#唐九洲[超话]##唐九洲冲出新人班#
我总是没完没了的追星没完没了的上头
本来对这种选秀节目毫无兴趣
在看到你去参加了以后就忍不住打开了
从密逃到明学院到青你
你还是那个高情商的文化人还是那个笑起来很可爱还会鹅鹅鹅的jojo
虽然更想看到你和明学哥哥们一起
但这是你的梦想
你没出场的时候很焦灼很担心
担心万一舞台出什么差错会被黑会被嘲
又想多看到你的镜头又担心镜头太多会被质疑
还好弹幕里全是夸你的
真的很高兴你能被这么多人喜欢
舞台上的你很青涩
但是一直在保持微笑也没有出差错这才放下心
从一个唱跳小白到如今初舞台真的进步太大了
但是看到你得到N时想哭又一直笑的时候真的太难受了
“自然数里面N代表无限和无穷的意思
所以我想做到的是这个N”
不由得想起雨琦的X无限可能
所以很快你就会冲出F班就会出道！！
在这里我也想听到他们都说
“可以啊唐九洲！”
我总是没完没了的追星没完没了的上头
本来对这种选秀节目毫无兴趣
在看到你去参加了以后就忍不住打开了
从密逃到明学院到青你
你还是那个高情商的文化人还是那个笑起来很可爱还会鹅鹅鹅的jojo
虽然更想看到你和明学哥哥们一起
但这是你的梦想
你没出场的时候很焦灼很担心
担心万一舞台出什么差错会被黑会被嘲
又想多看到你的镜头又担心镜头太多会被质疑
还好弹幕里全是夸你的
真的很高兴你能被这么多人喜欢
舞台上的你很青涩
但是一直在保持微笑也没有出差错这才放下心
从一个唱跳小白到如今初舞台真的进步太大了
但是看到你得到N时想哭又一直笑的时候真的太难受了
“自然数里面N代表无限和无穷的意思
所以我想做到的是这个N”
不由得想起雨琦的X无限可能
所以很快你就会冲出F班就会出道！！
在这里我也想听到他们都说
“可以啊唐九洲！”
现在越来越相信命，有些东西是注定的，逃不掉的，越挣扎越痛苦。作为不幸婚姻家庭的产物，总是跟周围的人格格不入，某些方面来说，是一个人长大，很感谢我的家人让我吃饱穿暖，别人有的我也不缺。我曾一度以为我跟其他人别无两样。直到最近这4个月以来，我才真正认清自己、孤僻、慢热、自卑、极度缺乏安全感的外向型孤独症患者。
在我极度焦虑、失眠、难过的那段时间，特别感谢嘉伦给的温暖和怀抱，我一直单身除了丑以为，最大的原因是我知道没有感情的家庭是有多难过、我希望我的另一半是个彼此喜欢的人，我知道遇见互相喜欢的人太难了，但是我一直都是一个人，如果不是这样，就算永远一个人也没关系。认识嘉伦的前两年，他只是一个普通得不能再普通的同事，但是所有的相处都简简单单，能记得的最早的回忆是一堆人一起吃早茶他直接说灿豪喜欢我的事，弄得我尴尬了好久、虽然嘉伦长得帅，但在此之前我从来没想过会跟他有除了同事以外的别的联系…从一起轮急诊科开始，我才发现嘉伦的话好多，除了我最好的那几个朋友以外，他可能是最会吹我彩虹屁的人了吧。我们关系开始变得不一样是从10月份开始，从来没有男孩子当这么多人的面给我带早餐，其实我很想说的，我不喜欢喝牛奶，也许是第一次他问我要喝什么的时候我随口说了酸奶吧，之后的2个多月只要我们班次对的上他都会给我带各种酸奶，我带教老师和一些护士经常侧面跟我提我跟他的关系，我说我们是玩得很好的朋友，说实话，这是我第一次感到被人偏爱的感觉，感觉很温暖……什么时候开始喜欢上嘉伦的呢？