任何好的事情和不好的事情
都有两面性
好的不一定都好
坏的不一定全坏
一切要用好的心态去接受和面对
以及换个思路
换个想法
真的一切都没有那么糟糕
人活一生
真的是一种修行
希望把自己那些不好的棱角全部磨平
虽然不能高雅
但也要优雅的活出自己的样子
虽然现在的状态不能那么如愿
但是我去奋斗自己想要的样子
就是脑子里突然冒出来的感想
我想我应该找个地方记录下来
大清晨，就能大彻大悟
今天一定是美好的一天
同事们说我该温柔点儿
虽然从来不会
但是我觉得我可以试着改变一下
过于自我的自己
我不想取悦谁
但是只想让自己足够好
都有两面性
好的不一定都好
坏的不一定全坏
一切要用好的心态去接受和面对
以及换个思路
换个想法
真的一切都没有那么糟糕
人活一生
真的是一种修行
希望把自己那些不好的棱角全部磨平
虽然不能高雅
但也要优雅的活出自己的样子
虽然现在的状态不能那么如愿
但是我去奋斗自己想要的样子
就是脑子里突然冒出来的感想
我想我应该找个地方记录下来
大清晨，就能大彻大悟
今天一定是美好的一天
同事们说我该温柔点儿
虽然从来不会
但是我觉得我可以试着改变一下
过于自我的自己
我不想取悦谁
但是只想让自己足够好
再过一个礼拜就是情人节了，您那天将如何渡过呢？
或许您正头昏脑胀地忙着准备礼物和惊喜，但情人节不应该只专注于证明自己或取悦对方，不如试着把自己当成最完美的情人：花心思哄自己开心，无论当天有没有情人陪伴，都要让自己身心灵获得最大的满足。
身
平日工作忙碌令精神和肌肉紧绷，预约一次香熏按摩，放松深层组织的同时放空脑袋。你的身体总是为了你百分百努力，请欣赏并犒赏它所做的一切。
心
闲来无事也可以多相约或打电话给您的妈妈和姐妹朋友，和最能使您轻松的人见面聊天，就能把烦恼抛诸脑后，保持心情开朗。
灵
整理一下状况良好的衣服和物品，并将其捐赠给慈善机构。收拾家里的同时又对世界有所帮助，使人生更有价值，心灵上得到满足。
完美情人从来都不存在，遇到了要互相珍惜彼此磨合；
还未遇到适合的对象前，请善待自己，享受每一刻独处时光。
或许您正头昏脑胀地忙着准备礼物和惊喜，但情人节不应该只专注于证明自己或取悦对方，不如试着把自己当成最完美的情人：花心思哄自己开心，无论当天有没有情人陪伴，都要让自己身心灵获得最大的满足。
身
平日工作忙碌令精神和肌肉紧绷，预约一次香熏按摩，放松深层组织的同时放空脑袋。你的身体总是为了你百分百努力，请欣赏并犒赏它所做的一切。
心
闲来无事也可以多相约或打电话给您的妈妈和姐妹朋友，和最能使您轻松的人见面聊天，就能把烦恼抛诸脑后，保持心情开朗。
灵
整理一下状况良好的衣服和物品，并将其捐赠给慈善机构。收拾家里的同时又对世界有所帮助，使人生更有价值，心灵上得到满足。
完美情人从来都不存在，遇到了要互相珍惜彼此磨合；
还未遇到适合的对象前，请善待自己，享受每一刻独处时光。
#波波和她的朋友们#04
【2020年1月9日】
因着是周末，凌波给我打来了个电话，没什么要事，只是想彼此聊聊天。
和她聊天聊了两个半小时，她给我分享了一些职场上的奇葩事件，很反感男生对女生的不尊重。
期间，我说“好像对男生不感冒，就没有好奇心。”我跟她说到亲戚介绍给我的人来找我聊天，我都没有想要了解对方的想法。还有就是，如果我到了要读书，要运动的时间了，我就会毫不犹豫的跟对方说再见，甚至会不礼貌的不回，等我运动完之后我才回消息。相对来说，女生在我这里更受重视。
我说，我现在一个人在家呆着，其他人可能会觉的无聊，但我只觉得独处快乐。也可能是我从小到大一直是一个人独处时间多的原因，我挺能自得其乐。与此同时，这造成我是边界感还蛮强的一个人，我讨厌有人擅自进入我的空间，我只想我喜欢的人来我的小窝。如果恋爱中他不问自来的话，在我这绝对是惊吓，而不是惊喜。
聊了很多，从工作到人生，到自我。
她说，“我想要变成一个很强大的人。”
我说，“我只想做我自己。”
我们就强大和做自己开始探讨，后来发现殊途同归。—“我们想要成为更好的自己”。
