这种感觉很奇怪，连着熬夜，但知道熬夜危害身体，可见人知道道理不一定会用。就算得到足够多的人生也得记得孩子时拿着棉花糖的喜悦心情，人潮汹涌时能享受热闹一个人时也不应该忘记独处的惬意，大概是到了年纪，总想着身旁能陪着一个人，不过幸好察觉到这个想法，被欲望驱使会失去自由，大家都知道心无杂念时才能发现真心想要的，可心如明镜却不容易，掸去尘灰，留在本心，慎独一词大概就是要自己独自一人时仍保持真我，收获一平方米的静心，坦然面对现实，要说人生如戏，就不应该出入不定，否则戏也不成，人生也不成。
今日作罢了，这一次没有山水情话的忧愁，温柔不该是作秀，攥着拳头的小孩、冷冽清晨的早春，我知道它们藏着满怀的温柔，我知道那些藏起来的美好，我知道画面背后的诗意，我知道字句当中的情愫，我知道被知道的我知道

今天和高中同学从下午两点半聊到晚上九点半 中间吃了顿火锅 因为太久太久没有见 所以有很多很多话可以说 有很多很多事情可以分享 后来在外面逛的时候 路过KFC 多往里面看了一眼 发现窗边坐着一对情侣 当时正准备跟她们说我往里看了一眼就看到了一对情侣 才突然意识到这俩人我都认识 女生是高一同学 男生是小学同学 在初中的时候我俩也算是暗生过情愫吧 所以面对这对情侣的时候 也会有一些不一样的感觉 他们俩好像是在高二的时候在一起的 大学异地 女生在福州 男生在无锡 现在应该是第五个年头吧 也算是在一起好久好久了 平时几乎不看空间的动态 今天刚好看到他俩 我就去看了一下男生的空间 他们是真的很喜欢对方吧 满满的都是对方的痕迹 还有看到男生发的这个备忘录 我的心里有一种说不出来的感觉 虽然跟我没什么关系 但我觉得好感动 这些在我青春里出现过的人 他们热烈地爱着 祝他们一直幸福下去叭 结合本人前两个垃圾男朋友和一些互联网上冲浪看到的教育女生年轻的时候还是不要恋爱脑 只扑在恋爱上 还是搞钱重要 我非常之同意这种观点 但我觉得两个人一起进步 一起走向未来 也是一件很美好的事情 我觉得我好像也遇到了这样的人
最近跟高中同学聚得多点 跟他们聊天真的是一件让我觉得很幸福的事情 高中生活真的美好得几乎我每每想起都会激动或悲伤的落泪 来了大学跌跌撞撞 其实一直都挺不开心的 自己是一个特别别扭 慢热 交朋友需要别人主动的人 所以在大学也没交到什么好朋友 可以倾诉的那种
过个两周也要开学了 每次在家呆久了就蛮抗拒回学校的 一想到要回那个地方 就很难受 一转眼自己都大三了 人生进入新的阶段 有新的要前进的目标 但有时候就是特别想逃避 不愿意去面对 年也过完了 希望自己打起精神好好规划一下这一年 一步一个脚印地完成自己的目标 虽然这个世界不会变得更好 但是我们活着也是为了避开最坏的明天

看到热搜里这样一条词条：#看李焕英感动不是因为共情# 评论里就有人说到“我哭了的原因，不是共情，而是因为我从未拥有。”其实看到这的时候，我感到羞愧，于是开始反思。

看电影的时候我一滴泪都没有，硬挤都挤不出。更让人失望的是，我本身而言泪点是极低的，却在讲母爱的片子里“没了心”，我不禁怀疑，我是不是开始逐渐变得铁石心肠了？

说实话，我的妈妈，许是比世界上99.9%的母亲更疼爱孩子的，甚至我都觉得贾玲妈妈的包容与温柔，都是不及我母亲。所以，我所承受到的爱，是要比许许多多人都要厚重的。我从来不需要做家务，妈妈能自己做的全都一人担，我也从来不被絮叨，即使像大多数孩子一样好吃懒做妈妈也是觉得理所应当，毕竟孩子嘛！就连当下她想催我找对象也只是在许多玩笑话里小心翼翼划过半句，唯恐我不开心，在邻居阿姨想给我介绍对象时，我的一个“不”妈妈立马推了信，也不管会不会薄了人好意，就好像“我女儿开心”就是妈妈的第一要义。

也许是将妈妈善良的基因继承得很好，在这样“百般纵容与宠溺”之下，我也没成为恃宠而骄忤逆父母的孩子，不是自夸，我真的很懂事，从小就是，这是骨子里带的还是妈妈言传身教给我的我不知道，但我知道这根源一定在妈妈那儿！

成长过程中，总有新出现的同学朋友问我：“你爸妈对你有什么期待吗？”那些时刻我便会极其自信的说：“我爸妈就希望我开开心心的，其它的就随便啦~”这一点和电影不谋而合，大抵是那个年代的父母都是这么想的，只不过，我在爸爸妈妈对我的行动上感知到得比较早，不用穿越才知道。到现在我都觉得，能有底气说出这样的话，那一定是过得十分十分十分幸福！也就是，我！

所以按常理，我应该是会流泪的，而且是泪流满面，可是事实是我没有。我不能托词于结尾收束太仓促等等这些，因为电影确实感动了几亿观影者，所以为了找到借口，我又想了好久。最后，我想 也许 是？

随着年龄的增长，阅历的日渐丰厚，基操的情愫似乎不再能使我泪流满面，想要拧动情绪发泄口的水闸变得艰难，我开始更在乎对生命的思考，对命运的叹息。那些几乎贯穿每个人心头的遗憾只能是一股气，一股难以平息难以被释怀的那声叹息；而真正能让人情绪失控的是譬如《活着》里富贵的那种对一切无可奈何，而不是如果重来我可以改变的可为。无力却真实，这是对浪漫主义的鄙夷，是对理想主义的冲击，却真真切切地打动甚至是撼动人心。世界上哪有那么多英雄主义，不过是知道了生活的本质却依旧热爱生活呗！不然还能咋滴(这句话深深烙印)

这是我目前能想出来的 慰藉自己的 终极借口！希望能用很久。

最后，妈妈我爱你！[爱你][爱你][爱你]

（好久没说这么多话了，希望自己能一直拥有不停絮叨的能力与愿意表达的真心[牛牛哒]）