大概就是你带我去吃牛肉自助火锅的时候，你跟我说起你的家庭、你的成长过程，我当时在想，天呐、怎么会有跟我这么相像的人，你的每一句话我都感同身受，我心疼你，也心疼自己，我第一次这么想靠近一个男孩子，是那种就是他了就是他了，我总算遇到他了的感觉……从那时起每天上班最开心的事就是等待你从背包里把牛奶或者小零食拿出来递到我手里的过程……我们关系最近的一次，那条我们两个唱歌唱到晚上11点多，当你唱到华晨宇的好想爱这个世界的时候，你告诉我，每次听这首歌你都很想哭，然后你哭了，我当时好想好想抱你的，真的，可能我这个人总是慢半拍吧，终于在回去的路上，我鼓起勇气说我想牵你的手，感觉心脏都快炸裂了，还好你主动牵起了我的手…，回去的路上大脑一片空白、怎么说那种感觉呢？就是我好喜欢好喜欢身边的这个男孩子，但是就是觉得好害怕，好不安、我也不知道为什么……之后度过了一段短暂而美好的时光……我们的决裂从那天晚上开始，我发誓我以后再也不过那个节日，一个之前认识的男孩子突然给我表白，他问了我一个问题，你现在单身吗？我突然不知道我跟嘉伦算什么，是呀，他从来没有跟我说过他喜欢我，虽然在人群里他会主动牵我的手，等我下班，送我回宿舍……但他并没有正式说过我们算什么关系、我知道那段时间他事情特别多，特别忙，但是我还是把那个男生问的问题截图发给他……他好像很生气，说既然跟他在一起是一件很丢脸的事，那我想怎么回就怎么回，我不理解他生气的点在哪里，然后他又说他感觉不对，需要一点时间考虑一下我们的关系，那一刻我就知道嘉伦要离开了。我也没做过多的挽留。直到忙完以后，收到他的正式通告，他说还是做回朋友吧，我也只是回了 好。之后的每一天都特别难过，我的焦虑，失眠越来越严重了，我吃了褪黑素，思诺思，艾思唑伦，黛丽欣，中途尝试过喝酒，酒吧，蹦迪，跑步跑到腿抽筋，睡不着就熬夜一整晚，5天瘦了5斤，其中最有效果的就是思诺思了……在嘉伦离开快一个月的时候我才后知后觉，我才发现我真的好喜欢的，某一天我喝了一大瓶酒然后去他宿舍门口找他，我觉得之前分开的时候只回了他ok太过简短，我想要知道我们为什么就成了现在这样子，与其说想要一个原因，其实是想让自己不再抱有幻想，想让他决绝一点，断了自己的念想，他可能没有发现我喝酒了吧……结束，回去的路上我特别开心，觉得自己特别勇敢……成年人的爱太复杂了、算了。像我这样又矮、又胖、性格又不好的人，孤僻又慢热，是天生的注定一个人生活的人。
说实话，我现在特别后悔，我不应该年初的时候给让科教科老师帮我调整轮转表，要是按照最开始的轮转方案，我一定不会跟嘉伦在连着在一个科，不会遇见，就能一直是简单的朋友。
是的，我到现在每天都想去见他，失眠的时候脑子里也全都是他，我搬到这里，是想着如果，万一有一天你不开心，你找我的时候我能第一时间能出现在你的身边，不用像之前，你来找我得从北门走到南门，再爬5层楼这么浪费时间、我每天都会翻好几遍你的微博，我想知道你今天开不开心……还好你不知道我的微博……
这是我最后一次，日记，微博，朋友圈，脑海……最后一次提这件事，爱是会成长的，谢谢嘉伦让我成长为一个大人。
希望嘉伦以后不要再遇见像我这样的人、
在我极度焦虑、失眠、难过的那段时间，特别感谢嘉伦给的温暖和怀抱，我一直单身除了丑以为，最大的原因是我知道没有感情的家庭是有多难过、我希望我的另一半是个彼此喜欢的人，我知道遇见互相喜欢的人太难了，但是我一直都是一个人，如果不是这样，就算永远一个人也没关系。认识嘉伦的前两年，他只是一个普通得不能再普通的同事，但是所有的相处都简简单单，能记得的最早的回忆是一堆人一起吃早茶他直接说灿豪喜欢我的事，弄得我尴尬了好久、虽然嘉伦长得帅，但在此之前我从来没想过会跟他有除了同事以外的别的联系…从一起轮急诊科开始，我才发现嘉伦的话好多，除了我最好的那几个朋友以外，他可能是最会吹我彩虹屁的人了吧。