刚合上电脑。
写材料，白天没有整块时间，总有事经常被打断，不能系统的想问题，影响闯作。
加班没人了，写一会。疲惫跟着黑夜一起降临。
脑瓜子不转个，自拍吧，拍完还是不转个。
回家直接脱光，洗澡，接着干活。到现在。
我有一种超能力，不管多大桌子，我都能铺满。
今天有人说乱，咬牙收拾了一下下。
危险消息，鸟兽暗语，就不告诉你

在#吐槽大会# 上，看一看许知远高级的吐槽:
吐槽李诞：他的书《候场》封面有一张镜子, 是让观众反省自己的文学趣味的。
吐槽张大大，用的是亚里士多德的名言“审美的偏狭，是一种智力的缺陷。”
吐槽金星，用的是鲁迅的文章！“金星，金小姐，她有一种把全世界的事都变成家长里短的能力。我想，即使鲁迅上了她的节目，她也就是问问，在北平一个月挣多少钱呢，你的故居是租的还是买的，后来跟闰土还有联系吗。我估计鲁迅听完，就想说两句话，一句是脏话，另一句也是脏话。
吐槽李雪琴:李雪琴你好，我是许知远，你看着北大的门槛，多低。

#And I Love You So-尧十三[音乐]#
今天跟老姜开车回家路上
放了我之前听了好久的歌
男声轻轻柔柔的浅吟低唱
我突然有种好神奇的感觉
一种我从没有过的想法突然在脑海里蹦出来
我想
要一直一直好好的保护老姜
想一直一直陪着他安慰他
不希望他不开心不希望他生病
希望直到晚年的时候也能一直看着他的脸
就是
不管发生什么不管怎么样也绝对不丢下他
突然有了一种
我不想去摧毁这个人
早之前我总是会有一种冲动也确实做过
我总是想着去摧毁对方
在对方最需要我依赖我的时候放弃他
对方变得不幸变得痛苦就让我兴奋不已
可老姜不行
我不想也拒绝去摧毁他
我怕他会难过怕他会再伤心的掉眼泪
光是想到他萎靡不振想到他变得不幸
就让我好难过好难过
好像被撕裂了一般的痛苦

很小的时候妈妈带我去看医生
因为医生说我没有那种“內芯”
没有办法理解正常人的情绪和他人的痛苦
医生说的话我理解不了
我只知道可能因为我是坏孩子
因为“双相情感障碍”这个我不理解的词
让妈妈总是担心我为我哭泣
可我觉得我没有问题
我只是
比其他任何人对事物的感触和认知更敏感
不是因为我不理解情绪
是因为
我对情绪太敏感了太害怕了才不去理解
我总跟妈妈说我闻到了情绪的味道
妈妈也总说是我自己想象的罢了
可我真的感觉到了那种
在我那个年纪理解不了的情绪的味道
我原来是好开心好快乐的小孩子
后来因为放任情绪的肆意生长
是因为没人理会我的敏感
才变成了奇怪的成年人
我好长一段时间
活在了没办法呼吸的水下

姜姜说
“我不太理解什么意思但是我理解你”
让我好像一下子浮出了水面一样
我觉得我不是抑郁也不是情绪不好
我只是单纯的性格里是沉闷的人而已
是本该撒娇的年纪没有能力撒娇
是小孩子的我没有正常的长大
所以现在才会对姜姜做一些幼稚的事情
我想从他的身上得到小孩子的安全感

我啊
在他沉默的时候
总想着紧紧抓住他的手
不是抓住黑暗里的光那种虚无缥缈的感觉
是我就站在阳光下要也要紧紧抱住他
我太敏感了
太容易因为无所谓的事情感到悲伤
更多的是
我所知道的是
爱姜姜的那种心情是我找到的属于我的“芯”

我不再是固执又悲伤的怪物
我是粘人有爱撒娇的小女孩