅一个为了自己幸福，牺牲自己女儿的母亲。

直到高中三年级，放下一切的我，还是选择原谅妈妈，偶尔会去母亲家，还是不小心被叔叔把衣服往后拉，口说着「小葡萄长大了喔」。

但那次之后，我打死不肯再跟他有独处的机会！

我常在思考，我对那位叔叔是否应该存着感谢，他照顾我的母亲，在生活这麽恶劣的状态，我母亲是否认为牺牲女儿，她的人生就能好过些？我真的很希望，这世界上不要再有这麽可怕的家庭了。

回

其实放下不是一个决定
不是一个终点
而是一座眠火山
有可能在某一个事件某一首歌某一个人出现时又復活了

但每个放下的决定都是爱
用爱来保护自己
不再让别人的错来折磨自己
无关那个伤你的人有没有跟你道歉
无关那个这个世界有没有还你公道
无关那个仍未復原的伤口依然痛着
这是终于知道怨恨于事无补
终于比较明白只要是人生多少要承担这样的风险

只是你比较不容易的是这个加害者裡有个妈妈
外人好防好恨好切割
但妈妈很难这麽甩掉
尤其你那时还那麽小
小到无法相信世上有这麽狠心无知又无良的妈妈

是的
如你所说的
你的妈妈真的是命运不舛到要漠视女儿的屈辱才活得下去的人
她在她的男友面前骂你
拖到房间去打你
都是在对她的男友乞怜
跟喝酒无关
她会对妳暴行都是因为她太清楚太害怕不这麽做会失去什麽

每个人对于保护自己的机制都是不同的
你的妈妈的层次是地下道等级的
暗无天日又臭气冲天
你却是菩萨等级的
承担了爸爸的痛苦
也免除了复杂又无解的对立
并提升了自己

这个提升的智慧
将会用在很多地方和下一代
就像你的这封来信
看到最后才知道写信的原因不是为己
而是帮助别人
期望这样的憾事别再有

「一些适合做签名的短句」

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❶ 靠近我就是晴天

❷ 太过深沉的东西大概适合藏在心里

❸ 你來是緣分 你走也是

❹ 希望你在我的草莓星球永远开心快乐

❺ 最难的是与自己抵抗

❻ 因为你没有遗憾所以你从来不会回头

❼ 细节能杀死我对你的期待和爱

❽ 长夜将尽来日可期

❾ 世间一切皆可努力 唯独相爱全凭运气

❶⓿ 你把我放逐在四下无人的夜晚

❶❶ 希望不辜负理想也不辜负热爱

❶❷ 穷途末路 我希望归途是你

❶❸ 今日心情已停售

❶❹ 我总在日落的时候偷偷想你

❶❺ 欢喜躲在眉目里

❶❻ 你把我放逐在四下无人的夜晚

❶❼ 寂静消散曙光暗涌 都奔向白昼

❶❽ 苦难不会等你准备好了才会来

❶❾ 我会不顾一切奔向你这辈子都这样

❷⓿ 生活是一条泥沙俱下的河

❷❶ 深夜总和快乐走散

❷❷ 心声不能抵达怎么付出都是偏差

❷❸ 努力追上那个被赋予重望的自己

❷❹ 你就这么蹦蹦跳跳一路撒着小星星跑进我心里去了

❷❺ 要么出局要么出众

❷❻ 期待带来的失望恶性循环

❷❼ 我喜你的追逐 而不是等待我到来

❷❽ 一起逃走吧银河落日 别在梦里

❷❾ 我现在对你有耐心，以后也有

❸⓿ 祝你早安晚安四季平安

#朋友圈文案##壁纸#

小小的你 承受了这么多 真的好心疼
说实话 这一切发生得太快 我总觉得不真实 我总怕你有一天离开我 我怕
总是想让你开心 不知道用什么方式
眼睛总离不开你 你每次靠近我我心跳加速⏩
你和我说的我记在心里 也不会惹你生气 也怕你生气 气坏身体
总之总之 我就是想和你一直走下去 去做好多以前想和另一半做的事情 你就是那个人。