我们关系开始变得不一样是从10月份开始，从来没有男孩子当这么多人的面给我带早餐，其实我很想说的，我不喜欢喝牛奶，也许是第一次他问我要喝什么的时候我随口说了酸奶吧，之后的2个多月只要我们班次对的上他都会给我带各种酸奶，我带教老师和一些护士经常侧面跟我提我跟他的关系，我说我们是玩得很好的朋友，说实话，这是我第一次感到被人偏爱的感觉，感觉很温暖……什么时候开始喜欢上嘉伦的呢？大概就是你带我去吃牛肉自助火锅的时候，你跟我说起你的家庭、你的成长过程，我当时在想，天呐、怎么会有跟我这么相像的人，你的每一句话我都感同身受，我心疼你，也心疼自己，我第一次这么想靠近一个男孩子，是那种就是他了就是他了，我总算遇到他了的感觉……从那时起每天上班最开心的事就是等待你从背包里把牛奶或者小零食拿出来递到我手里的过程……我们关系最近的一次，那条我们两个唱歌唱到晚上11点多，当你唱到华晨宇的好想爱这个世界的时候，你告诉我，每次听这首歌你都很想哭，然后你哭了，我当时好想好想抱你的，真的，可能我这个人总是慢半拍吧，终于在回去的路上，我鼓起勇气说我想牵你的手，感觉心脏都快炸裂了，还好你主动牵起了我的手…，回去的路上大脑一片空白、怎么说那种感觉呢？就是我好喜欢好喜欢身边的这个男孩子，但是就是觉得好害怕，好不安、我也不知道为什么……之后度过了一段短暂而美好的时光……我们的决裂从那天晚上开始，我发誓我以后再也不过那个节日，一个之前认识的男孩子突然给我表白，他问了我一个问题，你现在单身吗？我突然不知道我跟嘉伦算什么，是呀，他从来没有跟我说过他喜欢我，虽然在人群里他会主动牵我的手，等我下班，送我回宿舍……但他并没有正式说过我们算什么关系、我知道那段时间他事情特别多，特别忙，但是我还是把那个男生问的问题截图发给他……他好像很生气，说既然跟他在一起是一件很丢脸的事，那我想怎么回就怎么回，我不理解他生气的点在哪里，然后他又说他感觉不对，需要一点时间考虑一下我们的关系，那一刻我就知道嘉伦要离开了。我也没做过多的挽留。直到忙完以后，收到他的正式通告，他说还是做回朋友吧，我也只是回了 好。之后的每一天都特别难过，我的焦虑，失眠越来越严重了，我吃了褪黑素，思诺思，艾思唑伦，黛丽欣，中途尝试过喝酒，酒吧，蹦迪，跑步跑到腿抽筋，睡不着就熬夜一整晚，5天瘦了5斤，其中最有效果的就是思诺思了……在嘉伦离开快一个月的时候我才后知后觉，我才发现我真的好喜欢的，某一天我喝了一大瓶酒然后去他宿舍门口找他，我觉得之前分开的时候只回了他ok太过简短，我想要知道我们为什么就成了现在这样子，与其说想要一个原因，其实是想让自己不再抱有幻想，想让他决绝一点，断了自己的念想，他可能没有发现我喝酒了吧……结束，回去的路上我特别开心，觉得自己特别勇敢……成年人的爱太复杂了、算了。像我这样又矮、又胖、性格又不好的人，孤僻又慢热，是天生的注定一个人生活的人。
说实话，我现在特别后悔，我不应该年初的时候给让科教科老师帮我调整轮转表，要是按照最开始的轮转方案，我一定不会跟嘉伦在连着在一个科，不会遇见，就能一直是简单的朋友。
是的，我到现在每天都想去见他，失眠的时候脑子里也全都是他，我搬到这里，是想着如果，万一有一天你不开心，你找我的时候我能第一时间能出现在你的身边，不用像之前，你来找我得从北门走到南门，再爬5层楼这么浪费时间、我每天都会翻好几遍你的微博，我想知道你今天开不开心……还好你不知道我的微博……
这是我最后一次，日记，微博，朋友圈，脑海……最后一次提这件事，爱是会成长的，谢谢嘉伦让我成长为一个大人。
希望嘉伦以后不要再遇见像我这样的人、