其间，在说做自己时，我说，这两年我会取悦自己了。我不再逼着自己要察言观色，要隐忍，要委曲求全，我接受当下的自己。就算我和父母，和朋友如果有排序，我也是会把自己放第一位。我有想过，我这样的把自己放第一位是不是自私，可是后来发现，人就是要自私一点才快活，我只有自己开心了我才能做到让身边的人开心。
在我的一些举例和话语中，凌波说了两句，一句是，“你现在这种状态是我下一步要追求的。”因为她还被很多事给困扰着。
还有“你是比较淡漠”的一个人吧。听到她这么说了淡漠一词，我还挺惊讶，我没有讨厌或不喜欢这个评价，恰恰相反，我在以前一直用这个词形容我自己，是我的标签️。近两年被朋友说了很多次温柔、很多次温暖，但我还是有那么一点淡漠仍存心中，我觉得挺好，因为这让我一直喜欢我喜欢的人，在乎我在乎的人，不会很在意别人和外界的看法。
在说到强大的时候，跟凌波意见相左很久，在你来我往的进一步解释中，我想起了我高中的一件事。是我帮了一个女孩，后来被另一个女孩在班里指桑骂槐。这是我唯一一次被这样恶意对待，甚至那件事是很小的事，甚至都不是我的错，甚至被帮助的人没有任何表示，甚至我当时的一个好朋友还帮着伤我的女孩。
我说，我想做自己可能也是因为遇到这样的事，我不会求助别人，我只会把这样的事自我消化掉。可是我非常、非常、非常希望当时的我能勇敢点，不要害怕，去向会帮助我的朋友，向老师求助。我想做自己也是觉得这样沉积在心里的积水可以在以后的日子慢慢挖出来，在阳光下晒晒，跟人说说。
很巧的是，睡前刷微博时看到南北的文字，跟我类似的情绪和心理，不得不说，我多次在看她时看到了我自己，可能我们都是天秤的原因吧。她说，
“这些年来，我一直努力把自封闭起来。我不愿意让别人看到我的脆弱，我的不堪，我的不好的一面。面对别人的质疑冷漠不屑一顾，我统统照单全收。可面对别人的爱意，温暖，拥抱我不知所措，仓皇而逃。
是的，我很怕，我怕这些东西，是我接不住的。我突然发现，在内心深处，我一直觉得自己是不配被爱的，我很恐惧，所以我逃避。在无数个朋友们伸出他们的手想要救赎我的时候，我挥手拒绝，默默承受。
直到今天，我才明白，原来我缺少求救的能力
我突然回想起来过去的这些年里，每一段亲密关系中，我都是这样。朋友们一眼看出来我的恐慌，不安，失望，难过的时候，伸手想要救我的时候，我都说，没关系，我没事
承认自己有事又能怎么样呢？我在这一次次的拒绝中，失去了和他们建立更深刻的联系的机会，也失去了救自己的机会。
直到今天，我才突然明白，会"求救"这项能力有多重要。不仅给自己走出来的机遇，也给了别人带你走出来的信号。”
我当时就看哭了，我仿佛也看到了我自己。我也一直在把自己不堪的那面，难受的、不开心的那面给遮挡起来，我害怕别人太过走近我，然后揭开帘子一看，我不是ta想象中的那样。比如当时那个被无辜被骂的我能在后面跟朋友说说，是不是这件事在我心里就有机会翻篇，我可以早点忘却，早点释怀这件事。
但可能，潜意识里，这样不堪到我只想逃避的事，我没能说出口。我害怕即使不是我的错可能也会给别人误解，我原来不够好，我原来不是你想象中那么好。我害怕真实的自我是不被别人喜欢的。换句话说，就是我没有自信。我没有信心真实的我会有人能彻底接纳，也没有信心是否会有这样的人出现。我现在还是会觉得害怕，但如果我是蜗牛，我也开始试着伸出触角去试探，去跟我喜欢的朋友讲讲那些沉积的心底的往事，也试着把自己打开，去坦诚，去示弱。
希望我们都加油，希望爱的触角都是双向回应，即使是不堪的，也都能被很好的接住。
“即使我不强大也没关系，我知道你在，你会接住我。”
【2020年1月9日】
因着是周末，凌波给我打来了个电话，没什么要事，只是想彼此聊聊天。
和她聊天聊了两个半小时，她给我分享了一些职场上的奇葩事件，很反感男生对女生的不尊重。
期间，我说“好像对男生不感冒，就没有好奇心。”我跟她说到亲戚介绍给我的人来找我聊天，我都没有想要了解对方的想法。还有就是，如果我到了要读书，要运动的时间了，我就会毫不犹豫的跟对方说再见，甚至会不礼貌的不回，等我运动完之后我才回消息。相对来说，女生在我这里更受重视。
