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向百年首先闷头乱跑琳环锹榔烁[允悲]「王嘉尔队长大秀第一」「电视剧斗罗陆地」「李尖尖凌霄贺子秋打哑谜」

我抑郁想不开的时候他曾经和我聊过很多次，倾听我的负面情绪，是我当时觉得撑不下去会第一时间想到的人，但其实我们的关系一直很微妙，普通同学之上，或许也勉强算个朋友，为什么是勉强，因为我和他真正的朋友比起来，还有我们交友的方式，实在不一样，似乎本就不是一个世界的人，这也使得我每次和他联系都感到一丝压力，实在不晓得怎么样才是适合我们之间的相处和说话方式。但是这样一个人，真的在当时给了我很多安慰，他能倾听我，不嘲笑我，跟我说很多心灵鸡汤，其实也不见得他的鸡汤有多么有效，我当时只是太想找一个人跟我说说话了，这样我才能从我走不出的心理牢笼中暂时解脱，暂时摆脱恐惧，暂时找到一丝安慰，暂时有一点点安全感。比较陌生或对我稍微熟悉的同学我不敢找，因为他们眼里我乐观积极，我也不想他们以后看我带着有色眼镜，或者将我的情况暗暗传遍全班；老师，家长，朋友我更不敢找，怕她们忙，而且我也和她们倾诉过很多次，怕她们因为我一遍一遍不会好起来反复爆发负面情绪而厌烦我。而我和他，高一前后桌，他和我说过很多话，即使他后来跟我说已经不记得，但我一直在心里把他当做我较为熟悉的人。（大概就像小时候顽皮的男生把“欺负”一些女生当乐趣，女生表面上厌烦，其实内心已经把他当成了好朋友，但实际上，女生只是男生“欺负”的众多人中很微小的其一）。后来又和他做过一段时间同桌，这次我们倒是说过很多心里话，但也止于此，不是同桌以后，就不会再有什么联系，我们都是表面乐观爱笑似乎不把任何事放心上实则敏感多思的人。有了这样的基垫，才让我后来有勇气跟他说，“我心理状态很不好，和我聊一会儿吧”。或许是他对学业不甚在意，或者是校园生活太无趣，总而言之，我一直觉得，他当时只是顺便“救”我一把。一直深知这一点，所以我从不强求他的内心能把我当成朋友，即使当时在我心里，他已经算是在班里我能肆无忌惮说些真心话为数很少几乎没有的，好朋友。或许也是沾了我不强求的光，所以我不会对他有对别的朋友那样的期待，从不会像渴盼其他朋友那样期盼他多关心当时的我一点。不期盼，就不失望，就只剩感谢。感谢他愿意不厌其烦地听我的坏情绪，感谢他没有拒绝我，选择了倾听，感谢他当时，给即使在夏天也感到寒冷的我，一点宽慰，一点安全感。
后来他似乎仗着我的感谢，让我帮他做了挺多事情，也或许是我把人想得太坏，他也是在一次次的谈话中把我当成了朋友，才来找我帮忙。这些都不重要，重要的是，他让我帮的忙我都一一应下，其实也没有特别过分的事情，而我也真的从心底想表达对他的感谢，想偿还他当时给的温暖。
再后来，我逐渐好了起来，他为了艺考退学离开，我们又恢复了不联系的状态，再联系似乎还有些尴尬，也不知道该聊哪些话题，最多的应该是拼多多砍价。大概是因为，我们本就不是一个世界的人，阴差阳错地有些交集，短暂地来过，然后离开。倒是去年夏天一个我正要睡觉的深夜，他忽然找我聊天，原因是他和他对象有些矛盾，问问我该怎么哄她，和他说到一点，他跟我一直说谢谢，说以后就是“铁哥们”，情谊在事儿上见，我当时只是觉得好笑，没有在意，毕竟在那以后，我们也没什么联系。
其实前几天我还想起过他，想起他这次的恋爱谈的好长久，都要一年了，原来三天两头就换一个人喜欢的“渣男”似乎遇到了真爱。我也看到了朋友圈，他和他高中最好的女性朋友又加了回来，似乎矛盾也解开。其实我一直觉得，我是那个女生的次选，不知道为什么会产生这样的想法，我只是觉得，因为他和那个女生有了矛盾，我才成为了他所认为的好朋友，而他和那个女生和好，大概就又不会想到我。
但我没有什么感觉，还是那样的，因为不期待，所以不伤心，不失望，而且，他在我这里，也一直是可以失去的，联系不联系我都无所谓的，微妙存在。我只是念记他当时对我的好罢了。但是如果他真心能把我当好朋友，那也不错。
所以我没想到他昨晚会忽然联系我，或许又是无聊了吗？这算不算我对自己不自信。我只是不想空抱期待，自以为在别人心里我很重要，然后换来满腔失望罢了。
但我还是挺开心的，同学聚会他能想到我，说和我好久不见，问我会不会去。对了，似乎第一次同学聚会他也问过我，高考的时候，跟我说要加油，考完的第二天，跟我说他会去学校，好久不见，到学校可以见一面。写到这里，又想到我抑郁的当时，他看我上课发呆，拿着一张卫生纸给我传来小纸条，说，要考试了，要放假回家了，要进步，别退。
这种能被想起记挂的感觉，虽然只是偶尔，但真的很不错。
我现在还是很感谢他。