2021年2月18号，写给自己的第7封情书。
就算极速坠入深渊
我也要在深渊里
种上花田半亩
昨天晚上跟羊群聊天，讲到我们究竟想要过怎么样的以后。我说：“于我而言，一个人的生活未必那么难过了，熬过了这一劫，我开始真正的清楚我究竟需要什么。我想要继续等，等那个我们彼此灵魂契合的人，我知道我太天真了，那种接近于幻想的现实是不大可能出现的，所以我很有可能终其一生，不过一个人于这苍茫的人世间孤独前行。”
她问我：“你不贪恋这人间的温暖吗？”
我怎么不贪恋呢？我太贪恋了。可是又得不到，所以才会有那么多的痛苦。佛说：“真的痛了就知道放手了。”我想我大概也是如此。感情这东西，从来不是一个人努力就可以的，没点冥冥中的缘分，真难成就，也不知道月老究竟有没有给我牵红线。想到很多事情都是一个人去做，总会觉得缺了点什么，心里并不圆满，空空落落无所依的感觉，所以我们很多人都是需要去找到一个伴侣的。一个人当然也是能体会快乐的，但是对我来说一个人体会到的快乐是有缺憾的，我渴望遇到那个可以相伴一生的人。我也需要一个伴侣，只是明白现在对我来说这份需要不是非要不可，而且我绝不想因为害怕孤独就随意抓住一个人填补寂寞，也许以后我会变，但不管变还是不变，我都会选择我自己想选择的。
其实，我还是会害怕一个人的生活，我并不是一个生活能力很强的人，很多事情自己都是处理不来的，但是比起让我找个伴儿将就一生，那我宁愿一个人守望孤独。这二十几年来，这一次是真的体会到害怕孤独的感觉，那种感觉像是宇宙的黑洞，在不停的吞噬你的灵魂，不挣扎就没有那么强烈的痛苦，大不了就是彻底被打败，可是我不行，不是我多么顽强不想服输，而是我做不到看着自己像个没有情绪没有感知的丧尸般继续活着；而挣扎就意味着会有更强烈的痛苦，即便成功，那也是从我身上活生生扒掉一层皮得到的解脱。挣脱出来了就会快乐吗？其实并不是的，那些留在我身上红腥腥的肉和白森森的骨随时都有感染恶化的风险，一旦溃烂，我也活不成。
活着就那么难吗？当然不是，活着很简单的，越简单越快乐。可我不是个纯简之人，经历了太多，早就让我不再是一个心思恪纯的小女孩儿了。我的复杂不在于对于这个环境里的人情世故，而是经历了核爆炸以后的满目疮痍。给自己留一口气很简单，可这样的活着对我来说就是还没死透而已。想要好好做个人体体面面的活着，那就很不容易了。
我去了游乐场，玩儿了很多很刺激的项目，还有些曾经不敢挑战的项目。我要求自己无论有多害怕，无论那种失重感让我觉得有多恐怖，多没有安全感，都不能去抓扶手。我要自己放开一切！那种抓不住任何东西的恐惧，让我极度崩溃，可是我还是不许自己去抓任何东西，因为我太明白我的现实就是这样，我什么也抓不住，什么也靠不住，只能独自在黑暗里爬行。
升降机！我之前坐过一次，被我弟硬拽上去的，而这一次是我主动走上去的。我害怕，特别害怕，但是我不会退缩，我不是个会那么容易放弃的人。坐上去的时候其实很平静，我一直在告诉自己，不要抓扶手，很安全的，没有关系。突然之间极速上升，我还是睁着眼看着眼前的风景，还没有一点心理准备，陡然极速下降，那种失重的感觉一瞬间占据我整个身体，我吓得想要闭上眼睛，但是我还在努力撑着想要勇敢的看着眼前的一切，好在很短暂的时间就结束了。我还是战胜了他。
幽灵鬼屋！这个地方我一点也不害怕，准确来说，我去的任何一个鬼屋，我就没有害怕过，不仅不害怕，反而有一种熟悉的亲切感。那些断肢残骸，干尸，吸血鬼，包括那种诡异的气氛，我都太熟悉了，他们会经常出现在我的梦境里。我今天再次在现实里遇见他们，竟有种老朋友见面的感觉，我也真是无语了。
