2021.2.6
只要大脑清醒，就一刻都不会停止回忆这些事。纷繁复杂的思绪，快把我扯烂了，仇恨，悔恨，一点也没有绕过我。我好好的生活被这个人渣毁了。我还能不能变回那个简单的人，过回简单的生活。马上要过年了，去看了看奶奶，姥姥。八十多岁的人，晚年的生活，让我感慨万分，我到了这个岁数又会是怎样？难道我要带着这种回忆和悔恨过一辈子到八十岁？我甚至想自己早点死，在死之前把人渣，把那些丑陋的人的丑陋嘴脸公之于众。可是，我的孩子还小，父母无人可以依靠，我还要活着，还想成功，以自己的成功狠狠的还击这个人渣。还有那些狗眼看人低的乌合之众。我为什么要把自己的世界活成这么黑暗，我想回去那个单纯的美好时代，我想做个简单的好人。还有救吗？

做人，心善，自然美丽；心真，自然诚挚。有时候，心不要太软，原谅自己就好；有时候，心不要太硬，原谅他人就好；有时候，心不要太亮，照耀自己就好。人这辈子，逆境时，切记忍耐；顺境时，切记收敛；得意时，请善待他人；失意时，请善待自己。保持一颗年轻的心，做一个简单的人；淡然面对幸运，笑着面对不顺，这才是最好的人生。生活总是烦琐的，当一地鸡毛成为无可避免的日常，仍保留着初心去安放诗意和温暖，便显得弥足珍贵。生活的确不简单，但可以尽量简单过。

目标不一致的两个人，走再远走再久都会到分开的那一刻，只不过为什么要这么晚才让我知道我们目标不一样，是你说要让我带你去旅行的，是你说想跟我在一块的。
我是一个超级简单的人，一根筋，我是真的守着那些话好好地等过，那些话将成为我这一生挥之不去的阴影，何况还有一个我曾日夜期盼却亲手毁了的孩子。我有过期盼，以为会有希望，所以就一直这样守着。文字里说"等你的人一定很爱你"，可是我真的不知道原来爱是会变的，当初的誓言是那么真挚，历历在目。其实真正爱的两个人，无论多不合适，只要真的想在一起，无论怎样都会去磨合，只是不够爱。是你让我坚持，是你说想跟我在一起，是你说这辈子会永远爱我，是你说以后会对我好的。都是你说的，不是我要出来的。每个深夜，我一个人在被窝里痛哭的时候，我都在问我自己，我到底图了什么？我真的有图什么吗？不能因为没有感受过爱，所以才否决爱的细腻的存在。
真的要知道我是一个对别人怎样的人吗？我会提醒别人吃药，提醒别人要快点做体检，会把好的留下来先给别人吃，会给对方带上干粮，这就是我，一个对爱表达很细腻的人。这不是要求高，而是对一个人好，难道不是应该通过细小的行动吗？对于这一点，我从来没有觉得是错的。
自始至终，我对爱的要求只有是诚实守信，说到做到。这个是高要求吗？这只是为人处世最基本的人格。何况那是对自己爱的人啊！反过来难道你真的希望你爱的人也欺骗你吗？
好了，其实根本不是因为利益别人才不离开我，而是因为我这个人真的是一个感情特别细腻的人，没有好好爱自己，但我会好好爱别人。得之我幸，失之我命！
接下去要好好生活，好好找回自己了。。。这些年，真的受了太多委屈，太多孤独，太多煎熬了，却没有被公平对待过。我爱我自己，因为我真的不差。
然后这两天还总结出来一点，虽然没什么科学依据，是我自己总结的。你去看好了，如果一个家里老婆只注重自己，贪图享乐，都要榨干老公的钱，把老公当做赚钱的机器，这个老公出轨的可能性会非常大。这一点在我同事身上也体现的淋漓尽致，她是一个非常注重自己的人，钱全都花在自己身上，买单都是刷的老公的卡，但却对老公很少有细节上的关心。他老公在我们印象中是很好的一个老实人，结果也出轨了。反观我这种人，虽然我有时脾气很大，基本都是嘴硬心软的，在家里我从没有把自己当做第一位来处理，因为我也是付出型人格，不是说我老公不出轨，是个男人都有出轨的本事，不要怀疑这一点。是因为我在家里真的并不差，因为我是有爱的一个人，我会带去很多细节上的温暖，要知道金牛座的爱是润物细无声的，只不过不是所有人都能感受得到。
无所谓了，我只是我自己而已。。。不想成为任何人，若一个人爱你，即使你不完美，他也会爱你。。。成为你宽厚的肩膀，因为那才是真正的爱你的男人！