传说中大学里最美好的事，小说里青春中最浪漫的事，曾经我最期待的事，以互不相让的方式结束。
我以为不该这么轻易，不过我以为而已。不知从何说起，但觉得应该记录一下，留给自己的秘密。
第一次见面时，是欣喜的，白T恤阳光干净，在一起时，起初他比我粘人，每周来回四个小时的地铁，只为了和我多待一起。渐渐的我开始依赖他，每次送他都比较难受，转身就会掉眼泪，这些都是我曾嘲笑过的偶像剧情节。矛盾不少，但他从来不讲，所以每次都是我“挑事”，然后一起解决，就这样一起走过了那段被称为最容易分开的时间。后来，他考研，我也有自己的一些安排，都比较忙，压力也大，我们的问候从开始的“晚安，宝贝……”到“我睡了。”，每天依旧如此。我把想说的话，想做的事全都埋在心里，因为我觉得我说错了，说多了都会影响他，这就是我的关心。然后是他考完研，从“我睡了”渐渐到没有问候，用他的话说“你很懂事”，是的，的确如此，我很懂事，理智独立，把自己放在一个即便分开也可以全身而退的位置，毫不拖泥带水。我并不需要一些耳熟能详的问候，但是我在意，我可能不再懂事了，应该也变成了那种让人头疼的作女吧。既然考完了，时间很充裕，我已我的方式给他做思想工作，当然在他那里也许一文不值，可我尽力了，我们平时视频、聊天，我没话说他一定没话说，沉默是他最大的底牌，也是这段时间我们之间最锋利的刀刃。
不可否认的是，他也有很多优点，不然我们也不能走到一起，必定有相互吸引。可是分开时，往往只记得住那些带给你不快乐的事，额，说的太网抑云了，不过感觉如此。细细想来，我曾经最相信的话现在变成最好笑的话，不单单是他的承诺，还有我也曾说过而且深信不疑的未来。他的自尊是不哄我，我的原则是不认输，这样下来，一拍即合。只是吧，我没想过原来分开这么容易，不吵不闹，甚至没有原因，他也不问，我也不理论。只是说他不会再像以前一样了，只是我还是以前那样，下午时常想，我这平平无奇的初恋就结束了?好吧，是结束了。
有句网抑云说得很有道理:我比你想象的深情，也比你想象的冷漠。我不知道我这样神经大条的女孩子，曾经也悄悄的躲在蚊帐里学织围巾，赶着在他考研的两天缝一个水逆香囊，过生日给他做相册，写信……这些是我的深情。我也会因为他的不回应说分手，他不哄我说分手，他不上进说分手……不道歉，不改正，不端正，换来的就是不原谅，不理解，不懂事，讲个啥我自己都不知道了，害！
说过不放手的人其实不会挽留，说过会走的人其实还在等。电视剧里演的都是真的，我觉得我好清醒，只是想迷迷糊糊的生活。快要过年了，以前还问过，我们会不会有999，1314，额，现在是夭折了。说不伤心是假的，更多的是生气吧，说不出来的感觉。
在这里当然他不会看到，他很重要，是我期待已久的初恋，额，我只能算他的一段感情吧，毕竟他不缺，怎么算我也应该是第五个。所以，新的一年，还是祝他考研成功，一切顺心，祝自己更美，更优秀，一站成硕!

下午回到办公室处理各种琐事，研究生会换届、学科材料、博导信息…
恍惚间忽然想起小时候的夏天，妈妈带我去水上乐园，我开心极了，回到家闭上眼睛还觉得自己在水里晃悠晃悠…
我忽然在想，成为神经大条盲目乐观的人，大概就是因为童年的幸福。所以一直都在被治愈着，所以我也希望能给Fran这样的童年[心]

看了一些狗血电视剧，突然有点感想。

情节总是设置为坏人横行，不断耍手段搞心机，但一般结局都没什么好下场。

随着年龄增长，在积累见识和经历的过程中对于一些负面的事情，我反而越来越趋于唯心主义观点。

越来越相信人一旦干了违背良心或者有违道德的事情，好气运就会被削减，万事万物都会有其该有的因果循环和轮回报应，刻意篡改的路怎么可能一身轻松面对别人走到底，无形的心里负担会一直伴随笼罩着你，可能某方面顺风顺水但在其他方面必定会弥补回来。

如果是神经大条又没心没肺的人，那最好，因为估计就不会遇到这种折磨心灵的问题，等到了地狱再去找救赎吧！只求最后别以一句"报应啊"作为结局！

没有人是尽善尽美的，是人都会犯错，只求仁善为本，无愧于心！