大摆锤！我年少无知的时候玩过一次，那一次以后就再也不敢碰了，我称他为“夺命大摆锤”。我很害怕这个项目，上一次来游乐场都没敢玩儿这个，这一次差一点也想要放弃了。那种恐惧让我全身发抖，我几乎无法说服自己去挑战，我真的动了放弃的念头。我劝自己说：“人生不就是这样吗？一定会有让你极度恐惧崩溃的事情发生，你没得选择的。如果因为不想面对就退缩了，那我永远都是失败的，活该挣扎在痛苦里。”我真的要哭了，眼泪在眼眶里打转，怎么就那么难啊？我还是走出了那一步，我安慰自己，再难不过就是那么一分钟左右的事情，死都不怕，还怕什么呀？
我坐在那个位置上全身不停的发抖，已经完全不知道该怎么安慰自己了，那种恐惧将我彻底淹没，我想要逃跑！我真的不能再继续，我害怕，极度害怕，我好想要有人可以陪伴我，我好想要有人可以保护我，我不想一个人，我不要一个人，可是啊，我只能一个人！为什么啊？这世界这样大，几十亿的人，我怎么就能那么孤独啊？
我逃不掉的，就像我的命运一样，我无论有多么崩溃，我只能硬着头皮迎头而上。大摆锤缓缓的开动，像极了命运之轮的启动，我害怕到了一种极点，全身僵硬着颤抖，脑子一片空白，但我还在告诉自己，不要抓扶手，把一切都放开，睁开眼睛，看着你害怕的一切，认真清醒的看清楚这让自己痛苦的一切！
我睁大眼睛，看着这光彩琉璃的世界开始旋转颠倒，极速失重的感觉让我的身体紧绷到连颤抖都不能了。我告诉自己：“放轻松，没有关系的，反正都会过去呀。你看，我们经历了那么多，不也都挺过来了吗？”我努力的看着这个世界，我看到月亮在我的脚下，我看到湖泊在我的头顶上，我看到绚烂的灯光和黑暗的天空相互交错，忽明忽暗，这世界所有的一切既真实，又那么不真实。飞在空中的时候我想到，现在我看到的世界是真实存在的，但是因为我并非处在正常的轨迹里，所以这个世界又看成了不那么真实的。这不也和我的经历吻合吗？
我还是没有办法那么容易做到放开手，我还是需要抓住一点什么才觉得安全，但是我努力尽量的让自己去放开。风把我的腿吹到半空中，我感到我像个身不由己的羽毛，什么都由不得自己。我感到大摆锤开始变缓，然后渐渐松开手，我看着还在旋转的一切，还是那么的不真实，但我感受到了我的真实，我的勇敢，我的坚强，我给自己加油打气的每一个瞬间，每一句话，那都是真实存在的。在大摆锤快要停下来的时候，我不由的发出感叹，我原来这么坚强，我原来可以这么坚强！我快要被自己感动哭了，原来我真的可以拥有这么强大的力量，我可以克服我的恐惧和懦弱，我真的快要哭了。
羊群问我，你玩儿这个项目都不害怕的吗？都没听到你叫过一声。我好像一直都是这样，就算我极度恐惧害怕，但是我都不会尖叫，不会去表现自己的懦弱。但突如其来的惊吓会让我尖叫，而但凡是我知道要面对的，我都会极力控制自己不去表现出恐惧。因为我从小的时候就听到妈妈跟我说，没有人帮得了你，你哭也好闹也好，根本没有用，你只能靠你自己。所以我不愿意表现我的脆弱，我总是把关于我一切不好的东西藏起来，伪装的太深，以至于有时候我都看不清自己的真相。
为什么我非要这么逼自己呢？其实这只是游戏而已，我害怕完全可以不玩儿，我正常的时候我也不会这样强迫自己，但现在我需要让自己去克服恐惧，需要让自己面对困难。游戏可以选，但人生没得选，我想要破开我心里的坚冰，想要给自己一点鼓励和希望，我是可以做到面对自己所畏惧的一切的。尽管我做的并不十分好，但是我还是觉得我很厉害了，很勇敢。
不知道怎么回事，又开始反复了，我努力的抗拒那种抑郁情绪，可他的攻势依旧猛烈。我能怎么办？一次一次的扛吧。
 https://t.cn/z8AUpU3
就算极速坠入深渊