我说，我现在一个人在家呆着，其他人可能会觉的无聊，但我只觉得独处快乐。也可能是我从小到大一直是一个人独处时间多的原因，我挺能自得其乐。与此同时，这造成我是边界感还蛮强的一个人，我讨厌有人擅自进入我的空间，我只想我喜欢的人来我的小窝。如果恋爱中他不问自来的话，在我这绝对是惊吓，而不是惊喜。
聊了很多，从工作到人生，到自我。
她说，“我想要变成一个很强大的人。”
我说，“我只想做我自己。”
我们就强大和做自己开始探讨，后来发现殊途同归。—“我们想要成为更好的自己”。
其间，在说做自己时，我说，这两年我会取悦自己了。我不再逼着自己要察言观色，要隐忍，要委曲求全，我接受当下的自己。就算我和父母，和朋友如果有排序，我也是会把自己放第一位。我有想过，我这样的把自己放第一位是不是自私，可是后来发现，人就是要自私一点才快活，我只有自己开心了我才能做到让身边的人开心。
在我的一些举例和话语中，凌波说了两句，一句是，“你现在这种状态是我下一步要追求的。”因为她还被很多事给困扰着。
还有“你是比较淡漠”的一个人吧。听到她这么说了淡漠一词，我还挺惊讶，我没有讨厌或不喜欢这个评价，恰恰相反，我在以前一直用这个词形容我自己，是我的标签️。近两年被朋友说了很多次温柔、很多次温暖，但我还是有那么一点淡漠仍存心中，我觉得挺好，因为这让我一直喜欢我喜欢的人，在乎我在乎的人，不会很在意别人和外界的看法。
在说到强大的时候，跟凌波意见相左很久，在你来我往的进一步解释中，我想起了我高中的一件事。是我帮了一个女孩，后来被另一个女孩在班里指桑骂槐。这是我唯一一次被这样恶意对待，甚至那件事是很小的事，甚至都不是我的错，甚至被帮助的人没有任何表示，甚至我当时的一个好朋友还帮着伤我的女孩。
我说，我想做自己可能也是因为遇到这样的事，我不会求助别人，我只会把这样的事自我消化掉。可是我非常、非常、非常希望当时的我能勇敢点，不要害怕，去向会帮助我的朋友，向老师求助。我想做自己也是觉得这样沉积在心里的积水可以在以后的日子慢慢挖出来，在阳光下晒晒，跟人说说。
很巧的是，睡前刷微博时看到南北的文字，跟我类似的情绪和心理，不得不说，我多次在看她时看到了我自己，可能我们都是天秤的原因吧。她说，
“这些年来，我一直努力把自封闭起来。我不愿意让别人看到我的脆弱，我的不堪，我的不好的一面。面对别人的质疑冷漠不屑一顾，我统统照单全收。可面对别人的爱意，温暖，拥抱我不知所措，仓皇而逃。
是的，我很怕，我怕这些东西，是我接不住的。我突然发现，在内心深处，我一直觉得自己是不配被爱的，我很恐惧，所以我逃避。在无数个朋友们伸出他们的手想要救赎我的时候，我挥手拒绝，默默承受。
直到今天，我才明白，原来我缺少求救的能力
我突然回想起来过去的这些年里，每一段亲密关系中，我都是这样。朋友们一眼看出来我的恐慌，不安，失望，难过的时候，伸手想要救我的时候，我都说，没关系，我没事
承认自己有事又能怎么样呢？我在这一次次的拒绝中，失去了和他们建立更深刻的联系的机会，也失去了救自己的机会。
直到今天，我才突然明白，会"求救"这项能力有多重要。不仅给自己走出来的机遇，也给了别人带你走出来的信号。”
我当时就看哭了，我仿佛也看到了我自己。我也一直在把自己不堪的那面，难受的、不开心的那面给遮挡起来，我害怕别人太过走近我，然后揭开帘子一看，我不是ta想象中的那样。比如当时那个被无辜被骂的我能在后面跟朋友说说，是不是这件事在我心里就有机会翻篇，我可以早点忘却，早点释怀这件事。
但可能，潜意识里，这样不堪到我只想逃避的事，我没能说出口。我害怕即使不是我的错可能也会给别人误解，我原来不够好，我原来不是你想象中那么好。我害怕真实的自我是不被别人喜欢的。换句话说，就是我没有自信。我没有信心真实的我会有人能彻底接纳，也没有信心是否会有这样的人出现。我现在还是会觉得害怕，但如果我是蜗牛，我也开始试着伸出触角去试探，去跟我喜欢的朋友讲讲那些沉积的心底的往事，也试着把自己打开，去坦诚，去示弱。
希望我们都加油，希望爱的触角都是双向回应，即使是不堪的，也都能被很好的接住。
“即使我不强大也没关系，我知道你在，你会接住我。”
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