我也要在深渊里
种上花田半亩
昨天晚上跟羊群聊天，讲到我们究竟想要过怎么样的以后。我说：“于我而言，一个人的生活未必那么难过了，熬过了这一劫，我开始真正的清楚我究竟需要什么。我想要继续等，等那个我们彼此灵魂契合的人，我知道我太天真了，那种接近于幻想的现实是不大可能出现的，所以我很有可能终其一生，不过一个人于这苍茫的人世间孤独前行。”
她问我：“你不贪恋这人间的温暖吗？”
我怎么不贪恋呢？我太贪恋了。可是又得不到，所以才会有那么多的痛苦。佛说：“真的痛了就知道放手了。”我想我大概也是如此。感情这东西，从来不是一个人努力就可以的，没点冥冥中的缘分，真难成就，也不知道月老究竟有没有给我牵红线。想到很多事情都是一个人去做，总会觉得缺了点什么，心里并不圆满，空空落落无所依的感觉，所以我们很多人都是需要去找到一个伴侣的。一个人当然也是能体会快乐的，但是对我来说一个人体会到的快乐是有缺憾的，我渴望遇到那个可以相伴一生的人。我也需要一个伴侣，只是明白现在对我来说这份需要不是非要不可，而且我绝不想因为害怕孤独就随意抓住一个人填补寂寞，也许以后我会变，但不管变还是不变，我都会选择我自己想选择的。
其实，我还是会害怕一个人的生活，我并不是一个生活能力很强的人，很多事情自己都是处理不来的，但是比起让我找个伴儿将就一生，那我宁愿一个人守望孤独。这二十几年来，这一次是真的体会到害怕孤独的感觉，那种感觉像是宇宙的黑洞，在不停的吞噬你的灵魂，不挣扎就没有那么强烈的痛苦，大不了就是彻底被打败，可是我不行，不是我多么顽强不想服输，而是我做不到看着自己像个没有情绪没有感知的丧尸般继续活着；而挣扎就意味着会有更强烈的痛苦，即便成功，那也是从我身上活生生扒掉一层皮得到的解脱。挣脱出来了就会快乐吗？其实并不是的，那些留在我身上红腥腥的肉和白森森的骨随时都有感染恶化的风险，一旦溃烂，我也活不成。
活着就那么难吗？当然不是，活着很简单的，越简单越快乐。可我不是个纯简之人，经历了太多，早就让我不再是一个心思恪纯的小女孩儿了。我的复杂不在于对于这个环境里的人情世故，而是经历了核爆炸以后的满目疮痍。给自己留一口气很简单，可这样的活着对我来说就是还没死透而已。想要好好做个人体体面面的活着，那就很不容易了。
我去了游乐场，玩儿了很多很刺激的项目，还有些曾经不敢挑战的项目。我要求自己无论有多害怕，无论那种失重感让我觉得有多恐怖，多没有安全感，都不能去抓扶手。我要自己放开一切！那种抓不住任何东西的恐惧，让我极度崩溃，可是我还是不许自己去抓任何东西，因为我太明白我的现实就是这样，我什么也抓不住，什么也靠不住，只能独自在黑暗里爬行。
升降机！我之前坐过一次，被我弟硬拽上去的，而这一次是我主动走上去的。我害怕，特别害怕，但是我不会退缩，我不是个会那么容易放弃的人。坐上去的时候其实很平静，我一直在告诉自己，不要抓扶手，很安全的，没有关系。突然之间极速上升，我还是睁着眼看着眼前的风景，还没有一点心理准备，陡然极速下降，那种失重的感觉一瞬间占据我整个身体，我吓得想要闭上眼睛，但是我还在努力撑着想要勇敢的看着眼前的一切，好在很短暂的时间就结束了。我还是战胜了他。
幽灵鬼屋！这个地方我一点也不害怕，准确来说，我去的任何一个鬼屋，我就没有害怕过，不仅不害怕，反而有一种熟悉的亲切感。那些断肢残骸，干尸，吸血鬼，包括那种诡异的气氛，我都太熟悉了，他们会经常出现在我的梦境里。我今天再次在现实里遇见他们，竟有种老朋友见面的感觉，我也真是无语了。
大摆锤！我年少无知的时候玩过一次，那一次以后就再也不敢碰了，我称他为“夺命大摆锤”。我很害怕这个项目，上一次来游乐场都没敢玩儿这个，这一次差一点也想要放弃了。那种恐惧让我全身发抖，我几乎无法说服自己去挑战，我真的动了放弃的念头。我劝自己说：“人生不就是这样吗？一定会有让你极度恐惧崩溃的事情发生，你没得选择的。如果因为不想面对就退缩了，那我永远都是失败的，活该挣扎在痛苦里。”我真的要哭了，眼泪在眼眶里打转，怎么就那么难啊？我还是走出了那一步，我安慰自己，再难不过就是那么一分钟左右的事情，死都不怕，还怕什么呀？
我坐在那个位置上全身不停的发抖，已经完全不知道该怎么安慰自己了，那种恐惧将我彻底淹没，我想要逃跑！我真的不能再继续，我害怕，极度害怕，我好想要有人可以陪伴我，我好想要有人可以保护我，我不想一个人，我不要一个人，可是啊，我只能一个人！为什么啊？这世界这样大，几十亿的人，我怎么就能那么孤独啊？
我逃不掉的，就像我的命运一样，我无论有多么崩溃，我只能硬着头皮迎头而上。大摆锤缓缓的开动，像极了命运之轮的启动，我害怕到了一种极点，全身僵硬着颤抖，脑子一片空白，但我还在告诉自己，不要抓扶手，把一切都放开，睁开眼睛，看着你害怕的一切，认真清醒的看清楚这让自己痛苦的一切！
我睁大眼睛，看着这光彩琉璃的世界开始旋转颠倒，极速失重的感觉让我的身体紧绷到连颤抖都不能了。我告诉自己：“放轻松，没有关系的，反正都会过去呀。你看，我们经历了那么多，不也都挺过来了吗？”我努力的看着这个世界，我看到月亮在我的脚下，我看到湖泊在我的头顶上，我看到绚烂的灯光和黑暗的天空相互交错，忽明忽暗，这世界所有的一切既真实，又那么不真实。飞在空中的时候我想到，现在我看到的世界是真实存在的，但是因为我并非处在正常的轨迹里，所以这个世界又看成了不那么真实的。这不也和我的经历吻合吗？
我还是没有办法那么容易做到放开手，我还是需要抓住一点什么才觉得安全，但是我努力尽量的让自己去放开。风把我的腿吹到半空中，我感到我像个身不由己的羽毛，什么都由不得自己。我感到大摆锤开始变缓，然后渐渐松开手，我看着还在旋转的一切，还是那么的不真实，但我感受到了我的真实，我的勇敢，我的坚强，我给自己加油打气的每一个瞬间，每一句话，那都是真实存在的。在大摆锤快要停下来的时候，我不由的发出感叹，我原来这么坚强，我原来可以这么坚强！我快要被自己感动哭了，原来我真的可以拥有这么强大的力量，我可以克服我的恐惧和懦弱，我真的快要哭了。
羊群问我，你玩儿这个项目都不害怕的吗？都没听到你叫过一声。我好像一直都是这样，就算我极度恐惧害怕，但是我都不会尖叫，不会去表现自己的懦弱。但突如其来的惊吓会让我尖叫，而但凡是我知道要面对的，我都会极力控制自己不去表现出恐惧。因为我从小的时候就听到妈妈跟我说，没有人帮得了你，你哭也好闹也好，根本没有用，你只能靠你自己。所以我不愿意表现我的脆弱，我总是把关于我一切不好的东西藏起来，伪装的太深，以至于有时候我都看不清自己的真相。
为什么我非要这么逼自己呢？其实这只是游戏而已，我害怕完全可以不玩儿，我正常的时候我也不会这样强迫自己，但现在我需要让自己去克服恐惧，需要让自己面对困难。游戏可以选，但人生没得选，我想要破开我心里的坚冰，想要给自己一点鼓励和希望，我是可以做到面对自己所畏惧的一切的。尽管我做的并不十分好，但是我还是觉得我很厉害了，很勇敢。
不知道怎么回事，又开始反复了，我努力的抗拒那种抑郁情绪，可他的攻势依旧猛烈。我能怎么办？一次一次的扛吧。
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